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La esquina doblada marca lo que aún no leísteLa bobina asesinaUna bobina mata a otra. Cuando el juez la interroga, confiesa:¿Qué es la telepatía?—Jaimito, ¿qué es la telepatía?¿Qué es un moño?¿Qué es un moño?¿Cómo se escribe teléfono celular?—Profesora, ¿cómo se escribe «teléfono celular»?
—Tal como suena.Las manos enormesLa maestra pregunta a Jaimito:
—Si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?Los globos en el desiertoVan dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
—¡Cuidado con el cactus!El hombre tan maloEra un hombre tan malo, tan malo, tan malo...Jaimito y el verbo nadarLe dice la profesora a Jaimito:
—Jaimito, dime las formas del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando: —¡YO NADO, TÚ NADAS...!
—Más bajito, Jaimito.¿Cómo está tu mujer?—¿Cómo está tu mujer?
—Regular.
—¿Por qué, está enferma?Las diez maletasUn informático despistado va a una conferencia con su esposa. Ella le dice:
—Yo voy a registrarnos y a buscar la llave; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
—Oye, no lo entiendo, nadie nos robó ninguna maleta, pero solo tenemos nueve.
—¿Qué dices? ¡Hay diez!¿Cuál de nosotros es?Un grupo de borrachos se detiene en un portal y toca el timbre. Una voz responde:
—¿Sí?
—Perdone, ¿vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
—Sí.La pastilla para dormirUn matrimonio duerme en la cama. La mujer se despierta y dice:
—Despierta, Pepe, despierta.
—¿Qué pasa, cariño?Todo en la vida es pasajeroTodo en la vida es pasajero.¿Tienen alcohol?Entra un borracho a una farmacia y pregunta:
—¿Tienen alcohol?
—Sí, por supuesto.Mi hermano y la bicicleta—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Me regalaron un reloj—Me regalaron un reloj.
—¿Qué marca?La lucha contra el alcoholDos borrachos conversan:
—Yo dedico cien dólares a la semana a la lucha contra el alcohol.
—¡No te creo!¿Y cree que pegándole va a adelgazar?La vecina le dio un coscorrón a un niño y la madre fue furiosa a pedirle explicaciones:
—¿Por qué le pegó a mi hijo?
—Por maleducado: me llamó gorda.¿Cómo se declara el acusado?—¿Cómo se declara el acusado?Calamares a la romana—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor.
—Será a la romana.La última palabraUn amigo le dice a otro:
—Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra.
—¿En serio?El chiste sobre sodioIba a contar un chiste sobre sodio...¿Está el Espanyol?Uno llama al portero eléctrico de la sede de la Liga y pregunta:
—¿Está el Espanyol?¿Por qué no nos casamos?La novia le dice a su novio:
—Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?El niño hace pucheros—Amor, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago?Llamando a la puertaUn borracho está golpeando un poste de luz cuando llega otro borracho y le pregunta:
—¿Qué haces?
—Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.Ahora tiene puntería—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
—¿Y por qué no se divorció antes?Cerrar las pestañas—Abuelo, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?¿Vino solo?Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
—¿Vino solo?El libro para pasar de los 100Una mujer le dice a su marido:
—Cariño, ¿dónde dejaste el libro «Cómo pasar de los 100 años»?La entrada del cineUn señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
—Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.¿Tiene orejas de conejo?Una señora llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de conejo?
—Sí.
—¿Y cabeza de cerdo?
—Sí.Adán, Eva y la serpiente—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
—Adán.
—¿Y el de su mujer?
—Eva.
—¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?Obsesionado con el fútbol—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.Correr más que el osoDos hombres caminan por el bosque cuando ven un oso que se les acerca. El primero sale corriendo y el segundo le grita:
—¡Qué haces! ¡No puedes correr más rápido que un oso!La carta del presidenteLa profesora pide a los alumnos que escriban una carta como si fueran el presidente. Todos escriben menos Jaimito.
—Jaimito, ¿por qué no escribes la carta?El libro de matemáticas¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo?El lorito de la vecinaUn señor llega a su casa a las cuatro de la mañana y ve que su perro tiene en la boca un lorito muerto.
—¡Dios mío, es el lorito de la vecina!
Le da pena, lo limpia, lo pone en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente encuentra a su esposa llorando:
—Amor, ¿por qué lloras?
—Es que la vecina se llevó un susto tremendo.
—¿Y eso? Si ayer la vi muy bien.La muerte de NapoleónLa profesora le dice a Jaimito:
—A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?Nadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.¿Por qué el gato tiene bigotes?—Papá, ¿cuántos años tiene el gato?
—Dos años.
—¿Y cuántos tengo yo?
—Cinco.Cuando solo había tres paísesUn día la maestra le dice a Pepito:
—A tu edad yo me sabía los nombres de todos los países.La serpiente—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?El perro PafueraHabía un perro llamado Pafuera. Un día le gritaron:
—¡Adentro, Pafuera!Pepito traduce al inglésLa profesora le dice a Pepito:
—A ver, traduce esta frase al inglés: «El gato cayó al agua y se ahogó».Las vacas peleadasEran dos vacas que se pelearon...Un lugar tan secoHabía un lugar tan, pero tan seco...El ladrón tan tontoHabía una vez un ladrón tan, pero tan tonto...¿Qué hace tu mamá?Un pez le pregunta a otro pez:
—¿Qué hace tu mamá?
