Cortos
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Chistes cortos
La esquina doblada marca lo que aún no leísteEl loro de la pajareríaEntra un hombre a una pajarería y pregunta:
—¿De qué raza es el loro?
—Lo ignoro.Elefantes verdes—Doctor, doctor, veo elefantes verdes por todas partes.
—¿Y ya vio a un psicólogo?Complejo de superioridadUn hombre llega al consultorio del psicólogo y dice:
—Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
—A ver, siéntese, aquí lo vamos a ayudar.Que se despierten para la cenaEl dentista le dice a Jaimito:
—¿Quieres que te duerma las muelas?Un señor tan delgadoEra un señor tan delgado, tan delgado...El dentista del año¿Qué premio recibe el dentista del año?Jaimito va de traje al oculista¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?Llorar en un FerrariEl dinero no da la felicidad...El doctor MataLa enfermera atiende el teléfono en el consultorio:
—¿Sí, dígame?
—Oiga, ¿el doctor Mata?
—Sí, señor. ¿Qué desea?¿Dónde está Canadá?—Papá, papá, ¿dónde está Canadá?Dos hormigas en el desiertoIban dos hormigas de paseo por el desierto cuando una le dice a la otra:
—Se suda.Facebook es como el refrigeradorFacebook es como el refrigerador:¿Por qué traes esa cara?La profesora pregunta: —Jaimito, ¿por qué traes esa cara?Un tipo tan frikiEra un tipo tan friki, tan friki...El pez locutorHabía una vez un pez que quería ser locutor...Si mis besos fueran wifi—Si mis besos fueran wifi, ¿me los pedirías o me los robarías?¿Cerveza de presión?—Mesero, póngame una cerveza.
—¿De presión?Nunca me regalas floresLa mujer le dice al marido:
—Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?El club de los vagos—¿Es este el club de los vagos?
—Sí, es aquí.Un payaso ninjaDos amigos:
—Las mujeres buscan una pareja que las haga reír y que además las proteja.Un chiste malísimoHabía una vez un chiste tan malo, tan malo...El azúcar es gratisUn señor entra en un bar y le pregunta al mesero:
—¿Cuánto cuesta un café?
—Un dólar.
—¿Y el azúcar?
—¡Es gratis!Tres tipos de personasHay tres tipos de personas en el mundo:La definición de engreído—Papá, papá... ¿cuál es la definición de «engreído»?El boomerang que no vuelve¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?Me estabas insultandoMientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
—¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.Paraguayo—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?Los pájaros no usan Facebook¿Por qué los pájaros no usan Facebook?Cómo se sabe que alguien está borracho—Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
—Fácil, hijo: ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho, vería cuatro.Mi suegra es un ángel—Oye, mi suegra es un ángel.Batman Forever—Buenas, me gustaría alquilar «Batman Forever».La cabeza de cerdoEntra una señora a la carnicería y dice:
—Deme esa cabeza de cerdo de allá.Se busca perro y suegraAviso clasificado: «Se buscan perro y suegra perdidos.El mejor portero del Mundial¿Cuál es el mejor portero del Mundial?El oso de pelucheUn hombre va a una tienda a comprarle un oso de peluche a su hija. El vendedor se lo da, el hombre paga y el vendedor grita:
—¡Este billete es falso!Me llaman detective—Mamá, mamá, en el cole me llaman detective.
—¿Y tú qué les dices?Tu trabajo me conmovióEl profesor le dice al estudiante después de corregirle la tarea:
—Tu trabajo me conmovió.
—¿Y eso por qué, profesor?Su tos está mejor—Parece que su tos está mejor.El gato hidráulico—Oiga, mi gato mató a su perro.
—¿Pero qué dice? Si mi perro es un dóberman.El pez mago¿Qué hace un pez mago?El animal con más dientes¿Cuál es el animal que tiene más dientes?El gato que ladrabaUn gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice:
—¿Estás loco, gato? ¿Por qué ladras en vez de maullar?¿Es ganado?Un abogado lleva a su hijo a su hacienda.
—Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?Peor que un gusano en la manzana¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?Saltemos por la ventanaUn ladrón le grita a otro en medio de un asalto:
—¡Viene la policía!
—¿Y ahora qué hacemos?
—¡Saltemos por la ventana!
—¡Pero si estamos en el piso 13!La canción del perezoso¿Cuál es la canción favorita de un perezoso?El preso y los días cortosUn preso vuelve a su celda después del juicio y su compañero le pregunta:
—¿Cómo te fue? ¿Cuánto te dieron?
—Uf, treinta años.
—¿Y qué te dijo tu abogado?Siento que soy un perroUn hombre va al psicólogo:
—Doctor, doctor, siento que soy un perro.
—¿Y desde cuándo le pasa?Se me juntan las letrasVa uno al oculista y le dice:
—Doctor, se me juntan las letras.Deja de imitarmeEstán dos madres y una le dice a la otra:
—Escucha, dile a tu hijo que deje de imitarme.Deditos, como en las manos—Doctor, me duelen mucho los pies.
—Lo primero que tiene que hacer es lavárselos con jabón y un cepillo.
El paciente empieza a lavarse. Al rato, grita:Dos palabras con tilde—Jaimito, dime dos palabras que tengan tilde.Prohibido beber en el trabajo—¡José! —grita el jefe—. ¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?Las pastillas misteriosas—Doctor, no sé lo que tengo.Cinco libros para una isla desierta—Jaimito, ¿qué cinco libros te llevarías a una isla desierta?Suban las velasEl capitán dijo: «¡Suban las velas!».La avería que se arregló solaUn cliente llamó para reportar su avería. A los pocos minutos volvió a llamar para anularla:El chicle de JaimitoLa profesora pregunta: —Jaimito, ¿qué estás haciendo?
—Masticando chicle.
—Pues pásame un poco.El helado más lento¿Cuál es el helado más lento?La Ilíada para descargarSi les llega un archivo para descargar gratis «La Ilíada» de Homero, no lo bajen:Una palabra con muchas OLa profesora le pide a Jaimito:
—Dime una palabra que tenga muchas letras O.Los dos pollitos en el restauranteDos pollitos entran a un restaurante y uno le dice al otro:
—¿Pío?Las luces del módem—Sí, hola, no me funciona el módem de internet.
—¿Qué luces tiene encendidas?El planeta después de Marte—Jaimito, ¿qué planeta viene después de Marte?Fanático de la computación—Eres un fanático de la computación, ¿cierto?Murió de cataratasDos amigos se encuentran:
—¿Tu papá de qué murió?
—De cataratas.
—¿Lo operaron?No cabe dudaNo cabe duda...Entre pitos y flautas—Entre pitos y flautas me gasté diez mil dólares.
—¿Y eso?Los más sensiblesLos borrachos son los seres más sensibles que existen:¿Cómo encontró el filete?Un mesero muy atento se acerca a un cliente y le dice:
—¿Cómo encontró el señor el filete?Libros para el cansancio—Hola, ¿tienen libros para el cansancio?El boxeador con insomnioUn boxeador sufre de insomnio y se lo cuenta a un amigo.
—Oye, ¿probaste contar hasta quedarte dormido?El examen de jardinería—Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería?Me tiene por medio tontoÁngel habla con su novia:
—¡Oye, tu papá me tiene por medio tonto!¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?—Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?El ultimátumMi mujer me dio un ultimátum.Los robots no tienen amigos¿Por qué los robots no tienen amigos?La foto de la suegra—Oye, ¿a ti no te cae mal tu suegra?
—Sí.
—¿Y entonces por qué llevas su foto en la cigarrera?El miedo a Santa Claus¿Cómo se llama el que le tiene miedo a Santa Claus?El ave con miedo a volar¿Por qué el ave tenía miedo de volar?Dos pronombres—Jaimito, dime dos pronombres.
