Para contar en fiestas
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Chistes para contar en fiestas
La esquina doblada marca lo que aún no leísteLa lista de Navidad—¿Qué quieres para Navidad, hijo?
—Un iPhone, una cámara réflex y una computadora.Avería en el cocheVan tres amigos en un coche —un físico, un matemático y un informático— y se les para el coche.
Dice el físico:
—El problema viene dado por el momento de inercia de los cilindros, que es menor que la resultante de la fuerza de empuje.
—¡Que no! —dice el matemático—. El problema viene dado por la matriz de rotación de las ruedas.Los habitantes de Belén¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?Las cuatro etapas de la vidaHay cuatro etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel.La granja de cerdosUn granjero cría cerdos. Un día llega un señor de traje:
—Buenos días, ¿qué les da de comer a los cerdos?
—Lo que encuentran en el suelo: cáscaras, sobras...
—¡Multa de 3000! Soy inspector de Sanidad y no quiero verlo darles porquerías a los cerdos.
A las dos semanas llega otro:
—¿Qué les da de comer a los cerdos?
—Salmón ahumado, lomo fino...
—¡Multa de 6000! Soy de una ONG y, mientras hay niños que pasan hambre, ¡usted les da manjares a los cerdos!
Al día siguiente pasa otro señor:
—Hola, granjero, ¿qué les da de comer a los cerdos?La música amansa a las fierasA un guitarrista famoso lo invitan a dar un concierto en África. El avión se estrella en la selva y solo sobreviven él y su guitarra. Al rato se acercan varios leones con cara de hambre. Recuerda que la música calma a las fieras y se pone a tocar. Los leones se tranquilizan y se acuestan a su alrededor... hasta que, de entre los árboles, sale otro león furioso y se lo come. Uno de los primeros leones le dice a otro:La fiesta del leónEl león de la selva anuncia un día:
—¡Voy a hacer una fiesta!
Todos los animales gritan «¡Olé!» y la rana canta: «¡Qué bien me lo voy a pasar!».
—Vamos a tener caramelos y bebidas.
Todos «¡Olé!» y la rana: «¡Qué bien me lo voy a pasar!».
El rey, harto de la rana, dice:
—Van a estar todos los animales... menos uno que es verde y tiene ojos saltones.El abogado del primer díaUn abogado empieza en su nuevo despacho. La secretaria le avisa que tiene una visita. Él la hace pasar, levanta el teléfono y dice muy serio:
—...Y dígale al señor Gómez que no aceptaremos menos de tres millones, y que no se moleste en llamar si no está de acuerdo. ¿Está claro? —y cuelga—. Buenos días, ¿en qué puedo ayudarlo?El problema de memoriaDos abuelitos van al médico porque cada vez son más olvidadizos. El doctor les recomienda anotarlo todo. Esa noche, el abuelo se levanta del sofá:
—Voy a la cocina.
—Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero anótalo!
—Mujer, para eso no hace falta anotar nada...
—¡Y échale unas fresas por encima! ¡Anótalo!
—¡Que no lo anoto, mujer!
—¡...Y nueces! ¡Anótalo, que te conozco!
El abuelo se va refunfuñando y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato. La abuela lo mira y grita:¡Mira que es fea la novia!En una boda, un hombre comenta:
—¡Mira que es fea la novia!
—¡Pero cómo se atreve, es mi hija!
—Perdone, no sabía que usted era el padre.No se puede discutir con un DJ¿Por qué no se puede discutir con un DJ?El premio al mejor conductorLa policía detiene a un hombre en la carretera:
—Buenos días, señor. Lo hemos vigilado desde el último pueblo: respeta todas las normas y se detiene en todos los semáforos. Le vamos a dar el premio al mejor conductor.
—No, pero si yo no tengo licencia de conducir —dice el conductor.
—No le haga caso, que está bebido —dice su mujer.El perro golfistaUn hombre va a jugar golf con su perro y le insisten en que no se permiten perros, pero él asegura que está muy bien entrenado. Su primer tiro es genial y el perro se pone a aplaudir.
