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Chistes cortos
La esquina doblada marca lo que aún no leísteEl tren perdidoUn tipo le manda un mensaje a su amigo desde Buenos Aires a Madrid:
—Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:Lo mío se pasa mañanaUn borracho sale de un bar y se cruza con una mujer:
—¡Adiós, fea!
—¡Cállate, borracho!El hada y la bruja¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?El dedo en la primera página—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Por la iglesia o por el civil?—Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?¿Está Agustín?—¿Está Agustín?¿Cordero o pollo?—Mesero, mesero, ¿esto es cordero o pollo?
—¿No lo puede distinguir por el sabor?
—¡No!Las 40 carabelas—¡Capitán, capitán! Nos van a atacar 40 carabelas.
—¿Una flota?La pelota verdeEn un campo de golf, un tipo busca una pelota sin encontrarla. Alguien se acerca a ayudarlo:
—Oiga, ¿y cómo era su pelota?
—Verde.
—Pero hombre, ¿cómo se le ocurre usar una pelota verde para jugar golf?Me dicen mentiroso—Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.La camiseta inspiradora—Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador.
—¿Gandhi?Cristiano triatleta¿Sabían que Cristiano Ronaldo es triatleta?Te casasteSe encuentran dos amigos:
—Oye, ¿me enteré de que te casaste?El amor de subidaConocí a mi novia en un ascensor.Cómo hacer corta una historia larga—Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
—¿Cómo, Manolo?Dos programadores en un bar¿Qué hacen dos programadores cuando se encuentran en un bar?Disculpe, mi sargentoUn borracho se tropieza con un soldado y le dice:
—Disculpe, mi sargento.
El soldado, enojado:
—¡¿Sargento?! ¿No ve las estrellas?El castigo para la bigamia¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?Los habitantes de Belén¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?La gallina con fiebreUna gallina le dice a la otra:
—¡Anoche tuve fiebre!
—¿Y cómo lo sabes?Lo que le debo a Italia—Yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
—Pero si nunca has estado en Italia...Creo que necesito lentes—Doctor, creo que necesito lentes.El loro que discute—Vengo a devolver el loro.
—¿Pero cuál es el problema?Los gatos y los videojuegos¿Por qué los gatos son buenos en los videojuegos?Silencio en misaLa catequista le pregunta a Pepito:
—A ver, Pepito, ¿por qué no se debe hacer ruido en la misa?El león que comió jabónUn león se comió un jabón.La cebra en el supermercado¿Saben por qué una cebra no va al supermercado?¿Quién anda ahí?Un ladrón entra en una casa. Cuando llega la policía, pregunta:
—¿Quién anda ahí?Los espaguetis se pegan—Mamá, mamá, ¡los espaguetis se están pegando!Las manzanas inmadurasHay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se cayó, y esta les responde:El gato del ladrónEntra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y grita:Iguanita que túUna iguana se encuentra con otra y le dice:
—Hola, ¿cómo te llamas?
—Iguana, ¿y tú?Cómplice o abogadoCuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, la llamamos cómplice.Las dos ovejas y la pelotaDos ovejas juegan a la pelota y a una se le cae por el barranco. Dice una:
—¡Beee!Me pongo a insultar—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien. Cuénteme del asunto.La ignorancia o el desinterésEstán dos amigos y uno le pregunta al otro:
—Oye, ¿qué crees que es peor, la ignorancia o el desinterés?Las dos vacas y el rumorDos vacas conversan:
—Oye, ¿escuchaste el rumor de que estamos locas?Pinchazos en el ojo—¡Doctor! Cada vez que me tomo un café, siento pinchazos en el ojo.Dos por uno—Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
—Empate.
—¿Y 2 por 1?Voy volandoMensaje urgente: «Voy volando».Pero no la abra tantoEn el dentista:
—A ver, abra la boca.
—¡AAAHHHHhh!
—Pero no la abra tanto...
