Para mandar por WhatsApp
Has visto 0 de 46
Primero van los 46 que todavía no viste.
Chistes para mandar por whatsapp
La esquina doblada marca lo que aún no leísteEl hombre tan maloEra un hombre tan malo, tan malo, tan malo...Todo en la vida es pasajeroTodo en la vida es pasajero.Mi hermano y la bicicleta—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Me regalaron un reloj—Me regalaron un reloj.
—¿Qué marca?¿Vino solo?Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
—¿Vino solo?Adán, Eva y la serpiente—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
—Adán.
—¿Y el de su mujer?
—Eva.
—¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?Nadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.La serpiente—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?Creo que tengo amnesia—Doctor, creo que tengo amnesia: alguien me dice algo y enseguida se me olvida.
—¿Desde cuándo le pasa esto?El que se cae y nadie se ríeInternet es el único que se cae...¿Está Agustín?—¿Está Agustín?El amor de subidaConocí a mi novia en un ascensor.El león que comió jabónUn león se comió un jabón.Belleza interiorTe lo digo de corazón:La contraseña en el entierro—Oye, ¿cuál es la contraseña del wifi?
—Idiota, estamos en un entierro.El dinero de la abuelaEs típico...Las cuatro etapas de la vidaHay cuatro etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel.Los mensajes de voz—Me encantan los mensajes de voz.
—Yo los detesto.El oftalmólogo llamaTengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo.La guitarra después de la operación—Doctor, doctor... dígame la verdad: después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
—Sí, hombre, perfectamente.Me toco aquí y me duele—¡Doctor, doctor! Mire: me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... ¿Qué tengo?El autocorrector—¿¿¿Qué queremos???
—¡¡¡Quitarle el autocorrector al celular!!!
—¿¿¿Cuándo lo queremos???Mamá, me dicen abandonado—Mamá, mamá, en la escuela me dicen abandonado...El barquito de velaIba un barquito de vela...La clave del wifi—¿Tienes wifi?
—Sí.
—¿Y cuál es la clave?El grupo de paracaidismoMe sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo.El torneo de escondidasIntenté organizar un torneo profesional de escondidas, pero fue un completo fracaso.El filete con nervios—Mesero, este filete tiene muchos nervios.Llorar en un FerrariEl dinero no da la felicidad...Facebook es como el refrigeradorFacebook es como el refrigerador:Si mis besos fueran wifi—Si mis besos fueran wifi, ¿me los pedirías o me los robarías?Tres tipos de personasHay tres tipos de personas en el mundo:El boomerang que no vuelve¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?Me estabas insultandoMientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
—¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.Se busca perro y suegraAviso clasificado: «Se buscan perro y suegra perdidos.Los videntes en motoVan dos videntes en una moto...Los más sensiblesLos borrachos son los seres más sensibles que existen:¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?—Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?El ultimátumMi mujer me dio un ultimátum.Perdió el juicio—Mi abogado, el pobre, terminó en el manicomio.
—¿Ah, sí? ¿Qué le pasó?Diez tipos de personasSolo hay 10 tipos de personas en este mundo:Mala suerteHabía un hombre con tan mala suerte, pero tan mala suerte...¿Tienes vida?—¿Tienes Facebook?
—Sí.
—¿Twitter?
—Sí.
—¿Página web?
—Claro.
—¿Instagram?
—Sí.
—¿Vida?La barra espaciadoraUna pregunta urgente:¿Te caíste de la bici?—Perdona, ¿te caíste de la bici?La pizza en el cementerioUna pizza está llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le pregunta:
—¿Era familiar?