Inteligentes
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Chistes inteligentes
La esquina doblada marca lo que aún no leísteLa bobina asesinaUna bobina mata a otra. Cuando el juez la interroga, confiesa:Las diez maletasUn informático despistado va a una conferencia con su esposa. Ella le dice:
—Yo voy a registrarnos y a buscar la llave; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
—Oye, no lo entiendo, nadie nos robó ninguna maleta, pero solo tenemos nueve.
—¿Qué dices? ¡Hay diez!Todo en la vida es pasajeroTodo en la vida es pasajero.La lucha contra el alcoholDos borrachos conversan:
—Yo dedico cien dólares a la semana a la lucha contra el alcohol.
—¡No te creo!¿Cómo se declara el acusado?—¿Cómo se declara el acusado?El chiste sobre sodioIba a contar un chiste sobre sodio...¿Está el Espanyol?Uno llama al portero eléctrico de la sede de la Liga y pregunta:
—¿Está el Espanyol?¿Por qué no nos casamos?La novia le dice a su novio:
—Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?Correr más que el osoDos hombres caminan por el bosque cuando ven un oso que se les acerca. El primero sale corriendo y el segundo le grita:
—¡Qué haces! ¡No puedes correr más rápido que un oso!La carta del presidenteLa profesora pide a los alumnos que escriban una carta como si fueran el presidente. Todos escriben menos Jaimito.
—Jaimito, ¿por qué no escribes la carta?Catorce meses y picoHay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quién tiene más meses?El segundo problema—Oye, Jaimito, ¿a ti cuánto te dio el segundo problema?
—¿A mí? Infinito.Decidido a decir la verdadEl juez le pregunta al acusado:
—¿Insiste usted en que no quiere un abogado que lo defienda?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.La academia de inglés—¿Es esta la academia de inglés?El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?El dedo en la primera página—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?¿Cordero o pollo?—Mesero, mesero, ¿esto es cordero o pollo?
—¿No lo puede distinguir por el sabor?
—¡No!Cristiano triatleta¿Sabían que Cristiano Ronaldo es triatleta?Te casasteSe encuentran dos amigos:
—Oye, ¿me enteré de que te casaste?Cómo hacer corta una historia larga—Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
—¿Cómo, Manolo?Los habitantes de Belén¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?La tortuga y la liebreUna tortuga y una liebre apuestan a ver quién llega antes a su casa. ¿Sabes quién ganó?El hipopótamo y la pulga¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y una pulga?Las preguntas del examen—Seño, una pregunta...
—¿Sí, Jaimito?Cómplice o abogadoCuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, la llamamos cómplice.La ignorancia o el desinterésEstán dos amigos y uno le pregunta al otro:
—Oye, ¿qué crees que es peor, la ignorancia o el desinterés?Ocho meses de vida—¿Qué te dijo el médico?
—Que me quedan ocho meses de vida.
—¿En serio? ¿Pero qué tienes?El cartero de ValparaísoEn el centro de Valparaíso a un cartero se le incendió la mochila con toda la correspondencia.Nunca comentes tu códigoUn consejo profesional: no te despedirán del trabajo...El rey de la ciudadLa profesora pregunta: —Jaimito, ¿quién es el rey de la selva?
—El león.
—Muy bien. ¿Y quién es el rey de la ciudad?Al Señor, dos velasEntra un borracho a un bar. El mesero se le acerca y le pregunta:
—¿Qué le pongo al señor?Las decisiones importantesDos hombres conversan:
—En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
—¿Y qué decisiones son las importantes?El astronauta claustrofóbico¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico?El papel de marido—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting!
—¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer?
—De marido.En estado críticoEl yerno va donde el médico y le pregunta por su suegra:
—¿Cómo está, doctor?
—En estado crítico.¿Su perro muerde?Está un tipo con un perro al lado y alguien le pregunta:
—Oiga, ¿su perro muerde?
—No, señor.
Se anima a pasar y el perro lo muerde.
—¡Mire cómo me dejó! ¿No me dijo que no mordía?Homicidios, ¿qué tenemos?—Homicidios, ¿qué tenemos?
—Un hombre muerto reposa sobre el sofá.
—Yace.El café con leche corto—¿Me da un café con leche corto?¿Qué hacía Robin Hood?—Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
—Robar a los ricos.
—¿Por qué?Un hombre tan ignoranteEra un hombre tan ignorante, tan ignorante...Del médico o de la aduanaDos amigos:
—Fui al médico y me quitó el whisky, el tabaco y el café.El genoma humanoEn el cielo, un ángel le dice a Dios:
—¡Señor! En la Tierra descubrieron el código del genoma humano.El chiste químicoUna vez conté un chiste químico...El diccionario malísimoMi nuevo diccionario es malísimo.El torneo de escondidasIntenté organizar un torneo profesional de escondidas, pero fue un completo fracaso.Doctor, soy asmático—Doctor, soy asmático, ¿es grave?Ocho de cada diez gatosSi ponemos diez gatos en una caja con un solo ratón, ¿cuántos gatos se comerán al ratón?El gato de 16 vidasHabía una vez un gato que tenía 16 vidas.La paloma carísima—¿Sabes? Hoy me compré una paloma que costó diez mil dólares.
—¿Mensajera?Los abogados en el bancoDos abogados están en un banco cuando entran unos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno le da cien dólares al otro.
—¿Qué es esto?El dentista del año¿Qué premio recibe el dentista del año?Facebook es como el refrigeradorFacebook es como el refrigerador:La montaña más limpia—Jaimito, ¿cuál es la montaña más limpia?