—¿No me tiene que meter las pinzas?Llorar para desahogarse—Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?Los dos ceros y el ochoVan dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro:Mis síntomas en Google—Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
—¿Ya volviste a buscar tus síntomas en Google?El cartero de ValparaísoEn el centro de Valparaíso a un cartero se le incendió la mochila con toda la correspondencia.Nunca comentes tu códigoUn consejo profesional: no te despedirán del trabajo...La olla que no quería ser ollaHabía una olla que no quería ser olla...Belleza interiorTe lo digo de corazón:Mi amigo otakuMi amigo otaku estaba triste...La contraseña en el entierro—Oye, ¿cuál es la contraseña del wifi?
—Idiota, estamos en un entierro.No distingo los captchas—Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la vista...Desamparado—Oye, se murió Amparo.
—Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?Al Señor, dos velasEntra un borracho a un bar. El mesero se le acerca y le pregunta:
—¿Qué le pongo al señor?Los vasos robados—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones entraron a mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?Usted me diráUn hombre entra en un bar y el mesero le dice:
—Usted me dirá...Abordar el barco—¡Abordar el barco!Durmiendo la monaUn borracho está en una jaula del zoológico cantándole una canción de cuna a la gorila.
—¿Qué demonios hace usted ahí? —le pregunta el guardia.Mi marido es un bombón—Mi marido es un bombón.
—¿Es lindo?Rojo y malo para los dientes¿Qué es rojo y malo para tus dientes?El astronauta claustrofóbico¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico?¿Qué es el amor?—Papá... ¿qué es el amor?
—Es la luz de la vida, hijo mío.
—¿Y el matrimonio?Mucho ganado—No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
—¿Tienes vacas y ovejas?
—Sí.Los mensajes de voz—Me encantan los mensajes de voz.
—Yo los detesto.En estado críticoEl yerno va donde el médico y le pregunta por su suegra:
—¿Cómo está, doctor?
—En estado crítico.Estiércol para las fresas—¿Adónde vas, Jaimito?
—A buscar estiércol para las fresas.Ordena tu cuarto—Jaimito, ordena tu cuarto, que vienen visitas.Me llaman Facebook—Mamá, en el colegio me llaman Facebook.
—¿Y tú qué les dijiste?El oftalmólogo llamaTengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo.Se cayó de la ventana—¡Maestra! ¡Un niño se cayó de la ventana!¿Domina usted el inglés?—¿Domina usted el inglés?¿Su perro muerde?Está un tipo con un perro al lado y alguien le pregunta:
—Oiga, ¿su perro muerde?
—No, señor.
Se anima a pasar y el perro lo muerde.
—¡Mire cómo me dejó! ¿No me dijo que no mordía?¿De dónde vienen los hámsters?¿De dónde vienen los hámsters?La gallina y sus pollitos¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos?Te estás poniendo borrosoEstán dos borrachos y uno le dice al otro:Homicidios, ¿qué tenemos?—Homicidios, ¿qué tenemos?
—Un hombre muerto reposa sobre el sofá.
—Yace.El café con leche corto—¿Me da un café con leche corto?Pío y paoUn pollito dice:
—Pío, pío, pío.
El otro responde:
—Pao, pao, pao.El caracol atropelladoUn caracol es atropellado por una tortuga. Se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
—Cariño, ¿pero qué pasó?Murió en el ringSe encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
—¿Te enteraste de que Gonzalo murió en el ring?
—Pues no sabía que era boxeador.Un hombre tan ignoranteEra un hombre tan ignorante, tan ignorante...Se tragó el sacacorchosUna llamada a urgencias:
—¡Doctor, doctor, un amigo se tragó el sacacorchos justo cuando íbamos a cenar!
—¿Y qué han hecho?La cama de piedra¿Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra?Del médico o de la aduanaDos amigos:
—Fui al médico y me quitó el whisky, el tabaco y el café.¿De dónde se extrae el azúcar?—Jaimito, ¿de dónde se extrae el azúcar?Mamá, me dicen abandonado—Mamá, mamá, en la escuela me dicen abandonado...El que recibe los golpes¿Qué es el hardware?Escribe «agua»La profesora dice: —Jaimito, escribe «agua».El barquito de velaIba un barquito de vela...La clave del wifi—¿Tienes wifi?
—Sí.