—Nada. ¿Y la tuya qué hace?El cordero va a la fiestaUn cordero le pregunta a su mamá:
—¡Mamá, mamá!, ¿puedo ir a una fiesta?Cómo saber si un abogado miente¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?El abuelo está malo—Mamá, mamá, el abuelo está malo.Catorce meses y picoHay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quién tiene más meses?El novio detenidoEn un pueblo pequeño, un policía de tránsito detiene a un joven que iba a gran velocidad.
—Señor agente, déjeme que le explique.
—¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
—Pero escúcheme, tengo prisa.
—¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia va a ver al detenido:
—Tiene usted suerte: el jefe está en la boda de su hija; cuando vuelva estará de buen humor y seguro que lo perdona.El segundo problema—Oye, Jaimito, ¿a ti cuánto te dio el segundo problema?
—¿A mí? Infinito.¿Cómo se escribe oveja?—Oye, ¿cómo se escribe «oveja»?
—Como suena.Tonto, Nadie y NingunoHabía tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
—Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
—¿Usted es tonto?Conjuga el verbo andar—Jaimito, conjuga el verbo andar.
—Yo... yo ando... Tú... tú andas...
—¡A ver, más deprisa!El oso que dice oink¿Cuándo dice «oink» un oso?Decidido a decir la verdadEl juez le pregunta al acusado:
—¿Insiste usted en que no quiere un abogado que lo defienda?Tus estudios me salen carosLe dice el padre a Jaimito:
—¡Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios!El pez que huele mucho¿Cuál es el pez que huele mucho?Creo que tengo amnesia—Doctor, creo que tengo amnesia: alguien me dice algo y enseguida se me olvida.
—¿Desde cuándo le pasa esto?No le regales más bebés a mamáJaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—Un bebé que me regaló tu papá.
El niño sale corriendo hasta donde está su padre y le dice:El bisabuelo que se come las uñasSe encuentran dos amigos y uno dice:
—No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
—Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un momento.
—¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.Jaimito y el rompecabezas—Mamá, no quiero jugar más al rompecabezas con Pepito.
—¿Por qué, Jaimito? ¿No sabe jugar?Los dos tomates en el refrigeradorEstaban dos tomates en el refrigerador y uno le dice al otro:
—Oye, eres feo, peludo y te estás poniendo de otro color.¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?El perro que sabe leerJaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
—Mi papá me compró un perro que sabe leer.
—A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico. Minutos después, el amigo pregunta:
—¿Y qué dice?La academia de inglés—¿Es esta la academia de inglés?Los gritos del dentistaUn dentista le dice a su paciente:
—Oiga, ¿podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible, como si le doliera muchísimo.
—¿Pero por qué?El masculino de oca—Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?El cocinero feoEra un cocinero tan feo, pero tan feo...El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?La Luna está llena—Mira, Jaimito, la Luna está llena.El rompecabezas en la cárcel¿Por qué metieron al rompecabezas a la cárcel?La lista de Navidad—¿Qué quieres para Navidad, hijo?
—Un iPhone, una cámara réflex y una computadora.El fantasma que no deja dormirLa mamá pregunta: —Jaimito, ¿por qué no duermes?
—Porque el fantasma no me deja.
—No existen los fantasmas.El tigre de los cereales¿Por qué está triste el tigre de los cereales?Me llaman friki—Mamá, mamá, en el cole me llaman friki.
—¿Y tú qué haces?La M con la AEl profesor le pregunta a Jaimito:
—¿Cómo suena la M con la A?
—MA.
—Muy bien. ¿Y si le colocas una tilde?El ciempiés¿Qué dijo el hombre que fue atacado por un ciempiés?El que se cae y nadie se ríeInternet es el único que se cae...Dos más dosLa profesora de matemáticas le pregunta a Jaimito:
—¿Cuánto es dos más dos, Jaimito?La luna y el sol¿Por qué la luna es más grande que el sol?Ocho bocabits—¿Qué son 8 bocabits?El tren perdidoUn tipo le manda un mensaje a su amigo desde Buenos Aires a Madrid:
—Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:Avería en el cocheVan tres amigos en un coche —un físico, un matemático y un informático— y se les para el coche.
Dice el físico:
—El problema viene dado por el momento de inercia de los cilindros, que es menor que la resultante de la fuerza de empuje.
—¡Que no! —dice el matemático—. El problema viene dado por la matriz de rotación de las ruedas.Lo mío se pasa mañanaUn borracho sale de un bar y se cruza con una mujer:
—¡Adiós, fea!
—¡Cállate, borracho!El hada y la bruja¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?El dedo en la primera página—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Por la iglesia o por el civil?—Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?¿Está Agustín?—¿Está Agustín?¿Cordero o pollo?—Mesero, mesero, ¿esto es cordero o pollo?
—¿No lo puede distinguir por el sabor?