—¿Quién, yo?El niño despistadoHabía una vez un niño tan, tan, tan despistado que...El león en el cineUn hombre en el cine nota que a su lado hay un león.
—¿Eres un león? ¿Pero qué haces en el cine?Me dicen enchufado—Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.
—¿Y tú qué haces?Soy un tipo saludable—Soy un tipo saludable.
—¿Te gusta comer bien?Respire profundoEl doctor le dice al paciente:
—Respire profundo, que lo voy a auscultar.¿Con la silla?La mamá le dice a Pepito:
—Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?El pollito más listo¿Qué dice el pollito más listo?Un cuarto de polloUna mujer va a la carnicería y pide un cuarto de pollo...¿A pie o esperamos al perro?Una pulga le pregunta a otra:Perdió el juicio—Mi abogado, el pobre, terminó en el manicomio.
—¿Ah, sí? ¿Qué le pasó?El borracho al que llamaban genioHabía un tipo tan borracho, pero tan borracho, que le decían «el genio»...Todo cuadra—Agente, ¿qué tenemos?
—Una caseta de madera con tres yeguas, un caballo y un potro.La pera que esperaba el autobúsUna pera está esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
—¿Hace mucho que espera?¿Araña?Una señora está en la puerta de su casa con su gato. Pasa un señor y le pregunta:
—¿Araña?El ladrón orgullosoUn ladrón le dice a otro:
—¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
—¿Va a seguir con la tradición familiar?
—Sí.
—¿Y cómo va a empezar?El oso PegamentoÉrase una vez un oso que se llamaba Pegamento.¿Somos venenosas?Una serpiente le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿somos venenosas?
—¿Por qué quieres saber eso?Vengo para que me reconozcaUn señor llega al consultorio y dice:
—Doctor, vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta:Vivirá hasta los 80En el consultorio:
—Usted tiene una salud perfecta. Vivirá hasta los 80.
—Pero doctor, si ya tengo 80.Quería hacerle una consulta—Doctor, quería hacerle una consulta.¿Estudias derecho?—Oye, ¿tú estudias derecho?La enfermedad de HillfingerUn hombre va a recoger unos análisis y el médico le dice:
—Tengo una mala noticia: usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
—¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Y eso qué es, doctor?Las raíces cuadradas—Jaimito, ¿para qué sirven las raíces cuadradas?Las dos aceitunasVan dos aceitunas por la calle y una se cae. La otra le pregunta:
—¿Estás bien?
—Creo que me rompí un hueso.El audífono con wifi—Paco, me compré un audífono buenísimo: tiene wifi, bluetooth...
—¿Ah, sí? ¿Y cuánto te costó?El mejor alumno de camuflajeEl ejército no ha podido entregar el premio al mejor alumno de camuflaje.Diez tipos de personasSolo hay 10 tipos de personas en este mundo:¿Qué es un terapeuta?—¿Qué es un terapeuta?¿Y tu hermano?—Jaimito, ¿qué haces?
—Nada.
—¿Y tu hermano?Lo que la abuela entendióUn vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:
—Señora, no he comido en 48 horas.La barra espaciadoraUna pregunta urgente:¿Qué es una araña?—Papá, ¿qué es una araña?
—Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer.
—¿Como la abuela?La aspiradora vendidaEl otro día vendí mi aspiradora.¿Tomamos un taxi?Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
—¿Tomamos un taxi?Enamorado de la misma mujerDos amigos:
—Tras 20 años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer.
—¡Qué bonito!Ascensor de subida—Perdone, ¿es este el ascensor de subida?¿Cuánto has perdido?Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está haciendo una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?Apúntalo en mi cuenta—Ponme una cerveza y apúntala en mi cuenta.
—Aquí no se apunta nada.De 0 a 100 en dos segundos—Le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en dos segundos.