—¡Lo veo y no lo creo!
—Ya te dije que está muy bien entrenado.
—¿Y si el tiro te sale mal?
—Da volteretas.
—¿Y si sale muy, muy mal?
—Da muchas volteretas.
—¿De verdad tu perro distingue un buen tiro de uno malo?Vengan rápido—Aló, ¿es la policía?
—Sí, ¿qué necesita?
—¡Por favor, vengan rápido, me quieren matar!
—¿Quién lo quiere matar?
—¡Un gato! ¡Vengan rápido!
—¡Pero cómo lo va a matar un gato!
—¡Es en serio, me va a matar!
—Está bien, enviaremos una patrulla. ¿Con quién hablo?El loro y el ladrónUn ladrón entra a medianoche en una casa. En la oscuridad oye una voz:
—¡Jesús te está mirando!
Se asusta, se detiene, pero como no pasa nada, continúa. Otra vez:
—¡Jesús te está mirando!
Prende la luz y ve que la voz viene de un loro en una jaula.
—¡Ah, qué susto me diste! ¿Cómo te llamas, lorito?
—Me llamo Pedro.
—Pedro es un nombre raro para un loro.El sospechosoUn comisario está harto de los robos diarios en una panadería vecina. Reúne a sus policías y les dice: «Quiero un sospechoso hoy mismo». En la misma puerta encuentran a un borracho.
—¡Este mismo, para adentro!
Le meten la cabeza en una tina con agua.
—¡¿Dónde está la plata?!
—¿La plata?
Otra vez la cabeza al agua.
—¡¿Dónde está el dinero?!
—¿Qué dinero?
A la tercera, el borracho hace señas para que lo saquen y dice:Los tres cafésUn borracho entra a un bar:
—Quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre.
—¡No te metas con mi madre! ¡Fuera de mi bar!
Al día siguiente vuelve:
—Quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre.
El mesero, furioso, lo saca a empujones. Al tercer día vuelve otra vez:El miedo a Santa Claus¿Cómo se llama el que le tiene miedo a Santa Claus?Recuerdos de CarlosSe encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
—¡Recuerdos de Carlos!
—Gracias.
—¡Recuerdos de Carlos!
—Gracias...
—¡Recuerdos de Carlos!
—Ya está bien, ¿no?El control de alcoholemiaUn policía detiene a un conductor y le pide que sople en el alcoholímetro.
—No puedo, oficial: soy asmático y me puede dar un ataque.
—Bueno, deme una muestra de orina.
—No puedo: soy diabético y se me puede bajar el azúcar.
—Entonces le tomaré una muestra de sangre.
—No puedo: soy hemofílico.
—¡Entonces camine derecho sobre esta línea blanca!
—No puedo hacerlo, oficial.
—¿Y ahora por qué no?Las compras navideñasComo era Navidad, el juez prometió ser comprensivo. Le pregunta a un acusado:
—¿De qué se le acusa?
—De hacer mis compras navideñas con anticipación.
—Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las hizo?Los intermitentes—Jaimito, mira si funcionan los intermitentes.Para verme más guapoEstán dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
—Oiga, compadre, ¿por qué le gusta tomar?
—Pues para verme más guapo, bello y hermoso.
—¿Y por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?¿Cuál de nosotros es?Un grupo de borrachos se detiene en un portal y toca el timbre. Una voz responde:
—¿Sí?
—Perdone, ¿vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
—Sí.El lorito de la vecinaUn señor llega a su casa a las cuatro de la mañana y ve que su perro tiene en la boca un lorito muerto.
—¡Dios mío, es el lorito de la vecina!
Le da pena, lo limpia, lo pone en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente encuentra a su esposa llorando:
—Amor, ¿por qué lloras?
—Es que la vecina se llevó un susto tremendo.
—¿Y eso? Si ayer la vi muy bien.