—¡No!Somos inseparablesUna amiga le dice a otra:
—Mi marido y yo somos inseparables.
—¿Andan siempre juntos?Las 40 carabelas—¡Capitán, capitán! Nos van a atacar 40 carabelas.
—¿Una flota?La pelota verdeEn un campo de golf, un tipo busca una pelota sin encontrarla. Alguien se acerca a ayudarlo:
—Oiga, ¿y cómo era su pelota?
—Verde.
—Pero hombre, ¿cómo se le ocurre usar una pelota verde para jugar golf?Me dicen mentiroso—Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.La camiseta inspiradora—Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador.
—¿Gandhi?Cristiano triatleta¿Sabían que Cristiano Ronaldo es triatleta?Te casasteSe encuentran dos amigos:
—Oye, ¿me enteré de que te casaste?El amor de subidaConocí a mi novia en un ascensor.Sin galletitaUn tipo en un bar pide una cerveza. El mesero le pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato pide otra y se la sirven igual, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera:Cómo hacer corta una historia larga—Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
—¿Cómo, Manolo?Dos programadores en un bar¿Qué hacen dos programadores cuando se encuentran en un bar?Disculpe, mi sargentoUn borracho se tropieza con un soldado y le dice:
—Disculpe, mi sargento.
El soldado, enojado:
—¡¿Sargento?! ¿No ve las estrellas?El castigo para la bigamia¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?Los habitantes de Belén¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?La gallina con fiebreUna gallina le dice a la otra:
—¡Anoche tuve fiebre!
—¿Y cómo lo sabes?Lo que le debo a Italia—Yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
—Pero si nunca has estado en Italia...El más alto de la clase—¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe!El osito polarUn osito polar se acerca a su papá:
—Papá, ¿estás seguro de que soy un oso polar?
—Por supuesto, eres blanco como todos los osos polares.
—Pero, papá, ¿seguro, segurísimo?
—Claro, si yo soy oso polar, tú también.
—Papito, ¿pero de verdad soy oso polar?
—¿Por qué me lo preguntas tanto?¿Cuántos años tengo?El profe más veterano le pregunta a Jaimito:
—A ver, niño, ¿cuántos años crees que tengo?Creo que necesito lentes—Doctor, creo que necesito lentes.El loro que discute—Vengo a devolver el loro.
—¿Pero cuál es el problema?StrongerPepito en la escuela:
—Profesora, ¿qué significa «stronger»?
—Más fuerte.
—¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»?
—¡Te dije que más fuerte!El bebé con oxígenoSale el doctor después de un parto y el papá pregunta:
—Doctor, ¿cómo salió todo?
—Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.Los gatos y los videojuegos¿Por qué los gatos son buenos en los videojuegos?Silencio en misaLa catequista le pregunta a Pepito:
—A ver, Pepito, ¿por qué no se debe hacer ruido en la misa?El león que comió jabónUn león se comió un jabón.La cebra en el supermercado¿Saben por qué una cebra no va al supermercado?Aprendí a escribirPepito llega feliz del colegio:
—¡Mamá, mamá, aprendí a escribir!
—¿Y qué escribiste?La tortuga y la liebreUna tortuga y una liebre apuestan a ver quién llega antes a su casa. ¿Sabes quién ganó?El hipopótamo y la pulga¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y una pulga?¿Quién anda ahí?Un ladrón entra en una casa. Cuando llega la policía, pregunta:
—¿Quién anda ahí?Los espaguetis se pegan—Mamá, mamá, ¡los espaguetis se están pegando!El gato y el gallo en autoEl gato y el gallo eran muy amigos. Un día el gato se compró un auto y se lo prestó al gallo. Salieron de paseo muy contentos y, al doblar una esquina, ¡pum!, el auto chocó. El gato dice:
—¡Miauuuuuto!Audi 4 y van cincoUn policía de carreteras para un auto y pide los documentos.
—Tengo que multarlos.
—¿Por qué?
—Aquí dice Audi-4 y van cinco.
—¡Eso no puede ser! Llame a su sargento, por favor.Las manzanas inmadurasHay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se cayó, y esta les responde:La crema del elefante¿Por qué el elefante no usa crema Nivea?La pelea de media horaUn niño le dice a un policía:
—Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
—Si la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?De mayor, carniceroEl director le pregunta a Jaimito:
—¿Qué quieres ser de mayor?
—Carnicero.
—¿Por qué carnicero?Película de terror¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?El gato del ladrónEntra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y grita:Las preguntas del examen—Seño, una pregunta...
—¿Sí, Jaimito?Iguanita que túUna iguana se encuentra con otra y le dice:
—Hola, ¿cómo te llamas?
—Iguana, ¿y tú?Cómplice o abogadoCuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, la llamamos cómplice.Me llaman Superman—Mamá, mamá... en el cole me llaman Superman.Las dos ovejas y la pelotaDos ovejas juegan a la pelota y a una se le cae por el barranco. Dice una:
—¡Beee!Me pongo a insultar—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien. Cuénteme del asunto.Si todos se tiran a un pozo—¡Mamá, quiero un celular nuevo!
—¿Por qué, Jaimito?