—¿Y cuál es la clave?El colegio idealLa maestra le pregunta a Jaimito:
—Jaimito, ¿para ti cómo sería el colegio ideal?Técnicos para cambiar un foco¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar un foco?El chiste químicoUna vez conté un chiste químico...Solo los solteros—Papá, papá, ¿los hombres al morir van al infierno?El mar no se seca¿Por qué el mar no se seca?Ojalá las tiren al marUn borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
—¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
—¿Estás en Alcohólicos Anónimos?El diccionario malísimoMi nuevo diccionario es malísimo.La vaca y los torosDos campesinos conversan:
—Tengo un problema: a mi vaca no le gustan los toros.Si supieras que voy a morir mañana—Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?Un jugador muy prometedor—¿Y qué le parece mi chico?
—Es un jugador muy prometedor.
—¿Es bueno?Su primer hijoEn la maternidad, un padre feliz le toma fotos a su bebé recién nacido. La enfermera le pregunta:
—¿Su primer hijo, señor?No se puede discutir con un DJ¿Por qué no se puede discutir con un DJ?La mano de su hija—Hola, buenas, venía a pedir la mano de su hija.
—¿Ya conoció a mi mujer?El grupo de paracaidismoMe sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo.Los golpes en la frenteUn borrachito vuelve a su casa después de una noche de fiesta y se topa con un policía:
—Disculpe que lo moleste, ¿me puede decir cuántos golpes tengo en la frente?
—Tienes tres.Bob Esponja no va al gimnasio¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?Hoy no, mañanaUn granjero le dice a su cerdito:
—Mañana te llevo con tus papis, cerdito.
—Oink, oink.Primero el trabajoMarcelo está trabajando cuando su jefe le pregunta:
—Oiga, ¿no piensa ir al velorio de su suegra?El pez más hablador¿Cuál es el pez más hablador?El cura y el leónUn cura corre porque lo persigue un león. De repente se arrodilla y dice:
—Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.Los números primos—A ver, escriban en el papel los números primos.Doctor, soy asmático—Doctor, soy asmático, ¿es grave?El pez que cae de un cuarto piso¿Cómo se llama el pez que cae de un cuarto piso?Se fue la luzPepito está con su novia en casa de ella viendo la tele cuando de pronto se va la luz, y la novia le dice:
—¡¡Aprovecha, aprovecha!!El animal más antiguo¿Cuál es el animal más antiguo?El gato de 16 vidasHabía una vez un gato que tenía 16 vidas.Siento que seas tan feaLa mamá llama a Pepito y le dice:
—Le dijiste a tu hermana que era fea y está llorando. Ve y dile que lo sientes.
Pepito va y le dice a su hermana:La paloma carísima—¿Sabes? Hoy me compré una paloma que costó diez mil dólares.
—¿Mensajera?El idioma de las tortugas¿En qué idioma le habla una tortuga a su tortuguita?El reparto del divorcio—¡Qué tal, hermano! ¿Cómo te fue en el divorcio?
—Hombre...
—¿Te tocó el 50 % a ti y el 50 % a ella?Tu plato favorito—Oye, ¿cuál es tu plato favorito?¿Qué es una mariposa?¿Qué es una mariposa?El filete con nervios—Mesero, este filete tiene muchos nervios.La mosca en la sopa—Mesero, hay una mosca en mi sopa.¿Ha visto a un policía?Un anciano camina por el parque haciendo ejercicio y se le acerca un joven:
—Disculpe, señor, ¿por casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
—Pues... no. ¿Por qué?El cero no es mío—Profe, ¿por qué me puso un cero?
—No acertaste ni una, Jaimito.El loro de la pajareríaEntra un hombre a una pajarería y pregunta:
—¿De qué raza es el loro?
—Lo ignoro.Elefantes verdes—Doctor, doctor, veo elefantes verdes por todas partes.
—¿Y ya vio a un psicólogo?Complejo de superioridadUn hombre llega al consultorio del psicólogo y dice:
—Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
—A ver, siéntese, aquí lo vamos a ayudar.Que se despierten para la cenaEl dentista le dice a Jaimito:
—¿Quieres que te duerma las muelas?Un señor tan delgadoEra un señor tan delgado, tan delgado...El dentista del año¿Qué premio recibe el dentista del año?Jaimito va de traje al oculista¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?Llorar en un FerrariEl dinero no da la felicidad...El doctor MataLa enfermera atiende el teléfono en el consultorio:
—¿Sí, dígame?
