Buenísimos
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Chistes buenísimos
La esquina doblada marca lo que aún no leísteEl hombre tan maloEra un hombre tan malo, tan malo, tan malo...Jaimito y el verbo nadarLe dice la profesora a Jaimito:
—Jaimito, dime las formas del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando: —¡YO NADO, TÚ NADAS...!
—Más bajito, Jaimito.¿Cuál de nosotros es?Un grupo de borrachos se detiene en un portal y toca el timbre. Una voz responde:
—¿Sí?
—Perdone, ¿vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
—Sí.Mi hermano y la bicicleta—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?¿Y cree que pegándole va a adelgazar?La vecina le dio un coscorrón a un niño y la madre fue furiosa a pedirle explicaciones:
—¿Por qué le pegó a mi hijo?
—Por maleducado: me llamó gorda.Calamares a la romana—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor.
—Será a la romana.La última palabraUn amigo le dice a otro:
—Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra.
—¿En serio?Llamando a la puertaUn borracho está golpeando un poste de luz cuando llega otro borracho y le pregunta:
—¿Qué haces?
—Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.Ahora tiene puntería—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
—¿Y por qué no se divorció antes?Cerrar las pestañas—Abuelo, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?¿Vino solo?Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
—¿Vino solo?El libro para pasar de los 100Una mujer le dice a su marido:
—Cariño, ¿dónde dejaste el libro «Cómo pasar de los 100 años»?La entrada del cineUn señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
—Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.¿Tiene orejas de conejo?Una señora llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de conejo?
—Sí.
—¿Y cabeza de cerdo?
—Sí.Adán, Eva y la serpiente—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
—Adán.
—¿Y el de su mujer?
—Eva.
—¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?Obsesionado con el fútbol—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.Nadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.La serpiente—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?El perro PafueraHabía un perro llamado Pafuera. Un día le gritaron:
—¡Adentro, Pafuera!Un lugar tan secoHabía un lugar tan, pero tan seco...El novio detenidoEn un pueblo pequeño, un policía de tránsito detiene a un joven que iba a gran velocidad.
—Señor agente, déjeme que le explique.
—¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
—Pero escúcheme, tengo prisa.
—¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia va a ver al detenido:
—Tiene usted suerte: el jefe está en la boda de su hija; cuando vuelva estará de buen humor y seguro que lo perdona.Tonto, Nadie y NingunoHabía tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
—Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
—¿Usted es tonto?Conjuga el verbo andar—Jaimito, conjuga el verbo andar.
—Yo... yo ando... Tú... tú andas...
—¡A ver, más deprisa!Creo que tengo amnesia—Doctor, creo que tengo amnesia: alguien me dice algo y enseguida se me olvida.
—¿Desde cuándo le pasa esto?No le regales más bebés a mamáJaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—Un bebé que me regaló tu papá.
El niño sale corriendo hasta donde está su padre y le dice:El bisabuelo que se come las uñasSe encuentran dos amigos y uno dice:
—No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
—Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un momento.
—¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?Los gritos del dentistaUn dentista le dice a su paciente:
—Oiga, ¿podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible, como si le doliera muchísimo.
—¿Pero por qué?El cocinero feoEra un cocinero tan feo, pero tan feo...El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?El tren perdidoUn tipo le manda un mensaje a su amigo desde Buenos Aires a Madrid:
—Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:Lo mío se pasa mañanaUn borracho sale de un bar y se cruza con una mujer:
—¡Adiós, fea!
—¡Cállate, borracho!La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Cordero o pollo?—Mesero, mesero, ¿esto es cordero o pollo?
—¿No lo puede distinguir por el sabor?
—¡No!Somos inseparablesUna amiga le dice a otra:
—Mi marido y yo somos inseparables.
—¿Andan siempre juntos?Me dicen mentiroso—Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.Sin galletitaUn tipo en un bar pide una cerveza. El mesero le pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato pide otra y se la sirven igual, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera:Disculpe, mi sargentoUn borracho se tropieza con un soldado y le dice:
—Disculpe, mi sargento.
