Buenísimos
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Chistes buenísimos
La esquina doblada marca lo que aún no leísteEl hombre tan maloEra un hombre tan malo, tan malo, tan malo...Jaimito y el verbo nadarLe dice la profesora a Jaimito:
—Jaimito, dime las formas del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando: —¡YO NADO, TÚ NADAS...!
—Más bajito, Jaimito.¿Cuál de nosotros es?Un grupo de borrachos se detiene en un portal y toca el timbre. Una voz responde:
—¿Sí?
—Perdone, ¿vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
—Sí.Mi hermano y la bicicleta—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?¿Y cree que pegándole va a adelgazar?La vecina le dio un coscorrón a un niño y la madre fue furiosa a pedirle explicaciones:
—¿Por qué le pegó a mi hijo?
—Por maleducado: me llamó gorda.Calamares a la romana—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor.
—Será a la romana.La última palabraUn amigo le dice a otro:
—Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra.
—¿En serio?Llamando a la puertaUn borracho está golpeando un poste de luz cuando llega otro borracho y le pregunta:
—¿Qué haces?
—Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.Ahora tiene puntería—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
—¿Y por qué no se divorció antes?Cerrar las pestañas—Abuelo, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?¿Vino solo?Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
—¿Vino solo?El libro para pasar de los 100Una mujer le dice a su marido:
—Cariño, ¿dónde dejaste el libro «Cómo pasar de los 100 años»?La entrada del cineUn señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
—Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.¿Tiene orejas de conejo?Una señora llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de conejo?
—Sí.
—¿Y cabeza de cerdo?
—Sí.Adán, Eva y la serpiente—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
—Adán.
—¿Y el de su mujer?
—Eva.
—¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?Obsesionado con el fútbol—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.Nadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.La serpiente—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?El perro PafueraHabía un perro llamado Pafuera. Un día le gritaron:
—¡Adentro, Pafuera!Un lugar tan secoHabía un lugar tan, pero tan seco...El novio detenidoEn un pueblo pequeño, un policía de tránsito detiene a un joven que iba a gran velocidad.
—Señor agente, déjeme que le explique.
—¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
—Pero escúcheme, tengo prisa.
—¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia va a ver al detenido:
—Tiene usted suerte: el jefe está en la boda de su hija; cuando vuelva estará de buen humor y seguro que lo perdona.Tonto, Nadie y NingunoHabía tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
—Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
—¿Usted es tonto?Conjuga el verbo andar—Jaimito, conjuga el verbo andar.
—Yo... yo ando... Tú... tú andas...
—¡A ver, más deprisa!Creo que tengo amnesia—Doctor, creo que tengo amnesia: alguien me dice algo y enseguida se me olvida.
—¿Desde cuándo le pasa esto?No le regales más bebés a mamáJaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—Un bebé que me regaló tu papá.
El niño sale corriendo hasta donde está su padre y le dice:El bisabuelo que se come las uñasSe encuentran dos amigos y uno dice:
—No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
—Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un momento.
—¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?Los gritos del dentistaUn dentista le dice a su paciente:
—Oiga, ¿podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible, como si le doliera muchísimo.
—¿Pero por qué?El cocinero feoEra un cocinero tan feo, pero tan feo...El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?El tren perdidoUn tipo le manda un mensaje a su amigo desde Buenos Aires a Madrid:
—Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:Lo mío se pasa mañanaUn borracho sale de un bar y se cruza con una mujer:
—¡Adiós, fea!
—¡Cállate, borracho!La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Cordero o pollo?—Mesero, mesero, ¿esto es cordero o pollo?
—¿No lo puede distinguir por el sabor?
—¡No!Somos inseparablesUna amiga le dice a otra:
—Mi marido y yo somos inseparables.
—¿Andan siempre juntos?Me dicen mentiroso—Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.Sin galletitaUn tipo en un bar pide una cerveza. El mesero le pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato pide otra y se la sirven igual, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera:Disculpe, mi sargentoUn borracho se tropieza con un soldado y le dice:
—Disculpe, mi sargento.
El soldado, enojado:
—¡¿Sargento?! ¿No ve las estrellas?La gallina con fiebreUna gallina le dice a la otra:
—¡Anoche tuve fiebre!