—Oiga, ¿el doctor Mata?
—Sí, señor. ¿Qué desea?¿Dónde está Canadá?—Papá, papá, ¿dónde está Canadá?Dos hormigas en el desiertoIban dos hormigas de paseo por el desierto cuando una le dice a la otra:
—Se suda.Facebook es como el refrigeradorFacebook es como el refrigerador:¿Por qué traes esa cara?La profesora pregunta: —Jaimito, ¿por qué traes esa cara?Un tipo tan frikiEra un tipo tan friki, tan friki...El pez locutorHabía una vez un pez que quería ser locutor...Si mis besos fueran wifi—Si mis besos fueran wifi, ¿me los pedirías o me los robarías?¿Cerveza de presión?—Mesero, póngame una cerveza.
—¿De presión?Nunca me regalas floresLa mujer le dice al marido:
—Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?El club de los vagos—¿Es este el club de los vagos?
—Sí, es aquí.Un payaso ninjaDos amigos:
—Las mujeres buscan una pareja que las haga reír y que además las proteja.Un chiste malísimoHabía una vez un chiste tan malo, tan malo...El azúcar es gratisUn señor entra en un bar y le pregunta al mesero:
—¿Cuánto cuesta un café?
—Un dólar.
—¿Y el azúcar?
—¡Es gratis!Tres tipos de personasHay tres tipos de personas en el mundo:La definición de engreído—Papá, papá... ¿cuál es la definición de «engreído»?El boomerang que no vuelve¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?Me estabas insultandoMientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
—¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.Paraguayo—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?Los pájaros no usan Facebook¿Por qué los pájaros no usan Facebook?Cómo se sabe que alguien está borracho—Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
—Fácil, hijo: ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho, vería cuatro.Mi suegra es un ángel—Oye, mi suegra es un ángel.Batman Forever—Buenas, me gustaría alquilar «Batman Forever».La cabeza de cerdoEntra una señora a la carnicería y dice:
—Deme esa cabeza de cerdo de allá.Se busca perro y suegraAviso clasificado: «Se buscan perro y suegra perdidos.El mejor portero del Mundial¿Cuál es el mejor portero del Mundial?El oso de pelucheUn hombre va a una tienda a comprarle un oso de peluche a su hija. El vendedor se lo da, el hombre paga y el vendedor grita:
—¡Este billete es falso!Me llaman detective—Mamá, mamá, en el cole me llaman detective.
—¿Y tú qué les dices?Tu trabajo me conmovióEl profesor le dice al estudiante después de corregirle la tarea:
—Tu trabajo me conmovió.
—¿Y eso por qué, profesor?Su tos está mejor—Parece que su tos está mejor.El gato hidráulico—Oiga, mi gato mató a su perro.
—¿Pero qué dice? Si mi perro es un dóberman.El pez mago¿Qué hace un pez mago?El animal con más dientes¿Cuál es el animal que tiene más dientes?El gato que ladrabaUn gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice:
—¿Estás loco, gato? ¿Por qué ladras en vez de maullar?¿Es ganado?Un abogado lleva a su hijo a su hacienda.
—Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?Peor que un gusano en la manzana¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?Saltemos por la ventanaUn ladrón le grita a otro en medio de un asalto:
—¡Viene la policía!
—¿Y ahora qué hacemos?
—¡Saltemos por la ventana!
—¡Pero si estamos en el piso 13!La canción del perezoso¿Cuál es la canción favorita de un perezoso?El preso y los días cortosUn preso vuelve a su celda después del juicio y su compañero le pregunta:
—¿Cómo te fue? ¿Cuánto te dieron?
—Uf, treinta años.
—¿Y qué te dijo tu abogado?Siento que soy un perroUn hombre va al psicólogo:
—Doctor, doctor, siento que soy un perro.