—Porque todos tienen uno...
—Y si todos se tiran a un pozo, ¿tú te tirarías también?La ignorancia o el desinterésEstán dos amigos y uno le pregunta al otro:
—Oye, ¿qué crees que es peor, la ignorancia o el desinterés?Ocho meses de vida—¿Qué te dijo el médico?
—Que me quedan ocho meses de vida.
—¿En serio? ¿Pero qué tienes?Mamá, me dicen interesado—Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
—¿Quién dijo eso, hijo?Las dos vacas y el rumorDos vacas conversan:
—Oye, ¿escuchaste el rumor de que estamos locas?Pinchazos en el ojo—¡Doctor! Cada vez que me tomo un café, siento pinchazos en el ojo.Dos por uno—Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
—Empate.
—¿Y 2 por 1?Voy volandoMensaje urgente: «Voy volando».Pero no la abra tantoEn el dentista:
—A ver, abra la boca.
—¡AAAHHHHhh!
—Pero no la abra tanto...
—¿No me tiene que meter las pinzas?Llorar para desahogarse—Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?Los dos ceros y el ochoVan dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro:Mis síntomas en Google—Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
—¿Ya volviste a buscar tus síntomas en Google?Pepito y el champúPepito le dice a su mamá:
—Mamá, se ha terminado el champú.
—Bueno, Pepito, pues usa el mío.
—No puedo.
—¿Por qué?El cartero de ValparaísoEn el centro de Valparaíso a un cartero se le incendió la mochila con toda la correspondencia.Nunca comentes tu códigoUn consejo profesional: no te despedirán del trabajo...El rey de la ciudadLa profesora pregunta: —Jaimito, ¿quién es el rey de la selva?
—El león.
—Muy bien. ¿Y quién es el rey de la ciudad?La olla que no quería ser ollaHabía una olla que no quería ser olla...Belleza interiorTe lo digo de corazón:La bicicleta prometida—Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
—Sí, hijo.Mi amigo otakuMi amigo otaku estaba triste...La contraseña en el entierro—Oye, ¿cuál es la contraseña del wifi?
—Idiota, estamos en un entierro.¿Copiaste en el examen?—Jaimito, ¿has copiado de Pedro en el examen?
—No, profe, ¿por qué?El dinero de la abuelaEs típico...No distingo los captchas—Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la vista...Adelgazando—¡Oye, bajaste mucho de peso!
—Es que voy al gimnasio.
—¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?Desamparado—Oye, se murió Amparo.
—Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?Al Señor, dos velasEntra un borracho a un bar. El mesero se le acerca y le pregunta:
—¿Qué le pongo al señor?Las decisiones importantesDos hombres conversan:
—En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
—¿Y qué decisiones son las importantes?Los vasos robados—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones entraron a mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?Usted me diráUn hombre entra en un bar y el mesero le dice:
—Usted me dirá...Las cuatro etapas de la vidaHay cuatro etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel.Abordar el barco—¡Abordar el barco!Durmiendo la monaUn borracho está en una jaula del zoológico cantándole una canción de cuna a la gorila.
—¿Qué demonios hace usted ahí? —le pregunta el guardia.Mi marido es un bombón—Mi marido es un bombón.
—¿Es lindo?Rojo y malo para los dientes¿Qué es rojo y malo para tus dientes?El aprendiz de golfistaUn tipo se gana la lotería, se compra un campo de golf y contrata a un profesor:
—Mire, ¿ve este palito? ¿Ve esta bolita? ¿Ve esa banderita allá, casi en el horizonte? Tiene que golpear la bola y acercarla lo más posible al hoyo que está al pie de la bandera.
El tipo le da un golpe y la bola queda justo en el borde del hoyo.
—¡Qué suerte! ¡Un poco más y la mete!¿Para qué sirve papá?—Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y los Reyes Magos los regalos...El astronauta claustrofóbico¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico?Messi y medio¿Cuánto tarda Messi en meter un gol?¿Qué es el amor?—Papá... ¿qué es el amor?
—Es la luz de la vida, hijo mío.
—¿Y el matrimonio?Mucho ganado—No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
—¿Tienes vacas y ovejas?
—Sí.Padre e hijoDos amigos muy borrachos salen de un bar a punto de cerrar.
—Oye, ¿por qué no vamos a mi casa a seguir la fiesta?
—No, mejor a la mía, que está cerquita.
Llegan a la esquina y se detienen:
—Ya llegamos, esta es mi casa.
—No puede ser, también es la mía.
—Toquemos el timbre y así sabremos de quién es.El papel de marido—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting!
—¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer?
—De marido.Los mensajes de voz—Me encantan los mensajes de voz.
—Yo los detesto.La granja de cerdosUn granjero cría cerdos. Un día llega un señor de traje:
—Buenos días, ¿qué les da de comer a los cerdos?
—Lo que encuentran en el suelo: cáscaras, sobras...
—¡Multa de 3000! Soy inspector de Sanidad y no quiero verlo darles porquerías a los cerdos.
A las dos semanas llega otro:
—¿Qué les da de comer a los cerdos?
—Salmón ahumado, lomo fino...
