Del trabajo
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Chistes del trabajo
La esquina doblada marca lo que aún no leísteLa carta del presidenteLa profesora pide a los alumnos que escriban una carta como si fueran el presidente. Todos escriben menos Jaimito.
—Jaimito, ¿por qué no escribes la carta?El cocinero feoEra un cocinero tan feo, pero tan feo...De mayor, carniceroEl director le pregunta a Jaimito:
—¿Qué quieres ser de mayor?
—Carnicero.
—¿Por qué carnicero?El cartero de ValparaísoEn el centro de Valparaíso a un cartero se le incendió la mochila con toda la correspondencia.Nunca comentes tu códigoUn consejo profesional: no te despedirán del trabajo...El astronauta claustrofóbico¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico?¿Domina usted el inglés?—¿Domina usted el inglés?El abogado del primer díaUn abogado empieza en su nuevo despacho. La secretaria le avisa que tiene una visita. Él la hace pasar, levanta el teléfono y dice muy serio:
—...Y dígale al señor Gómez que no aceptaremos menos de tres millones, y que no se moleste en llamar si no está de acuerdo. ¿Está claro? —y cuelga—. Buenos días, ¿en qué puedo ayudarlo?La herencia del lecheroUn lechero se está muriendo en el hospital y, rodeado de su familia y de la enfermera, reparte su herencia:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte. A ti, hijita, todos los departamentos de la zona sur. A ti, Carlitos, las oficinas del centro. Y a ti, mi querida esposa, el edificio del barrio Las Cumbres.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les deja muchas propiedades.Ojalá las tiren al marUn borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
—¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
—¿Estás en Alcohólicos Anónimos?No se puede discutir con un DJ¿Por qué no se puede discutir con un DJ?Primero el trabajoMarcelo está trabajando cuando su jefe le pregunta:
—Oiga, ¿no piensa ir al velorio de su suegra?El pez locutorHabía una vez un pez que quería ser locutor...La profesión más antiguaUn médico, un ingeniero y un informático discuten cuál de sus profesiones es la más antigua.
—La Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, y eso requiere cirugía. La medicina es la más antigua —dice el médico.
—Sí, pero antes de eso Dios separó el orden del caos, y eso fue obra de ingeniería —replica el ingeniero.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo:El club de los vagos—¿Es este el club de los vagos?
—Sí, es aquí.No quiero ir al colegio—Papá, papá, no quiero ir al colegio.
—¿Por qué?
—Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.Prohibido beber en el trabajo—¡José! —grita el jefe—. ¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?La avería que se arregló solaUn cliente llamó para reportar su avería. A los pocos minutos volvió a llamar para anularla:El examen de jardinería—Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería?La tercera preguntaUn hombre va donde un abogado.
—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
—Mil dólares por tres preguntas.
—Vaya, es un poco caro, ¿no?El mejor alumno de camuflajeEl ejército no ha podido entregar el premio al mejor alumno de camuflaje.Por babor—Mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
—Se dice «por babor».¿Le interesa de jardinero?—Hola, busco trabajo.
—¿Le interesa de jardinero?Ganas de trabajar—Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
—¿Y qué vas a hacer?El abogado en el aviónA un avión se le avería un motor en pleno vuelo y el piloto ordena prepararse para un aterrizaje de emergencia. A los pocos minutos le pregunta a una azafata si ya están todos listos.Me despidieron—Me despidieron.
—¿Y qué vas a hacer?
—Croquetas.
—Digo con tu vida.