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Chistes cortos
La esquina doblada marca lo que aún no leísteLavar la ropa y usar Windows¿Qué diferencia hay entre lavar la ropa y usar Windows?Lo que pide Drácula en el bar¿Qué pide Drácula cada vez que entra a un bar?La bobina asesinaUna bobina mata a otra. Cuando el juez la interroga, confiesa:¿Qué es la telepatía?—Jaimito, ¿qué es la telepatía?¿Cómo se escribe teléfono celular?—Profesora, ¿cómo se escribe «teléfono celular»?
—Tal como suena.Las manos enormesLa maestra pregunta a Jaimito:
—Si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?Los globos en el desiertoVan dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
—¡Cuidado con el cactus!El hombre tan maloEra un hombre tan malo, tan malo, tan malo...¿Cómo está tu mujer?—¿Cómo está tu mujer?
—Regular.
—¿Por qué, está enferma?La pastilla para dormirUn matrimonio duerme en la cama. La mujer se despierta y dice:
—Despierta, Pepe, despierta.
—¿Qué pasa, cariño?Todo en la vida es pasajeroTodo en la vida es pasajero.¿Tienen alcohol?Entra un borracho a una farmacia y pregunta:
—¿Tienen alcohol?
—Sí, por supuesto.Mi hermano y la bicicleta—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?¿Cómo se declara el acusado?—¿Cómo se declara el acusado?Calamares a la romana—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor.
—Será a la romana.La última palabraUn amigo le dice a otro:
—Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra.
—¿En serio?El chiste sobre sodioIba a contar un chiste sobre sodio...¿Está el Espanyol?Uno llama al portero eléctrico de la sede de la Liga y pregunta:
—¿Está el Espanyol?¿Por qué no nos casamos?La novia le dice a su novio:
—Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?El niño hace pucheros—Amor, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago?Llamando a la puertaUn borracho está golpeando un poste de luz cuando llega otro borracho y le pregunta:
—¿Qué haces?
—Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.Ahora tiene puntería—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
—¿Y por qué no se divorció antes?¿Vino solo?Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
—¿Vino solo?La entrada del cineUn señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
—Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.¿Tiene orejas de conejo?Una señora llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de conejo?
—Sí.
—¿Y cabeza de cerdo?
—Sí.Obsesionado con el fútbol—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.El libro de matemáticas¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo?La muerte de NapoleónLa profesora le dice a Jaimito:
—A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?Nadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.¿Por qué el gato tiene bigotes?—Papá, ¿cuántos años tiene el gato?
—Dos años.
—¿Y cuántos tengo yo?
—Cinco.El perro PafueraHabía un perro llamado Pafuera. Un día le gritaron:
—¡Adentro, Pafuera!Las vacas peleadasEran dos vacas que se pelearon...Un lugar tan secoHabía un lugar tan, pero tan seco...El ladrón tan tontoHabía una vez un ladrón tan, pero tan tonto...¿Qué hace tu mamá?Un pez le pregunta a otro pez:
—¿Qué hace tu mamá?
—Nada. ¿Y la tuya qué hace?El cordero va a la fiestaUn cordero le pregunta a su mamá:
—¡Mamá, mamá!, ¿puedo ir a una fiesta?Cómo saber si un abogado miente¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?El abuelo está malo—Mamá, mamá, el abuelo está malo.¿Cómo se escribe oveja?—Oye, ¿cómo se escribe «oveja»?
—Como suena.Decidido a decir la verdadEl juez le pregunta al acusado:
—¿Insiste usted en que no quiere un abogado que lo defienda?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?La academia de inglés—¿Es esta la academia de inglés?El masculino de oca—Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?El cocinero feoEra un cocinero tan feo, pero tan feo...El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?La Luna está llena—Mira, Jaimito, la Luna está llena.El rompecabezas en la cárcel¿Por qué metieron al rompecabezas a la cárcel?La lista de Navidad—¿Qué quieres para Navidad, hijo?
—Un iPhone, una cámara réflex y una computadora.Me llaman friki—Mamá, mamá, en el cole me llaman friki.
—¿Y tú qué haces?La M con la AEl profesor le pregunta a Jaimito:
—¿Cómo suena la M con la A?
—MA.
—Muy bien. ¿Y si le colocas una tilde?El ciempiés¿Qué dijo el hombre que fue atacado por un ciempiés?El que se cae y nadie se ríeInternet es el único que se cae...Dos más dosLa profesora de matemáticas le pregunta a Jaimito:
—¿Cuánto es dos más dos, Jaimito?La luna y el sol¿Por qué la luna es más grande que el sol?El tren perdidoUn tipo le manda un mensaje a su amigo desde Buenos Aires a Madrid:
—Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:Lo mío se pasa mañanaUn borracho sale de un bar y se cruza con una mujer:
—¡Adiós, fea!
—¡Cállate, borracho!El hada y la bruja¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?El dedo en la primera página—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Por la iglesia o por el civil?—Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?¿Está Agustín?—¿Está Agustín?¿Cordero o pollo?—Mesero, mesero, ¿esto es cordero o pollo?
—¿No lo puede distinguir por el sabor?