—¡Multa de 6000! Soy de una ONG y, mientras hay niños que pasan hambre, ¡usted les da manjares a los cerdos!
Al día siguiente pasa otro señor:
—Hola, granjero, ¿qué les da de comer a los cerdos?En estado críticoEl yerno va donde el médico y le pregunta por su suegra:
—¿Cómo está, doctor?
—En estado crítico.Estiércol para las fresas—¿Adónde vas, Jaimito?
—A buscar estiércol para las fresas.Dos segundos de memoriaUn pez le dice a otro:
—¿Sabes que solo tenemos dos segundos de memoria?
—¿Qué?Ordena tu cuarto—Jaimito, ordena tu cuarto, que vienen visitas.Me llaman Facebook—Mamá, en el colegio me llaman Facebook.
—¿Y tú qué les dijiste?La música amansa a las fierasA un guitarrista famoso lo invitan a dar un concierto en África. El avión se estrella en la selva y solo sobreviven él y su guitarra. Al rato se acercan varios leones con cara de hambre. Recuerda que la música calma a las fieras y se pone a tocar. Los leones se tranquilizan y se acuestan a su alrededor... hasta que, de entre los árboles, sale otro león furioso y se lo come. Uno de los primeros leones le dice a otro:La bicicleta de ReyesLos Reyes le traen una bicicleta a Jaimito, que se pone a probarla:
—¡Mira, mamá, voy con una mano!
Al rato:
—¡Mira, mamá, voy sin manos!
Y al rato:El oftalmólogo llamaTengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo.El elefante en la piscina¿Cómo sale un elefante de una piscina?Se cayó de la ventana—¡Maestra! ¡Un niño se cayó de la ventana!¿Domina usted el inglés?—¿Domina usted el inglés?¿Su perro muerde?Está un tipo con un perro al lado y alguien le pregunta:
—Oiga, ¿su perro muerde?
—No, señor.
Se anima a pasar y el perro lo muerde.
—¡Mire cómo me dejó! ¿No me dijo que no mordía?El beso a la maestraPepito le dice a la maestra:
—Maestra, ¿la puedo saludar con un beso?
—Por supuesto, ya veo que quieres mejorar tus modales.¿De dónde vienen los hámsters?¿De dónde vienen los hámsters?La fiesta del leónEl león de la selva anuncia un día:
—¡Voy a hacer una fiesta!
Todos los animales gritan «¡Olé!» y la rana canta: «¡Qué bien me lo voy a pasar!».
—Vamos a tener caramelos y bebidas.
Todos «¡Olé!» y la rana: «¡Qué bien me lo voy a pasar!».
El rey, harto de la rana, dice:
—Van a estar todos los animales... menos uno que es verde y tiene ojos saltones.Las canas de mamáLa madre le dice a Pepito:
—A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.La gallina y sus pollitos¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos?La vaca que se tragó un vidrio¿Qué pasa si una vaca se traga un vidrio?El abogado del primer díaUn abogado empieza en su nuevo despacho. La secretaria le avisa que tiene una visita. Él la hace pasar, levanta el teléfono y dice muy serio:
—...Y dígale al señor Gómez que no aceptaremos menos de tres millones, y que no se moleste en llamar si no está de acuerdo. ¿Está claro? —y cuelga—. Buenos días, ¿en qué puedo ayudarlo?Te estás poniendo borrosoEstán dos borrachos y uno le dice al otro:El animal de una pata¿Cuál es el animal que anda con una pata?Homicidios, ¿qué tenemos?—Homicidios, ¿qué tenemos?
—Un hombre muerto reposa sobre el sofá.
—Yace.El café con leche corto—¿Me da un café con leche corto?Los elefantes no andan en bici¿Por qué los elefantes no andan en bicicleta?La tarjeta robada—Papá, ¿y tu tarjeta de crédito?
—Me la robaron hace un par de meses, hijo.
—¿Y no lo denunciaste a la policía?El partido soñadoJaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
—¿Por qué llegas tarde?
—Me quedé dormido soñando con un partido.
—¿Y eso qué tiene que ver?Los chistes de los osos¿Qué hacen los osos para reírse?Que se la dé todaUn hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche este lo sorprende y le dice:
—Si sigues tirando la basura en mi jardín, no tendré más remedio que dar parte a la policía.Los mayas de Mayami—Dime, Jaimito, ¿de qué país eran los mayas?Pío y paoUn pollito dice:
—Pío, pío, pío.
El otro responde:
—Pao, pao, pao.El caracol atropelladoUn caracol es atropellado por una tortuga. Se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
—Cariño, ¿pero qué pasó?El caramelo que caminaba—Mami, mami, ¿los caramelos de chocolate caminan por la pared?
—No, Jaimito. Los caramelos no caminan.Murió en el ringSe encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
—¿Te enteraste de que Gonzalo murió en el ring?
—Pues no sabía que era boxeador.La guitarra después de la operación—Doctor, doctor... dígame la verdad: después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
—Sí, hombre, perfectamente.Casi saco un 10—Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
—¡Muy bien, Jaimito! Pero... ¿por qué casi?El platillo volanteDos chicos caminan por el campo y uno le dice al otro, sorprendido:
—¡Mira, un platillo volante que va a Venus!Me toco aquí y me duele—¡Doctor, doctor! Mire: me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... ¿Qué tengo?¿Qué hacía Robin Hood?—Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
—Robar a los ricos.