—¿Y cómo lo sabes?Lo que le debo a Italia—Yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
—Pero si nunca has estado en Italia...El más alto de la clase—¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe!El osito polarUn osito polar se acerca a su papá:
—Papá, ¿estás seguro de que soy un oso polar?
—Por supuesto, eres blanco como todos los osos polares.
—Pero, papá, ¿seguro, segurísimo?
—Claro, si yo soy oso polar, tú también.
—Papito, ¿pero de verdad soy oso polar?
—¿Por qué me lo preguntas tanto?Creo que necesito lentes—Doctor, creo que necesito lentes.El loro que discute—Vengo a devolver el loro.
—¿Pero cuál es el problema?StrongerPepito en la escuela:
—Profesora, ¿qué significa «stronger»?
—Más fuerte.
—¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»?
—¡Te dije que más fuerte!El bebé con oxígenoSale el doctor después de un parto y el papá pregunta:
—Doctor, ¿cómo salió todo?
—Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.Silencio en misaLa catequista le pregunta a Pepito:
—A ver, Pepito, ¿por qué no se debe hacer ruido en la misa?Audi 4 y van cincoUn policía de carreteras para un auto y pide los documentos.
—Tengo que multarlos.
—¿Por qué?
—Aquí dice Audi-4 y van cinco.
—¡Eso no puede ser! Llame a su sargento, por favor.La pelea de media horaUn niño le dice a un policía:
—Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
—Si la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?Película de terror¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Me pongo a insultar—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien. Cuénteme del asunto.La contraseña en el entierro—Oye, ¿cuál es la contraseña del wifi?
—Idiota, estamos en un entierro.¿Copiaste en el examen?—Jaimito, ¿has copiado de Pedro en el examen?
—No, profe, ¿por qué?Adelgazando—¡Oye, bajaste mucho de peso!
—Es que voy al gimnasio.
—¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?Las decisiones importantesDos hombres conversan:
—En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
—¿Y qué decisiones son las importantes?Usted me diráUn hombre entra en un bar y el mesero le dice:
—Usted me dirá...Las cuatro etapas de la vidaHay cuatro etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel.Durmiendo la monaUn borracho está en una jaula del zoológico cantándole una canción de cuna a la gorila.
—¿Qué demonios hace usted ahí? —le pregunta el guardia.Mi marido es un bombón—Mi marido es un bombón.
—¿Es lindo?¿Para qué sirve papá?—Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y los Reyes Magos los regalos...El papel de marido—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting!
—¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer?
—De marido.Dos segundos de memoriaUn pez le dice a otro:
—¿Sabes que solo tenemos dos segundos de memoria?
—¿Qué?La bicicleta de ReyesLos Reyes le traen una bicicleta a Jaimito, que se pone a probarla:
—¡Mira, mamá, voy con una mano!
Al rato:
—¡Mira, mamá, voy sin manos!
Y al rato:Se cayó de la ventana—¡Maestra! ¡Un niño se cayó de la ventana!¿Su perro muerde?Está un tipo con un perro al lado y alguien le pregunta:
—Oiga, ¿su perro muerde?
—No, señor.
Se anima a pasar y el perro lo muerde.
—¡Mire cómo me dejó! ¿No me dijo que no mordía?Las canas de mamáLa madre le dice a Pepito:
—A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.Que se la dé todaUn hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche este lo sorprende y le dice:
—Si sigues tirando la basura en mi jardín, no tendré más remedio que dar parte a la policía.El caracol atropelladoUn caracol es atropellado por una tortuga. Se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
—Cariño, ¿pero qué pasó?La guitarra después de la operación—Doctor, doctor... dígame la verdad: después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
—Sí, hombre, perfectamente.Me toco aquí y me duele—¡Doctor, doctor! Mire: me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... ¿Qué tengo?Se tragó el sacacorchosUna llamada a urgencias:
—¡Doctor, doctor, un amigo se tragó el sacacorchos justo cuando íbamos a cenar!
—¿Y qué han hecho?El autocorrector—¿¿¿Qué queremos???
—¡¡¡Quitarle el autocorrector al celular!!!
—¿¿¿Cuándo lo queremos???Mamá, me dicen abandonado—Mamá, mamá, en la escuela me dicen abandonado...No me castigue por lo que no hice—Profe, usted no me castigaría por algo que no he hecho, ¿verdad?
