De familia
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Chistes de familia
La esquina doblada marca lo que aún no leíste¿Por qué el gato tiene bigotes?—Papá, ¿cuántos años tiene el gato?
—Dos años.
—¿Y cuántos tengo yo?
—Cinco.Tus estudios me salen carosLe dice el padre a Jaimito:
—¡Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios!No le regales más bebés a mamáJaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—Un bebé que me regaló tu papá.
El niño sale corriendo hasta donde está su padre y le dice:El bisabuelo que se come las uñasSe encuentran dos amigos y uno dice:
—No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
—Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un momento.
—¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?La lista de Navidad—¿Qué quieres para Navidad, hijo?
—Un iPhone, una cámara réflex y una computadora.El fantasma que no deja dormirLa mamá pregunta: —Jaimito, ¿por qué no duermes?
—Porque el fantasma no me deja.
—No existen los fantasmas.¿Por la iglesia o por el civil?—Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?Lo que le debo a Italia—Yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
—Pero si nunca has estado en Italia...El osito polarUn osito polar se acerca a su papá:
—Papá, ¿estás seguro de que soy un oso polar?
—Por supuesto, eres blanco como todos los osos polares.
—Pero, papá, ¿seguro, segurísimo?
—Claro, si yo soy oso polar, tú también.
—Papito, ¿pero de verdad soy oso polar?
—¿Por qué me lo preguntas tanto?El bebé con oxígenoSale el doctor después de un parto y el papá pregunta:
—Doctor, ¿cómo salió todo?
—Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.La pelea de media horaUn niño le dice a un policía:
—Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
—Si la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?Si todos se tiran a un pozo—¡Mamá, quiero un celular nuevo!
—¿Por qué, Jaimito?
—Porque todos tienen uno...
—Y si todos se tiran a un pozo, ¿tú te tirarías también?Ocho meses de vida—¿Qué te dijo el médico?
—Que me quedan ocho meses de vida.
—¿En serio? ¿Pero qué tienes?Pepito y el champúPepito le dice a su mamá:
—Mamá, se ha terminado el champú.
—Bueno, Pepito, pues usa el mío.
—No puedo.
—¿Por qué?La bicicleta prometida—Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
—Sí, hijo.El dinero de la abuelaEs típico...Las cuatro etapas de la vidaHay cuatro etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel.¿Para qué sirve papá?—Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y los Reyes Magos los regalos...¿Qué es el amor?—Papá... ¿qué es el amor?
—Es la luz de la vida, hijo mío.
—¿Y el matrimonio?Padre e hijoDos amigos muy borrachos salen de un bar a punto de cerrar.
—Oye, ¿por qué no vamos a mi casa a seguir la fiesta?
—No, mejor a la mía, que está cerquita.
Llegan a la esquina y se detienen:
—Ya llegamos, esta es mi casa.
—No puede ser, también es la mía.
—Toquemos el timbre y así sabremos de quién es.El papel de marido—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting!
—¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer?
—De marido.Ordena tu cuarto—Jaimito, ordena tu cuarto, que vienen visitas.La bicicleta de ReyesLos Reyes le traen una bicicleta a Jaimito, que se pone a probarla:
—¡Mira, mamá, voy con una mano!
Al rato:
—¡Mira, mamá, voy sin manos!
Y al rato:Las canas de mamáLa madre le dice a Pepito:
—A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.La tarjeta robada—Papá, ¿y tu tarjeta de crédito?
—Me la robaron hace un par de meses, hijo.
—¿Y no lo denunciaste a la policía?Fíjate cuando hierva la leche—Jaimito, me voy a la compra; fíjate cuando hierva la leche.
La madre vuelve y toda la cocina está cubierta de leche.
—¿Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?El problema de memoriaDos abuelitos van al médico porque cada vez son más olvidadizos. El doctor les recomienda anotarlo todo. Esa noche, el abuelo se levanta del sofá:
—Voy a la cocina.
—Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero anótalo!
—Mujer, para eso no hace falta anotar nada...
—¡Y échale unas fresas por encima! ¡Anótalo!
—¡Que no lo anoto, mujer!
—¡...Y nueces! ¡Anótalo, que te conozco!
El abuelo se va refunfuñando y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato. La abuela lo mira y grita:La herencia del lecheroUn lechero se está muriendo en el hospital y, rodeado de su familia y de la enfermera, reparte su herencia:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte. A ti, hijita, todos los departamentos de la zona sur. A ti, Carlitos, las oficinas del centro. Y a ti, mi querida esposa, el edificio del barrio Las Cumbres.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les deja muchas propiedades.Solo los solteros—Papá, papá, ¿los hombres al morir van al infierno?¡Mira que es fea la novia!En una boda, un hombre comenta:
—¡Mira que es fea la novia!
—¡Pero cómo se atreve, es mi hija!
—Perdone, no sabía que usted era el padre.Un jugador muy prometedor—¿Y qué le parece mi chico?
—Es un jugador muy prometedor.
—¿Es bueno?Su primer hijoEn la maternidad, un padre feliz le toma fotos a su bebé recién nacido. La enfermera le pregunta:
—¿Su primer hijo, señor?Por qué le pegan a ese hombreUn niño va al fútbol con su papá cuando se arma un tumulto en la tribuna.
—Papá, ¿por qué le pegan a ese hombre?
—Porque le tiró una piedra al árbitro.
—¡Pero si no le dio!La mano de su hija—Hola, buenas, venía a pedir la mano de su hija.
—¿Ya conoció a mi mujer?Siento que seas tan feaLa mamá llama a Pepito y le dice:
—Le dijiste a tu hermana que era fea y está llorando. Ve y dile que lo sientes.
Pepito va y le dice a su hermana:Lo que aprendiste hoy—Jaimito, ¿qué aprendiste hoy en clase?Hace un frío que pelaEl padre de Jaimito le pregunta:
—¿Por qué pones las manzanas en la ventana?¿Dónde está Canadá?—Papá, papá, ¿dónde está Canadá?Lo que les pasa a los niños que robanEl padre de Jaimito le quiere dejar una enseñanza y le pregunta:
—Hijo, ¿sabes qué les pasa a los niños que les roban el dinero a los mayores?¿Por qué no matamos un pavo?—¡Cariño, hoy cumplimos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo?La definición de engreído—Papá, papá... ¿cuál es la definición de «engreído»?La última voluntad del hinchaUn hincha fanático del Barça está moribundo y reúne a su familia:
—Mi última voluntad es que me den de baja como socio del Barça y me hagan socio del Real Madrid.
—¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?Paraguayo—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?La muñeca de trapo—Mamá, ¿me compras una muñeca de trapo?
—Así me gusta, hija, que seas humilde.Cómo se sabe que alguien está borracho—Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
—Fácil, hijo: ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho, vería cuatro.No quiero ir al colegio—Papá, papá, no quiero ir al colegio.
—¿Por qué?
—Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.El pegamentoPepito está en el patio y su madre le dice:
—Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
—¡¡No!!
—Entonces te pego.
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