—¿Por qué?Un hombre tan ignoranteEra un hombre tan ignorante, tan ignorante...Se tragó el sacacorchosUna llamada a urgencias:
—¡Doctor, doctor, un amigo se tragó el sacacorchos justo cuando íbamos a cenar!
—¿Y qué han hecho?Fíjate cuando hierva la leche—Jaimito, me voy a la compra; fíjate cuando hierva la leche.
La madre vuelve y toda la cocina está cubierta de leche.
—¿Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?La cama de piedra¿Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra?Del médico o de la aduanaDos amigos:
—Fui al médico y me quitó el whisky, el tabaco y el café.¿De dónde se extrae el azúcar?—Jaimito, ¿de dónde se extrae el azúcar?¿Quién maneja el auto?Van dos en un auto: uno es del Real Madrid y el otro del Barça. ¿Quién maneja?El autocorrector—¿¿¿Qué queremos???
—¡¡¡Quitarle el autocorrector al celular!!!
—¿¿¿Cuándo lo queremos???Pepito, el rápido en matemáticasLa maestra dice:
—Pepito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas. A ver, ¿cuánto es 47 por 126?
—¡¡328!!
—¡¡Pero si ni siquiera te has acercado!!Mamá, me dicen abandonado—Mamá, mamá, en la escuela me dicen abandonado...El que recibe los golpes¿Qué es el hardware?Escribe «agua»La profesora dice: —Jaimito, escribe «agua».Amarillo por dentro, negro por fuera¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?El genoma humanoEn el cielo, un ángel le dice a Dios:
—¡Señor! En la Tierra descubrieron el código del genoma humano.No me castigue por lo que no hice—Profe, usted no me castigaría por algo que no he hecho, ¿verdad?
—Claro que no, Jaimito.El barquito de velaIba un barquito de vela...La clave del wifi—¿Tienes wifi?
—Sí.
—¿Y cuál es la clave?El colegio idealLa maestra le pregunta a Jaimito:
—Jaimito, ¿para ti cómo sería el colegio ideal?El problema de memoriaDos abuelitos van al médico porque cada vez son más olvidadizos. El doctor les recomienda anotarlo todo. Esa noche, el abuelo se levanta del sofá:
—Voy a la cocina.
—Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero anótalo!
—Mujer, para eso no hace falta anotar nada...
—¡Y échale unas fresas por encima! ¡Anótalo!
—¡Que no lo anoto, mujer!
—¡...Y nueces! ¡Anótalo, que te conozco!
El abuelo se va refunfuñando y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato. La abuela lo mira y grita:Técnicos para cambiar un foco¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar un foco?La herencia del lecheroUn lechero se está muriendo en el hospital y, rodeado de su familia y de la enfermera, reparte su herencia:
—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte. A ti, hijita, todos los departamentos de la zona sur. A ti, Carlitos, las oficinas del centro. Y a ti, mi querida esposa, el edificio del barrio Las Cumbres.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
—Señora, su esposo es muy rico, les deja muchas propiedades.El chiste químicoUna vez conté un chiste químico...La escalera más largaDos borrachos muy borrachos van caminando por la vía del tren y uno le dice al otro:
—¡Qué larga es esta escalera!Solo los solteros—Papá, papá, ¿los hombres al morir van al infierno?El mar no se seca¿Por qué el mar no se seca?Ojalá las tiren al marUn borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
—¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
—¿Estás en Alcohólicos Anónimos?El pez y el gato del vecinoUn hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio:
—Hola, vecino, ¿qué haces?
—Cavo un hoyo para enterrar a mi pez.
—¿Y no es un hoyo demasiado grande?El diccionario malísimoMi nuevo diccionario es malísimo.La vaca y los torosDos campesinos conversan:
—Tengo un problema: a mi vaca no le gustan los toros.¡Mira que es fea la novia!En una boda, un hombre comenta:
—¡Mira que es fea la novia!
—¡Pero cómo se atreve, es mi hija!
—Perdone, no sabía que usted era el padre.Si supieras que voy a morir mañana—Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?Un jugador muy prometedor—¿Y qué le parece mi chico?
—Es un jugador muy prometedor.
—¿Es bueno?Su primer hijoEn la maternidad, un padre feliz le toma fotos a su bebé recién nacido. La enfermera le pregunta:
—¿Su primer hijo, señor?No se puede discutir con un DJ¿Por qué no se puede discutir con un DJ?Por qué le pegan a ese hombreUn niño va al fútbol con su papá cuando se arma un tumulto en la tribuna.
—Papá, ¿por qué le pegan a ese hombre?
—Porque le tiró una piedra al árbitro.
—¡Pero si no le dio!La mano de su hija—Hola, buenas, venía a pedir la mano de su hija.