—Claro que no, Jaimito.La herencia del lecheroUn lechero se está muriendo en el hospital y, rodeado de su familia y de la enfermera, reparte su herencia:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte. A ti, hijita, todos los departamentos de la zona sur. A ti, Carlitos, las oficinas del centro. Y a ti, mi querida esposa, el edificio del barrio Las Cumbres.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les deja muchas propiedades.La escalera más largaDos borrachos muy borrachos van caminando por la vía del tren y uno le dice al otro:
—¡Qué larga es esta escalera!Solo los solteros—Papá, papá, ¿los hombres al morir van al infierno?Ojalá las tiren al marUn borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
—¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
—¿Estás en Alcohólicos Anónimos?El pez y el gato del vecinoUn hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio:
—Hola, vecino, ¿qué haces?
—Cavo un hoyo para enterrar a mi pez.
—¿Y no es un hoyo demasiado grande?¡Mira que es fea la novia!En una boda, un hombre comenta:
—¡Mira que es fea la novia!
—¡Pero cómo se atreve, es mi hija!
—Perdone, no sabía que usted era el padre.Si supieras que voy a morir mañana—Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?Su primer hijoEn la maternidad, un padre feliz le toma fotos a su bebé recién nacido. La enfermera le pregunta:
—¿Su primer hijo, señor?Por qué le pegan a ese hombreUn niño va al fútbol con su papá cuando se arma un tumulto en la tribuna.
—Papá, ¿por qué le pegan a ese hombre?
—Porque le tiró una piedra al árbitro.
—¡Pero si no le dio!La mano de su hija—Hola, buenas, venía a pedir la mano de su hija.
—¿Ya conoció a mi mujer?Los golpes en la frenteUn borrachito vuelve a su casa después de una noche de fiesta y se topa con un policía:
—Disculpe que lo moleste, ¿me puede decir cuántos golpes tengo en la frente?
—Tienes tres.Primero el trabajoMarcelo está trabajando cuando su jefe le pregunta:
—Oiga, ¿no piensa ir al velorio de su suegra?Las muecas de JaimitoLa profesora ve a Jaimito haciéndole muecas a una niña y le dice:
—Jaimito, cuando yo tenía tu edad me dijeron que si ponía esas caras me iba a quedar así de mayor.El cura y el leónUn cura corre porque lo persigue un león. De repente se arrodilla y dice:
—Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.El único perro que hablaUn perro le dice a otro:
—¿Sabes que soy el único perro del mundo que habla?Se fue la luzPepito está con su novia en casa de ella viendo la tele cuando de pronto se va la luz, y la novia le dice:
—¡¡Aprovecha, aprovecha!!¿Ha visto a un policía?Un anciano camina por el parque haciendo ejercicio y se le acerca un joven:
—Disculpe, señor, ¿por casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
—Pues... no. ¿Por qué?Jugar al exorcistaDos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
—Creo que me voy a casa; mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
—¿Al exorcista? ¿Y cómo se juega?Complejo de superioridadUn hombre llega al consultorio del psicólogo y dice:
—Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
—A ver, siéntese, aquí lo vamos a ayudar.Los dos vampirosHabía dos vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
—¿De dónde sacaste tanta sangre?
—¿Ves aquella pared de allá?
—Sí.Llegar al tercero—Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
—¿Cuántos años tiene usted?
—Ochenta y siete.
—¡Ochenta y siete años! ¿Y todavía quiere llegar al tercero?Los dos ciegos y la lluviaVan dos ciegos y le dice uno al otro:
—Ojalá lloviera...El club de los vagos—¿Es este el club de los vagos?
—Sí, es aquí.¿Ha visto a mi hermano?Un pingüino entra en un bar y le pregunta al mesero:
—Perdone, ¿por casualidad vio a mi hermano?El azúcar es gratisUn señor entra en un bar y le pregunta al mesero:
—¿Cuánto cuesta un café?
—Un dólar.
—¿Y el azúcar?
—¡Es gratis!¿Por qué no matamos un pavo?—¡Cariño, hoy cumplimos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo?La última voluntad del hinchaUn hincha fanático del Barça está moribundo y reúne a su familia:
—Mi última voluntad es que me den de baja como socio del Barça y me hagan socio del Real Madrid.
—¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?Me estabas insultandoMientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
—¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.De bar en barDos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
—Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar.