—¿Y desde cuándo le pasa?Se me juntan las letrasVa uno al oculista y le dice:
—Doctor, se me juntan las letras.Deja de imitarmeEstán dos madres y una le dice a la otra:
—Escucha, dile a tu hijo que deje de imitarme.Deditos, como en las manos—Doctor, me duelen mucho los pies.
—Lo primero que tiene que hacer es lavárselos con jabón y un cepillo.
El paciente empieza a lavarse. Al rato, grita:Dos palabras con tilde—Jaimito, dime dos palabras que tengan tilde.Prohibido beber en el trabajo—¡José! —grita el jefe—. ¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?Las pastillas misteriosas—Doctor, no sé lo que tengo.Cinco libros para una isla desierta—Jaimito, ¿qué cinco libros te llevarías a una isla desierta?Suban las velasEl capitán dijo: «¡Suban las velas!».La avería que se arregló solaUn cliente llamó para reportar su avería. A los pocos minutos volvió a llamar para anularla:El chicle de JaimitoLa profesora pregunta: —Jaimito, ¿qué estás haciendo?
—Masticando chicle.
—Pues pásame un poco.El helado más lento¿Cuál es el helado más lento?La Ilíada para descargarSi les llega un archivo para descargar gratis «La Ilíada» de Homero, no lo bajen:Una palabra con muchas OLa profesora le pide a Jaimito:
—Dime una palabra que tenga muchas letras O.Los dos pollitos en el restauranteDos pollitos entran a un restaurante y uno le dice al otro:
—¿Pío?Las luces del módem—Sí, hola, no me funciona el módem de internet.
—¿Qué luces tiene encendidas?El planeta después de Marte—Jaimito, ¿qué planeta viene después de Marte?Fanático de la computación—Eres un fanático de la computación, ¿cierto?Murió de cataratasDos amigos se encuentran:
—¿Tu papá de qué murió?
—De cataratas.
—¿Lo operaron?No cabe dudaNo cabe duda...Entre pitos y flautas—Entre pitos y flautas me gasté diez mil dólares.
—¿Y eso?Los más sensiblesLos borrachos son los seres más sensibles que existen:¿Cómo encontró el filete?Un mesero muy atento se acerca a un cliente y le dice:
—¿Cómo encontró el señor el filete?Libros para el cansancio—Hola, ¿tienen libros para el cansancio?El boxeador con insomnioUn boxeador sufre de insomnio y se lo cuenta a un amigo.
—Oye, ¿probaste contar hasta quedarte dormido?El examen de jardinería—Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería?Me tiene por medio tontoÁngel habla con su novia:
—¡Oye, tu papá me tiene por medio tonto!¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?—Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?El ultimátumMi mujer me dio un ultimátum.Los robots no tienen amigos¿Por qué los robots no tienen amigos?La foto de la suegra—Oye, ¿a ti no te cae mal tu suegra?
—Sí.
—¿Y entonces por qué llevas su foto en la cigarrera?El miedo a Santa Claus¿Cómo se llama el que le tiene miedo a Santa Claus?El ave con miedo a volar¿Por qué el ave tenía miedo de volar?Dos pronombres—Jaimito, dime dos pronombres.
—¿Quién, yo?El niño despistadoHabía una vez un niño tan, tan, tan despistado que...El león en el cineUn hombre en el cine nota que a su lado hay un león.
—¿Eres un león? ¿Pero qué haces en el cine?Me dicen enchufado—Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.
—¿Y tú qué haces?Soy un tipo saludable—Soy un tipo saludable.
—¿Te gusta comer bien?Respire profundoEl doctor le dice al paciente:
—Respire profundo, que lo voy a auscultar.¿Con la silla?La mamá le dice a Pepito:
—Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?El pollito más listo¿Qué dice el pollito más listo?Un cuarto de polloUna mujer va a la carnicería y pide un cuarto de pollo...¿A pie o esperamos al perro?Una pulga le pregunta a otra:Perdió el juicio—Mi abogado, el pobre, terminó en el manicomio.
—¿Ah, sí? ¿Qué le pasó?El borracho al que llamaban genioHabía un tipo tan borracho, pero tan borracho, que le decían «el genio»...Todo cuadra—Agente, ¿qué tenemos?