El soldado, enojado:
—¡¿Sargento?! ¿No ve las estrellas?La gallina con fiebreUna gallina le dice a la otra:
—¡Anoche tuve fiebre!
—¿Y cómo lo sabes?Lo que le debo a Italia—Yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
—Pero si nunca has estado en Italia...El más alto de la clase—¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe!El osito polarUn osito polar se acerca a su papá:
—Papá, ¿estás seguro de que soy un oso polar?
—Por supuesto, eres blanco como todos los osos polares.
—Pero, papá, ¿seguro, segurísimo?
—Claro, si yo soy oso polar, tú también.
—Papito, ¿pero de verdad soy oso polar?
—¿Por qué me lo preguntas tanto?Creo que necesito lentes—Doctor, creo que necesito lentes.El loro que discute—Vengo a devolver el loro.
—¿Pero cuál es el problema?StrongerPepito en la escuela:
—Profesora, ¿qué significa «stronger»?
—Más fuerte.
—¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»?
—¡Te dije que más fuerte!El bebé con oxígenoSale el doctor después de un parto y el papá pregunta:
—Doctor, ¿cómo salió todo?
—Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.Silencio en misaLa catequista le pregunta a Pepito:
—A ver, Pepito, ¿por qué no se debe hacer ruido en la misa?Audi 4 y van cincoUn policía de carreteras para un auto y pide los documentos.
—Tengo que multarlos.
—¿Por qué?
—Aquí dice Audi-4 y van cinco.
—¡Eso no puede ser! Llame a su sargento, por favor.La pelea de media horaUn niño le dice a un policía:
—Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
—Si la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?Película de terror¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Me pongo a insultar—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien. Cuénteme del asunto.La contraseña en el entierro—Oye, ¿cuál es la contraseña del wifi?
—Idiota, estamos en un entierro.¿Copiaste en el examen?—Jaimito, ¿has copiado de Pedro en el examen?
—No, profe, ¿por qué?Adelgazando—¡Oye, bajaste mucho de peso!
—Es que voy al gimnasio.
—¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?Las decisiones importantesDos hombres conversan:
—En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
—¿Y qué decisiones son las importantes?Usted me diráUn hombre entra en un bar y el mesero le dice:
—Usted me dirá...Las cuatro etapas de la vidaHay cuatro etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel.Durmiendo la monaUn borracho está en una jaula del zoológico cantándole una canción de cuna a la gorila.
—¿Qué demonios hace usted ahí? —le pregunta el guardia.Mi marido es un bombón—Mi marido es un bombón.
—¿Es lindo?¿Para qué sirve papá?—Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y los Reyes Magos los regalos...El papel de marido—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting!
—¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer?
—De marido.Dos segundos de memoriaUn pez le dice a otro:
—¿Sabes que solo tenemos dos segundos de memoria?
—¿Qué?La bicicleta de ReyesLos Reyes le traen una bicicleta a Jaimito, que se pone a probarla:
—¡Mira, mamá, voy con una mano!
Al rato:
—¡Mira, mamá, voy sin manos!
Y al rato:Se cayó de la ventana—¡Maestra! ¡Un niño se cayó de la ventana!¿Su perro muerde?Está un tipo con un perro al lado y alguien le pregunta:
—Oiga, ¿su perro muerde?
—No, señor.
Se anima a pasar y el perro lo muerde.
—¡Mire cómo me dejó! ¿No me dijo que no mordía?Las canas de mamáLa madre le dice a Pepito:
—A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.Que se la dé todaUn hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche este lo sorprende y le dice:
—Si sigues tirando la basura en mi jardín, no tendré más remedio que dar parte a la policía.El caracol atropelladoUn caracol es atropellado por una tortuga. Se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
—Cariño, ¿pero qué pasó?La guitarra después de la operación—Doctor, doctor... dígame la verdad: después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
—Sí, hombre, perfectamente.Me toco aquí y me duele—¡Doctor, doctor! Mire: me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... ¿Qué tengo?Se tragó el sacacorchosUna llamada a urgencias:
—¡Doctor, doctor, un amigo se tragó el sacacorchos justo cuando íbamos a cenar!
—¿Y qué han hecho?
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