—Cuánto lo siento. ¿Bebe mucho?La muñeca de trapo—Mamá, ¿me compras una muñeca de trapo?
—Así me gusta, hija, que seas humilde.Cómo se sabe que alguien está borracho—Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
—Fácil, hijo: ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho, vería cuatro.La cabeza de cerdoEntra una señora a la carnicería y dice:
—Deme esa cabeza de cerdo de allá.Me llaman detective—Mamá, mamá, en el cole me llaman detective.
—¿Y tú qué les dices?No quiero ir al colegio—Papá, papá, no quiero ir al colegio.
—¿Por qué?
—Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.Tiempo perdidoLa maestra le pregunta a Pepito:
—Dime, Pepito, ¿en qué tiempo está esta oración: «Me estoy casando»?
—En tiempo presente, maestra.
—Muy bien. ¿Y esta: «Estoy buscando novio»?Cazando cocodrilosDos que querían unos zapatos de cocodrilo deciden salir a cazar uno. Matan uno, dos... cien cocodrilos, hasta que uno le dice al otro:¿Es ganado?Un abogado lleva a su hijo a su hacienda.
—Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?Perro-lobo y oso hormigueroDos animales se encuentran y uno le dice al otro:
—Yo soy un perro-lobo porque mi padre era perro y mi madre una loba. ¿Y tú?Saltemos por la ventanaUn ladrón le grita a otro en medio de un asalto:
—¡Viene la policía!
—¿Y ahora qué hacemos?
—¡Saltemos por la ventana!
—¡Pero si estamos en el piso 13!El preso y los días cortosUn preso vuelve a su celda después del juicio y su compañero le pregunta:
—¿Cómo te fue? ¿Cuánto te dieron?
—Uf, treinta años.
—¿Y qué te dijo tu abogado?Mamá, me dicen chismoso—Mamá, mamá, en la escuela me dicen chismoso.
—¿Quién dijo eso, hijo?Separado y todo juntoDos amigos se encuentran:
—La vida es una concatenación de contradicciones.
—¿Qué? ¿Por qué?Deja de imitarmeEstán dos madres y una le dice a la otra:
—Escucha, dile a tu hijo que deje de imitarme.Prohibido beber en el trabajo—¡José! —grita el jefe—. ¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?Los videntes en motoVan dos videntes en una moto...¿Por qué vienes medio borracho?Un hombre llega tardísimo y la esposa lo espera despierta:
—A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho?Metiendo la barrigaEn la playa:
—Mira, mira, tu marido está intentando coquetear con una turista.
—Je, je, je.
—¿Tu marido coquetea y tú te ríes?Reencarnarse en perroPepe y su esposa conversan en la sala. Ella le pregunta:
—Mi amor, ¿en qué animal te gustaría reencarnarte?
—Nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.¿Cómo encontró el filete?Un mesero muy atento se acerca a un cliente y le dice:
—¿Cómo encontró el señor el filete?El mosquito y el remoUna niña va a pescar con su papá y vuelve con la cara toda roja. La mamá, asustada, le pregunta:
—Hija, ¿qué pasó?
—Fue un mosquito muy grande...
—¿Y te picó?Messi no bautizó a su hijo¿Por qué Messi no bautizó a su hijo?Me tiene por medio tontoÁngel habla con su novia:
—¡Oye, tu papá me tiene por medio tonto!¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?—Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?Los tres cafésUn borracho entra a un bar:
—Quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre.
—¡No te metas con mi madre! ¡Fuera de mi bar!
Al día siguiente vuelve:
—Quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre.
El mesero, furioso, lo saca a empujones. Al tercer día vuelve otra vez:El ultimátumMi mujer me dio un ultimátum.La lombriz en whiskyLlega un borracho al médico y el doctor le dice:
—Mire, señor, usted tiene que dejar de beber. Vea lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua: ¡nada! Y ahora mire lo que pasa cuando la meto en whisky: ¡se muere la infeliz! ¿Sabe qué significa esto?La foto de la suegra—Oye, ¿a ti no te cae mal tu suegra?
—Sí.
—¿Y entonces por qué llevas su foto en la cigarrera?El perro de la policía secretaManolo va con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—¡Hombre, Manolo, cuánto tiempo!
—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
Pasa un gato y el perro ni se inmuta.