—¿Ya conoció a mi mujer?El grupo de paracaidismoMe sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo.Los golpes en la frenteUn borrachito vuelve a su casa después de una noche de fiesta y se topa con un policía:
—Disculpe que lo moleste, ¿me puede decir cuántos golpes tengo en la frente?
—Tienes tres.La familia de la carreteraUna pareja va de viaje en auto y pasa junto a un campo lleno de cabras, ovejas, caballos y vacas. La mujer dice:
—¡Anda, cariño! No sabía que tenías familia por aquí.Bob Esponja no va al gimnasio¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?Hoy no, mañanaUn granjero le dice a su cerdito:
—Mañana te llevo con tus papis, cerdito.
—Oink, oink.Primero el trabajoMarcelo está trabajando cuando su jefe le pregunta:
—Oiga, ¿no piensa ir al velorio de su suegra?El torneo de escondidasIntenté organizar un torneo profesional de escondidas, pero fue un completo fracaso.El pez más hablador¿Cuál es el pez más hablador?Las muecas de JaimitoLa profesora ve a Jaimito haciéndole muecas a una niña y le dice:
—Jaimito, cuando yo tenía tu edad me dijeron que si ponía esas caras me iba a quedar así de mayor.La escalera del profe de música¿Por qué el profe de música tiene una escalera?El cura y el leónUn cura corre porque lo persigue un león. De repente se arrodilla y dice:
—Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.Los números primos—A ver, escriban en el papel los números primos.Doctor, soy asmático—Doctor, soy asmático, ¿es grave?Ocho de cada diez gatosSi ponemos diez gatos en una caja con un solo ratón, ¿cuántos gatos se comerán al ratón?Me atacaronPepito llega llorando a la escuela y la profe le pregunta:
—¿Qué pasó, Pepito?
—¡Me atacaron, maestra!
—¡Ay, Dios mío! ¿Y qué te quitaron?El pez que cae de un cuarto piso¿Cómo se llama el pez que cae de un cuarto piso?El único perro que hablaUn perro le dice a otro:
—¿Sabes que soy el único perro del mundo que habla?Se fue la luzPepito está con su novia en casa de ella viendo la tele cuando de pronto se va la luz, y la novia le dice:
—¡¡Aprovecha, aprovecha!!El animal más antiguo¿Cuál es el animal más antiguo?El gato de 16 vidasHabía una vez un gato que tenía 16 vidas.Siento que seas tan feaLa mamá llama a Pepito y le dice:
—Le dijiste a tu hermana que era fea y está llorando. Ve y dile que lo sientes.
Pepito va y le dice a su hermana:La paloma carísima—¿Sabes? Hoy me compré una paloma que costó diez mil dólares.
—¿Mensajera?El idioma de las tortugas¿En qué idioma le habla una tortuga a su tortuguita?El reparto del divorcio—¡Qué tal, hermano! ¿Cómo te fue en el divorcio?
—Hombre...
—¿Te tocó el 50 % a ti y el 50 % a ella?Tu plato favorito—Oye, ¿cuál es tu plato favorito?¿Qué es una mariposa?¿Qué es una mariposa?El premio al mejor conductorLa policía detiene a un hombre en la carretera:
—Buenos días, señor. Lo hemos vigilado desde el último pueblo: respeta todas las normas y se detiene en todos los semáforos. Le vamos a dar el premio al mejor conductor.
—No, pero si yo no tengo licencia de conducir —dice el conductor.
—No le haga caso, que está bebido —dice su mujer.El filete con nervios—Mesero, este filete tiene muchos nervios.La mosca en la sopa—Mesero, hay una mosca en mi sopa.¿Ha visto a un policía?Un anciano camina por el parque haciendo ejercicio y se le acerca un joven:
—Disculpe, señor, ¿por casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
—Pues... no. ¿Por qué?El cero no es mío—Profe, ¿por qué me puso un cero?
—No acertaste ni una, Jaimito.Los osos y la comida rápida¿Por qué a los osos no les gusta la comida rápida?Los abogados en el bancoDos abogados están en un banco cuando entran unos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno le da cien dólares al otro.
—¿Qué es esto?Lo que aprendiste hoy—Jaimito, ¿qué aprendiste hoy en clase?El loro de la pajareríaEntra un hombre a una pajarería y pregunta:
—¿De qué raza es el loro?
—Lo ignoro.Elefantes verdes—Doctor, doctor, veo elefantes verdes por todas partes.
—¿Y ya vio a un psicólogo?El mejor partido de mi vida—¡¡Papá, papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Metí tres goles!!
—¡Qué bien, Jaimito! ¿Y cómo quedaron?Jugar al exorcistaDos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
—Creo que me voy a casa; mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
—¿Al exorcista? ¿Y cómo se juega?Complejo de superioridadUn hombre llega al consultorio del psicólogo y dice:
—Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
—A ver, siéntese, aquí lo vamos a ayudar.Hace un frío que pelaEl padre de Jaimito le pregunta:
—¿Por qué pones las manzanas en la ventana?Los dos vampirosHabía dos vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
—¿De dónde sacaste tanta sangre?
—¿Ves aquella pared de allá?
—Sí.Llegar al tercero—Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
—¿Cuántos años tiene usted?
—Ochenta y siete.