—¿Qué es, un auto?Los habitantes de Albacete—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Albacete?¿Te caíste de la bici?—Perdona, ¿te caíste de la bici?No sabía que eras vendedora—Manolo, llevamos 40 años casados y todavía nunca me has comprado nada.¿Le interesa de jardinero?—Hola, busco trabajo.
—¿Le interesa de jardinero?Gol de Di María—¡Gol!
—¿De quién?
—¡Di María!El cura que nos casóUn matrimonio cena tranquilamente y dice la mujer:
—Pepe, ¿sabías que murió el cura que nos casó?La flechaUn borracho va en moto y choca contra una señal de tránsito. Llega el policía y le pregunta:
—Señor, ¿no vio la flecha?El vampiro en tractor¿Qué hace un vampiro manejando un tractor?Los pies del cocinero—Oiga, mesero, ¿sabe si el cocinero tiene pies de cerdo?El epitafio de la suegraEra una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió le pusieron este epitafio:Paracaidismo dos vecesNo necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo.El pez en Hollywood¿Por qué el pez se fue a Hollywood?Me llaman despistado—Mamá, en el cole me llaman despistado.¿A quién salvarías?Le dice una mujer a su marido:
—Si un león nos atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?Los dientes amarillos—Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda?El erizo en el desiertoUn erizo va por el desierto, ve un cactus y le dice:Ganas de trabajar—Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
—¿Y qué vas a hacer?Los dinosaurios no hablan¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios?Para que el burro sea burra¿Cómo hacer que un burro se vuelva burra?Los patos antipáticos¿Por qué los patos no tienen amigos?La pizza en el cementerioUna pizza está llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le pregunta:
—¿Era familiar?Me despidieron—Me despidieron.
—¿Y qué vas a hacer?
—Croquetas.
—Digo con tu vida.Esperando un ratitoUn ratón le dice a una rata:
—¿Qué haces ahí sentada?¿Qué tiempo es «llovía»?—Jaimito, ¿qué tiempo es «llovía»?Un perro llamado ChisteEsto era un perro que se llamaba Chiste.El abuelo que caminabaCuando mi abuelo tenía 70 años, el médico le recomendó caminar 10 kilómetros diarios...Me vivo de la risaEstán dos esqueletos en el cementerio y uno empieza a reírse:Ni como ni duermo—Doctor, hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua. ¿Qué cree que tengo?Siete dientesEn el dentista:
—Lo siento, pero tiene la dentadura muy mal. Tendré que sacarle siete dientes.
—¡Cielos! ¿Y eso duele?Un señor tan sordoEra un señor tan sordo, tan sordo...Todos creen que soy mentiroso—Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso.Los ahorros de Jaimito—Jaimito, ¿cuánto tienes ahorrado ya?Superman en el agua¿Cómo sacas a Superman del agua?Doctor, soy bipolar—Doctor, doctor, soy bipolar.Lavar la ropa y usar Windows¿Qué diferencia hay entre lavar la ropa y usar Windows?Lo que pide Drácula en el bar¿Qué pide Drácula cada vez que entra a un bar?La bobina asesinaUna bobina mata a otra. Cuando el juez la interroga, confiesa:¿Qué es la telepatía?—Jaimito, ¿qué es la telepatía?¿Cómo se escribe teléfono celular?—Profesora, ¿cómo se escribe «teléfono celular»?
—Tal como suena.Las manos enormesLa maestra pregunta a Jaimito:
—Si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?Los globos en el desiertoVan dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
—¡Cuidado con el cactus!El hombre tan maloEra un hombre tan malo, tan malo, tan malo...¿Cómo está tu mujer?—¿Cómo está tu mujer?
—Regular.
—¿Por qué, está enferma?La pastilla para dormirUn matrimonio duerme en la cama. La mujer se despierta y dice:
—Despierta, Pepe, despierta.