—Oye, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni ladra?¿A pie o esperamos al perro?Una pulga le pregunta a otra:El borracho al que llamaban genioHabía un tipo tan borracho, pero tan borracho, que le decían «el genio»...¿Qué mineral es este?El profesor: —Jaimito, dime qué mineral es este.
—Es una piedra.
Los compañeros, susurrando: —Basalto, Jaimito, basalto.El carné del taxistaUn taxista pasa a 140 km/h y un policía le dice a otro:
—¿Ese no es al que le quitamos la licencia la semana pasada?
—¡Ese es! Vamos tras él.
Paran al taxista y le preguntan:
—¿Y la licencia?¿Somos venenosas?Una serpiente le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿somos venenosas?
—¿Por qué quieres saber eso?La tercera preguntaUn hombre va donde un abogado.
—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
—Mil dólares por tres preguntas.
—Vaya, es un poco caro, ¿no?Las dos adivinasSe encuentran dos adivinas y una le dice a la otra:
—¡Hola! ¿Cómo estoy?La enfermedad de HillfingerUn hombre va a recoger unos análisis y el médico le dice:
—Tengo una mala noticia: usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
—¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Y eso qué es, doctor?El audífono con wifi—Paco, me compré un audífono buenísimo: tiene wifi, bluetooth...
—¿Ah, sí? ¿Y cuánto te costó?El mejor alumno de camuflajeEl ejército no ha podido entregar el premio al mejor alumno de camuflaje.Mala suerteHabía un hombre con tan mala suerte, pero tan mala suerte...¿Tienes vida?—¿Tienes Facebook?
—Sí.
—¿Twitter?
—Sí.
—¿Página web?
—Claro.
—¿Instagram?
—Sí.
—¿Vida?Lo que la abuela entendióUn vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:
—Señora, no he comido en 48 horas.¿Tomamos un taxi?Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
—¿Tomamos un taxi?Enamorado de la misma mujerDos amigos:
—Tras 20 años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer.
—¡Qué bonito!El doctor y el fútbol—Mi doctor me aconsejó dejar de jugar fútbol.
—¿Por qué, estás enfermo?El cura que nos casóUn matrimonio cena tranquilamente y dice la mujer:
—Pepe, ¿sabías que murió el cura que nos casó?No me puedo quejarUna amiga le dice a otra:
—¿Qué tal la vida de casada?
—No me puedo quejar.
—O sea que va muy bien, ¿no?La flechaUn borracho va en moto y choca contra una señal de tránsito. Llega el policía y le pregunta:
—Señor, ¿no vio la flecha?El epitafio de la suegraEra una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió le pusieron este epitafio:Me llaman despistado—Mamá, en el cole me llaman despistado.Todo aquel que crea que es tontoUna maestra nueva quiere aplicar lo que aprendió de psicología y empieza la clase diciendo:
—Todo aquel que crea que es tonto, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
—Jaimito, ¿crees que eres tonto?Estas notas merecen un escarmiento—¡Pepito! Estas notas merecen un escarmiento.Fui rica, soy hermosaLa profesora le dice a Pepito:
—A ver, Pepito: si yo digo «fui rica», es pasado. Pero si digo «soy hermosa», ¿qué es?El mosquito va al teatroUn mosquito le pregunta a su mamá si puede ir al teatro. Su mamá le responde:Las monjas en la motoVan dos monjas en una moto individual. Las para un policía:
—¿Es una moto individual?
—Sí, agente.
—Multa por ir dos.
—Pero, agente, vamos con Dios.El perro extraordinario—Mi perro es extraordinario: cuando quiere, baila hawaiano; cuando quiere, me trae las pantuflas, y cuando quiere, canta como los ángeles.
—¿En serio?Las compras navideñasComo era Navidad, el juez prometió ser comprensivo. Le pregunta a un acusado:
—¿De qué se le acusa?
—De hacer mis compras navideñas con anticipación.
—Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las hizo?El abuelo que caminabaCuando mi abuelo tenía 70 años, el médico le recomendó caminar 10 kilómetros diarios...Siete dientesEn el dentista:
—Lo siento, pero tiene la dentadura muy mal. Tendré que sacarle siete dientes.
—¡Cielos! ¿Y eso duele?Los intermitentes—Jaimito, mira si funcionan los intermitentes.