—Una caseta de madera con tres yeguas, un caballo y un potro.La pera que esperaba el autobúsUna pera está esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
—¿Hace mucho que espera?¿Araña?Una señora está en la puerta de su casa con su gato. Pasa un señor y le pregunta:
—¿Araña?El ladrón orgullosoUn ladrón le dice a otro:
—¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
—¿Va a seguir con la tradición familiar?
—Sí.
—¿Y cómo va a empezar?El oso PegamentoÉrase una vez un oso que se llamaba Pegamento.¿Somos venenosas?Una serpiente le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿somos venenosas?
—¿Por qué quieres saber eso?Vengo para que me reconozcaUn señor llega al consultorio y dice:
—Doctor, vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta:Vivirá hasta los 80En el consultorio:
—Usted tiene una salud perfecta. Vivirá hasta los 80.
—Pero doctor, si ya tengo 80.Quería hacerle una consulta—Doctor, quería hacerle una consulta.¿Estudias derecho?—Oye, ¿tú estudias derecho?La enfermedad de HillfingerUn hombre va a recoger unos análisis y el médico le dice:
—Tengo una mala noticia: usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
—¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Y eso qué es, doctor?Las raíces cuadradas—Jaimito, ¿para qué sirven las raíces cuadradas?Las dos aceitunasVan dos aceitunas por la calle y una se cae. La otra le pregunta:
—¿Estás bien?
—Creo que me rompí un hueso.El audífono con wifi—Paco, me compré un audífono buenísimo: tiene wifi, bluetooth...
—¿Ah, sí? ¿Y cuánto te costó?El mejor alumno de camuflajeEl ejército no ha podido entregar el premio al mejor alumno de camuflaje.Diez tipos de personasSolo hay 10 tipos de personas en este mundo:¿Qué es un terapeuta?—¿Qué es un terapeuta?¿Y tu hermano?—Jaimito, ¿qué haces?
—Nada.
—¿Y tu hermano?Lo que la abuela entendióUn vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:
—Señora, no he comido en 48 horas.La barra espaciadoraUna pregunta urgente:¿Qué es una araña?—Papá, ¿qué es una araña?
—Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer.
—¿Como la abuela?La aspiradora vendidaEl otro día vendí mi aspiradora.¿Tomamos un taxi?Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
—¿Tomamos un taxi?Enamorado de la misma mujerDos amigos:
—Tras 20 años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer.
—¡Qué bonito!Ascensor de subida—Perdone, ¿es este el ascensor de subida?¿Cuánto has perdido?Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está haciendo una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?Apúntalo en mi cuenta—Ponme una cerveza y apúntala en mi cuenta.
—Aquí no se apunta nada.De 0 a 100 en dos segundos—Le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en dos segundos.
—¿Qué es, un auto?Los habitantes de Albacete—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Albacete?¿Te caíste de la bici?—Perdona, ¿te caíste de la bici?No sabía que eras vendedora—Manolo, llevamos 40 años casados y todavía nunca me has comprado nada.¿Le interesa de jardinero?—Hola, busco trabajo.
—¿Le interesa de jardinero?Gol de Di María—¡Gol!
—¿De quién?
—¡Di María!El cura que nos casóUn matrimonio cena tranquilamente y dice la mujer:
—Pepe, ¿sabías que murió el cura que nos casó?La flechaUn borracho va en moto y choca contra una señal de tránsito. Llega el policía y le pregunta:
—Señor, ¿no vio la flecha?El vampiro en tractor¿Qué hace un vampiro manejando un tractor?Los pies del cocinero—Oiga, mesero, ¿sabe si el cocinero tiene pies de cerdo?El epitafio de la suegraEra una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió le pusieron este epitafio:Paracaidismo dos vecesNo necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo.El pez en Hollywood¿Por qué el pez se fue a Hollywood?Me llaman despistado—Mamá, en el cole me llaman despistado.¿A quién salvarías?Le dice una mujer a su marido:
—Si un león nos atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?Los dientes amarillos—Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda?El erizo en el desiertoUn erizo va por el desierto, ve un cactus y le dice:Ganas de trabajar—Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
—¿Y qué vas a hacer?Los dinosaurios no hablan¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios?
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