—¿Qué pasa, cariño?Todo en la vida es pasajeroTodo en la vida es pasajero.¿Tienen alcohol?Entra un borracho a una farmacia y pregunta:
—¿Tienen alcohol?
—Sí, por supuesto.Mi hermano y la bicicleta—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?¿Cómo se declara el acusado?—¿Cómo se declara el acusado?Calamares a la romana—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor.
—Será a la romana.La última palabraUn amigo le dice a otro:
—Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra.
—¿En serio?El chiste sobre sodioIba a contar un chiste sobre sodio...¿Está el Espanyol?Uno llama al portero eléctrico de la sede de la Liga y pregunta:
—¿Está el Espanyol?¿Por qué no nos casamos?La novia le dice a su novio:
—Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?El niño hace pucheros—Amor, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago?Llamando a la puertaUn borracho está golpeando un poste de luz cuando llega otro borracho y le pregunta:
—¿Qué haces?
—Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.Ahora tiene puntería—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
—¿Y por qué no se divorció antes?¿Vino solo?Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
—¿Vino solo?La entrada del cineUn señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
—Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.¿Tiene orejas de conejo?Una señora llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de conejo?
—Sí.
—¿Y cabeza de cerdo?
—Sí.Obsesionado con el fútbol—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.El libro de matemáticas¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo?La muerte de NapoleónLa profesora le dice a Jaimito:
—A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?Nadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.¿Por qué el gato tiene bigotes?—Papá, ¿cuántos años tiene el gato?
—Dos años.
—¿Y cuántos tengo yo?
—Cinco.El perro PafueraHabía un perro llamado Pafuera. Un día le gritaron:
—¡Adentro, Pafuera!Las vacas peleadasEran dos vacas que se pelearon...Un lugar tan secoHabía un lugar tan, pero tan seco...El ladrón tan tontoHabía una vez un ladrón tan, pero tan tonto...¿Qué hace tu mamá?Un pez le pregunta a otro pez:
—¿Qué hace tu mamá?
—Nada. ¿Y la tuya qué hace?El cordero va a la fiestaUn cordero le pregunta a su mamá:
—¡Mamá, mamá!, ¿puedo ir a una fiesta?Cómo saber si un abogado miente¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?El abuelo está malo—Mamá, mamá, el abuelo está malo.¿Cómo se escribe oveja?—Oye, ¿cómo se escribe «oveja»?
—Como suena.Decidido a decir la verdadEl juez le pregunta al acusado:
—¿Insiste usted en que no quiere un abogado que lo defienda?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?La academia de inglés—¿Es esta la academia de inglés?El masculino de oca—Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?El cocinero feoEra un cocinero tan feo, pero tan feo...El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?La Luna está llena—Mira, Jaimito, la Luna está llena.El rompecabezas en la cárcel¿Por qué metieron al rompecabezas a la cárcel?La lista de Navidad—¿Qué quieres para Navidad, hijo?
—Un iPhone, una cámara réflex y una computadora.Me llaman friki—Mamá, mamá, en el cole me llaman friki.
—¿Y tú qué haces?La M con la AEl profesor le pregunta a Jaimito:
—¿Cómo suena la M con la A?
—MA.
—Muy bien. ¿Y si le colocas una tilde?El ciempiés¿Qué dijo el hombre que fue atacado por un ciempiés?El que se cae y nadie se ríeInternet es el único que se cae...Dos más dosLa profesora de matemáticas le pregunta a Jaimito:
—¿Cuánto es dos más dos, Jaimito?La luna y el sol¿Por qué la luna es más grande que el sol?El tren perdidoUn tipo le manda un mensaje a su amigo desde Buenos Aires a Madrid:
—Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:Lo mío se pasa mañanaUn borracho sale de un bar y se cruza con una mujer:
—¡Adiós, fea!
—¡Cállate, borracho!El hada y la bruja¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?El dedo en la primera página—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Por la iglesia o por el civil?—Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?¿Está Agustín?—¿Está Agustín?
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