Malos (pero buenos)
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Chistes malos (pero buenos)
La esquina doblada marca lo que aún no leísteSiento que soy un perroUn hombre va al psicólogo:
—Doctor, doctor, siento que soy un perro.
—¿Y desde cuándo le pasa?Se me juntan las letrasVa uno al oculista y le dice:
—Doctor, se me juntan las letras.Jaimito pintado de azul—Jaimito, ¿por qué te estás pintando la cara de azul?Suban las velasEl capitán dijo: «¡Suban las velas!».Fanático de la computación—Eres un fanático de la computación, ¿cierto?Murió de cataratasDos amigos se encuentran:
—¿Tu papá de qué murió?
—De cataratas.
—¿Lo operaron?No cabe dudaNo cabe duda...Libros para el cansancio—Hola, ¿tienen libros para el cansancio?El examen de jardinería—Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería?El miedo a Santa Claus¿Cómo se llama el que le tiene miedo a Santa Claus?Soy un tipo saludable—Soy un tipo saludable.
—¿Te gusta comer bien?Respire profundoEl doctor le dice al paciente:
—Respire profundo, que lo voy a auscultar.Perdió el juicio—Mi abogado, el pobre, terminó en el manicomio.
—¿Ah, sí? ¿Qué le pasó?La pera que esperaba el autobúsUna pera está esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
—¿Hace mucho que espera?¿Araña?Una señora está en la puerta de su casa con su gato. Pasa un señor y le pregunta:
—¿Araña?El oso PegamentoÉrase una vez un oso que se llamaba Pegamento.Quería hacerle una consulta—Doctor, quería hacerle una consulta.¿Estudias derecho?—Oye, ¿tú estudias derecho?Ascensor de subida—Perdone, ¿es este el ascensor de subida?De 0 a 100 en dos segundos—Le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en dos segundos.
—¿Qué es, un auto?No sabía que eras vendedora—Manolo, llevamos 40 años casados y todavía nunca me has comprado nada.¿Le interesa de jardinero?—Hola, busco trabajo.
—¿Le interesa de jardinero?Gol de Di María—¡Gol!
—¿De quién?
—¡Di María!El vampiro en tractor¿Qué hace un vampiro manejando un tractor?Los pies del cocinero—Oiga, mesero, ¿sabe si el cocinero tiene pies de cerdo?Para que el burro sea burra¿Cómo hacer que un burro se vuelva burra?La pizza en el cementerioUna pizza está llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le pregunta:
—¿Era familiar?Esperando un ratitoUn ratón le dice a una rata:
—¿Qué haces ahí sentada?Un perro llamado ChisteEsto era un perro que se llamaba Chiste.Me vivo de la risaEstán dos esqueletos en el cementerio y uno empieza a reírse:Me regalaron un reloj—Me regalaron un reloj.
—¿Qué marca?Las vacas peleadasEran dos vacas que se pelearon...¿Qué hace tu mamá?Un pez le pregunta a otro pez:
—¿Qué hace tu mamá?
—Nada. ¿Y la tuya qué hace?El pez que huele mucho¿Cuál es el pez que huele mucho?El tigre de los cereales¿Por qué está triste el tigre de los cereales?El ciempiés¿Qué dijo el hombre que fue atacado por un ciempiés?Ocho bocabits—¿Qué son 8 bocabits?El dedo en la primera página—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?¿Está Agustín?—¿Está Agustín?Las 40 carabelas—¡Capitán, capitán! Nos van a atacar 40 carabelas.
—¿Una flota?La camiseta inspiradora—Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador.
—¿Gandhi?El amor de subidaConocí a mi novia en un ascensor.El león que comió jabónUn león se comió un jabón.Las manzanas inmadurasHay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se cayó, y esta les responde:El gato del ladrónEntra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y grita:Iguanita que túUna iguana se encuentra con otra y le dice:
—Hola, ¿cómo te llamas?
—Iguana, ¿y tú?Voy volandoMensaje urgente: «Voy volando».Llorar para desahogarse—Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?La olla que no quería ser ollaHabía una olla que no quería ser olla...Mi amigo otakuMi amigo otaku estaba triste...Desamparado—Oye, se murió Amparo.
—Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?Los vasos robados—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones entraron a mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?Abordar el barco—¡Abordar el barco!Messi y medio¿Cuánto tarda Messi en meter un gol?Mucho ganado—No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
—¿Tienes vacas y ovejas?
—Sí.El oftalmólogo llamaTengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo.¿De dónde vienen los hámsters?¿De dónde vienen los hámsters?La gallina y sus pollitos¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos?La vaca que se tragó un vidrio¿Qué pasa si una vaca se traga un vidrio?Te estás poniendo borrosoEstán dos borrachos y uno le dice al otro:El animal de una pata¿Cuál es el animal que anda con una pata?El café con leche corto—¿Me da un café con leche corto?Los mayas de Mayami—Dime, Jaimito, ¿de qué país eran los mayas?Murió en el ringSe encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
—¿Te enteraste de que Gonzalo murió en el ring?
—Pues no sabía que era boxeador.El platillo volanteDos chicos caminan por el campo y uno le dice al otro, sorprendido:
—¡Mira, un platillo volante que va a Venus!El barquito de velaIba un barquito de vela...El grupo de paracaidismoMe sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo.Los números primos—A ver, escriban en el papel los números primos.El filete con nervios—Mesero, este filete tiene muchos nervios.El loro de la pajareríaEntra un hombre a una pajarería y pregunta:
—¿De qué raza es el loro?
—Lo ignoro.El doctor MataLa enfermera atiende el teléfono en el consultorio:
—¿Sí, dígame?
—Oiga, ¿el doctor Mata?
—Sí, señor. ¿Qué desea?Dos hormigas en el desiertoIban dos hormigas de paseo por el desierto cuando una le dice a la otra:
—Se suda.El pez locutorHabía una vez un pez que quería ser locutor...¿Cerveza de presión?—Mesero, póngame una cerveza.
—¿De presión?Nunca me regalas floresLa mujer le dice al marido:
—Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?Un chiste malísimoHabía una vez un chiste tan malo, tan malo...Paraguayo—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?Batman Forever—Buenas, me gustaría alquilar «Batman Forever».¿Cuántos caben en una ballena?¿Cuántas personas caben en una ballena?