—¡No!Las 40 carabelas—¡Capitán, capitán! Nos van a atacar 40 carabelas.
—¿Una flota?La pelota verdeEn un campo de golf, un tipo busca una pelota sin encontrarla. Alguien se acerca a ayudarlo:
—Oiga, ¿y cómo era su pelota?
—Verde.
—Pero hombre, ¿cómo se le ocurre usar una pelota verde para jugar golf?Me dicen mentiroso—Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.La camiseta inspiradora—Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador.
—¿Gandhi?Cristiano triatleta¿Sabían que Cristiano Ronaldo es triatleta?Te casasteSe encuentran dos amigos:
—Oye, ¿me enteré de que te casaste?El amor de subidaConocí a mi novia en un ascensor.Cómo hacer corta una historia larga—Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
—¿Cómo, Manolo?Dos programadores en un bar¿Qué hacen dos programadores cuando se encuentran en un bar?Disculpe, mi sargentoUn borracho se tropieza con un soldado y le dice:
—Disculpe, mi sargento.
El soldado, enojado:
—¡¿Sargento?! ¿No ve las estrellas?El castigo para la bigamia¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?Los habitantes de Belén¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?La gallina con fiebreUna gallina le dice a la otra:
—¡Anoche tuve fiebre!
—¿Y cómo lo sabes?Lo que le debo a Italia—Yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
—Pero si nunca has estado en Italia...Creo que necesito lentes—Doctor, creo que necesito lentes.El loro que discute—Vengo a devolver el loro.
—¿Pero cuál es el problema?Los gatos y los videojuegos¿Por qué los gatos son buenos en los videojuegos?Silencio en misaLa catequista le pregunta a Pepito:
—A ver, Pepito, ¿por qué no se debe hacer ruido en la misa?El león que comió jabónUn león se comió un jabón.La cebra en el supermercado¿Saben por qué una cebra no va al supermercado?¿Quién anda ahí?Un ladrón entra en una casa. Cuando llega la policía, pregunta:
—¿Quién anda ahí?Los espaguetis se pegan—Mamá, mamá, ¡los espaguetis se están pegando!Las manzanas inmadurasHay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se cayó, y esta les responde:El gato del ladrónEntra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y grita:Iguanita que túUna iguana se encuentra con otra y le dice:
—Hola, ¿cómo te llamas?
—Iguana, ¿y tú?Cómplice o abogadoCuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, la llamamos cómplice.Las dos ovejas y la pelotaDos ovejas juegan a la pelota y a una se le cae por el barranco. Dice una:
—¡Beee!Me pongo a insultar—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien. Cuénteme del asunto.La ignorancia o el desinterésEstán dos amigos y uno le pregunta al otro:
—Oye, ¿qué crees que es peor, la ignorancia o el desinterés?Las dos vacas y el rumorDos vacas conversan:
—Oye, ¿escuchaste el rumor de que estamos locas?Pinchazos en el ojo—¡Doctor! Cada vez que me tomo un café, siento pinchazos en el ojo.Dos por uno—Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
—Empate.
—¿Y 2 por 1?Voy volandoMensaje urgente: «Voy volando».Pero no la abra tantoEn el dentista:
—A ver, abra la boca.
—¡AAAHHHHhh!
—Pero no la abra tanto...
—¿No me tiene que meter las pinzas?Llorar para desahogarse—Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?Los dos ceros y el ochoVan dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro:Mis síntomas en Google—Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
—¿Ya volviste a buscar tus síntomas en Google?El cartero de ValparaísoEn el centro de Valparaíso a un cartero se le incendió la mochila con toda la correspondencia.Nunca comentes tu códigoUn consejo profesional: no te despedirán del trabajo...La olla que no quería ser ollaHabía una olla que no quería ser olla...Belleza interiorTe lo digo de corazón:Mi amigo otakuMi amigo otaku estaba triste...La contraseña en el entierro—Oye, ¿cuál es la contraseña del wifi?
—Idiota, estamos en un entierro.No distingo los captchas—Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la vista...Desamparado—Oye, se murió Amparo.
—Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?Al Señor, dos velasEntra un borracho a un bar. El mesero se le acerca y le pregunta:
—¿Qué le pongo al señor?Los vasos robados—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones entraron a mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?Usted me diráUn hombre entra en un bar y el mesero le dice:
—Usted me dirá...Abordar el barco—¡Abordar el barco!Durmiendo la monaUn borracho está en una jaula del zoológico cantándole una canción de cuna a la gorila.
—¿Qué demonios hace usted ahí? —le pregunta el guardia.Mi marido es un bombón—Mi marido es un bombón.
—¿Es lindo?Rojo y malo para los dientes¿Qué es rojo y malo para tus dientes?El astronauta claustrofóbico¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico?¿Qué es el amor?—Papá... ¿qué es el amor?
—Es la luz de la vida, hijo mío.
—¿Y el matrimonio?Mucho ganado—No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
—¿Tienes vacas y ovejas?
—Sí.Los mensajes de voz—Me encantan los mensajes de voz.
—Yo los detesto.En estado críticoEl yerno va donde el médico y le pregunta por su suegra:
—¿Cómo está, doctor?
—En estado crítico.
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