—El volcán.
—¿El volcán?Los dos ciegos y la lluviaVan dos ciegos y le dice uno al otro:
—Ojalá lloviera...La profesión más antiguaUn médico, un ingeniero y un informático discuten cuál de sus profesiones es la más antigua.
—La Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, y eso requiere cirugía. La medicina es la más antigua —dice el médico.
—Sí, pero antes de eso Dios separó el orden del caos, y eso fue obra de ingeniería —replica el ingeniero.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo:Compartir las tareas de la casaDos amigos:
—Pienso hablar seriamente con mi mujer.
—¿Sí?
—Sí, le voy a decir que desde mañana compartiremos las tareas de la casa.
—¡Vaya, eres un marido considerado!El usuario y el informáticoUn hombre vuela en un globo aerostático y se da cuenta de que está perdido. Ve a un tipo caminando por el campo, desciende un poco y grita:
—Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?
—Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
—Usted es informático, ¿verdad?
—Así es. ¿Cómo se ha dado cuenta?
—Todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero no le sirve a nadie.
—Y usted debe de ser un usuario de computadora.
—Exacto, ¿cómo lo ha sabido?¿Ha visto a mi hermano?Un pingüino entra en un bar y le pregunta al mesero:
—Perdone, ¿por casualidad vio a mi hermano?Tres tipos de personasHay tres tipos de personas en el mundo:La definición de engreído—Papá, papá... ¿cuál es la definición de «engreído»?El boomerang que no vuelve¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?Batman Forever—Buenas, me gustaría alquilar «Batman Forever».El oso de pelucheUn hombre va a una tienda a comprarle un oso de peluche a su hija. El vendedor se lo da, el hombre paga y el vendedor grita:
—¡Este billete es falso!El gato hidráulico—Oiga, mi gato mató a su perro.
—¿Pero qué dice? Si mi perro es un dóberman.El cochinito y la gallinaUn cochinito está comiendo muy a gusto cuando llega una gallina y le dice:
—¡Te van a matar!
El cochinito sigue comiendo. La gallina insiste:
—¡Te van a matar!
Al rato, el cochinito, enojado, le pregunta:
—Bueno, ¿y por qué dices que me van a matar?El pegamentoPepito está en el patio y su madre le dice:
—Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
—¡¡No!!
—Entonces te pego.Peor que un gusano en la manzana¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?Separado y todo juntoDos amigos se encuentran:
—La vida es una concatenación de contradicciones.
—¿Qué? ¿Por qué?Los yogures a la mitadHabía una persona que, cada vez que se comía un yogur, llegaba hasta la mitad y lo tiraba. ¿Por qué crees que lo hacía?La Ilíada para descargarSi les llega un archivo para descargar gratis «La Ilíada» de Homero, no lo bajen:Los más sensiblesLos borrachos son los seres más sensibles que existen:¿Qué está más lejos?—Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?El boxeador con insomnioUn boxeador sufre de insomnio y se lo cuenta a un amigo.
—Oye, ¿probaste contar hasta quedarte dormido?La lombriz en whiskyLlega un borracho al médico y el doctor le dice:
—Mire, señor, usted tiene que dejar de beber. Vea lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua: ¡nada! Y ahora mire lo que pasa cuando la meto en whisky: ¡se muere la infeliz! ¿Sabe qué significa esto?Dos pronombres—Jaimito, dime dos pronombres.
—¿Quién, yo?Me dicen enchufado—Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.
—¿Y tú qué haces?Para espantar elefantes—¿Por qué vas aplaudiendo por la calle?
—Para espantar a los elefantes.
—¡Pero si no hay ninguno!El pollito más listo¿Qué dice el pollito más listo?Más alto que una casa¿Qué animal puede saltar más alto que una casa?Todo cuadra—Agente, ¿qué tenemos?
—Una caseta de madera con tres yeguas, un caballo y un potro.El ladrón orgullosoUn ladrón le dice a otro:
—¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
—¿Va a seguir con la tradición familiar?
—Sí.
—¿Y cómo va a empezar?Escuela cerca, vaya despacio—Jaimito, ¿por qué llegas tan tarde?
—Por el cartel de la calle.
—¿Qué cartel?Las dos adivinasSe encuentran dos adivinas y una le dice a la otra:
—¡Hola! ¿Cómo estoy?Vengo para que me reconozcaUn señor llega al consultorio y dice:
—Doctor, vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta:Por qué es famoso Colón—Jaimito, ¿por qué crees que Colón es famoso?
—Por la memoria.
—¿Por la memoria?El mejor alumno de camuflajeEl ejército no ha podido entregar el premio al mejor alumno de camuflaje.Diez tipos de personasSolo hay 10 tipos de personas en este mundo:Los pies en la cabeza¿Cuál es el único animal que anda con los pies en la cabeza?¿Qué es un terapeuta?—¿Qué es un terapeuta?La aspiradora vendidaEl otro día vendí mi aspiradora.Apúntalo en mi cuenta—Ponme una cerveza y apúntala en mi cuenta.
—Aquí no se apunta nada.Los habitantes de Albacete—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Albacete?El marido marineroDos amigas:
—Mi marido es marinero: pasa once meses en el mar y uno en casa.
—Vaya... ¿se te hará eterno?Paracaidismo dos vecesNo necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo.El abogado en el aviónA un avión se le avería un motor en pleno vuelo y el piloto ordena prepararse para un aterrizaje de emergencia. A los pocos minutos le pregunta a una azafata si ya están todos listos.
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