—¡Ochenta y siete años! ¿Y todavía quiere llegar al tercero?Que se despierten para la cenaEl dentista le dice a Jaimito:
—¿Quieres que te duerma las muelas?Un señor tan delgadoEra un señor tan delgado, tan delgado...El dentista del año¿Qué premio recibe el dentista del año?Jaimito va de traje al oculista¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?Llorar en un FerrariEl dinero no da la felicidad...El doctor MataLa enfermera atiende el teléfono en el consultorio:
—¿Sí, dígame?
—Oiga, ¿el doctor Mata?
—Sí, señor. ¿Qué desea?¿Dónde está Canadá?—Papá, papá, ¿dónde está Canadá?Dos hormigas en el desiertoIban dos hormigas de paseo por el desierto cuando una le dice a la otra:
—Se suda.Facebook es como el refrigeradorFacebook es como el refrigerador:¿Por qué traes esa cara?La profesora pregunta: —Jaimito, ¿por qué traes esa cara?El caracol que salió del jardín¿Qué hizo el caracol cuando salió del jardín?Un tipo tan frikiEra un tipo tan friki, tan friki...La montaña más limpia—Jaimito, ¿cuál es la montaña más limpia?
—El volcán.
—¿El volcán?El pez locutorHabía una vez un pez que quería ser locutor...Si mis besos fueran wifi—Si mis besos fueran wifi, ¿me los pedirías o me los robarías?Lo que les pasa a los niños que robanEl padre de Jaimito le quiere dejar una enseñanza y le pregunta:
—Hijo, ¿sabes qué les pasa a los niños que les roban el dinero a los mayores?Los dos ciegos y la lluviaVan dos ciegos y le dice uno al otro:
—Ojalá lloviera...La profesión más antiguaUn médico, un ingeniero y un informático discuten cuál de sus profesiones es la más antigua.
—La Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, y eso requiere cirugía. La medicina es la más antigua —dice el médico.
—Sí, pero antes de eso Dios separó el orden del caos, y eso fue obra de ingeniería —replica el ingeniero.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo:Compartir las tareas de la casaDos amigos:
—Pienso hablar seriamente con mi mujer.
—¿Sí?
—Sí, le voy a decir que desde mañana compartiremos las tareas de la casa.
—¡Vaya, eres un marido considerado!El usuario y el informáticoUn hombre vuela en un globo aerostático y se da cuenta de que está perdido. Ve a un tipo caminando por el campo, desciende un poco y grita:
—Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?
—Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
—Usted es informático, ¿verdad?
—Así es. ¿Cómo se ha dado cuenta?
—Todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero no le sirve a nadie.
—Y usted debe de ser un usuario de computadora.
—Exacto, ¿cómo lo ha sabido?¿Cerveza de presión?—Mesero, póngame una cerveza.
—¿De presión?Nunca me regalas floresLa mujer le dice al marido:
—Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?El club de los vagos—¿Es este el club de los vagos?
—Sí, es aquí.¿Ha visto a mi hermano?Un pingüino entra en un bar y le pregunta al mesero:
—Perdone, ¿por casualidad vio a mi hermano?Un payaso ninjaDos amigos:
—Las mujeres buscan una pareja que las haga reír y que además las proteja.Un chiste malísimoHabía una vez un chiste tan malo, tan malo...El azúcar es gratisUn señor entra en un bar y le pregunta al mesero:
—¿Cuánto cuesta un café?
—Un dólar.
—¿Y el azúcar?
—¡Es gratis!¿Por qué no matamos un pavo?—¡Cariño, hoy cumplimos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo?Tres tipos de personasHay tres tipos de personas en el mundo:El perro golfistaUn hombre va a jugar golf con su perro y le insisten en que no se permiten perros, pero él asegura que está muy bien entrenado. Su primer tiro es genial y el perro se pone a aplaudir.
—¡Lo veo y no lo creo!
—Ya te dije que está muy bien entrenado.
—¿Y si el tiro te sale mal?
—Da volteretas.
—¿Y si sale muy, muy mal?
—Da muchas volteretas.
—¿De verdad tu perro distingue un buen tiro de uno malo?La definición de engreído—Papá, papá... ¿cuál es la definición de «engreído»?El boomerang que no vuelve¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?La última voluntad del hinchaUn hincha fanático del Barça está moribundo y reúne a su familia:
—Mi última voluntad es que me den de baja como socio del Barça y me hagan socio del Real Madrid.
—¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?Me estabas insultandoMientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
—¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.Paraguayo—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?De bar en barDos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
—Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar.
—Cuánto lo siento. ¿Bebe mucho?La muñeca de trapo—Mamá, ¿me compras una muñeca de trapo?
—Así me gusta, hija, que seas humilde.Los pájaros no usan Facebook¿Por qué los pájaros no usan Facebook?Cómo se sabe que alguien está borracho—Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
—Fácil, hijo: ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho, vería cuatro.Mi suegra es un ángel—Oye, mi suegra es un ángel.Batman Forever—Buenas, me gustaría alquilar «Batman Forever».La cabeza de cerdoEntra una señora a la carnicería y dice:
—Deme esa cabeza de cerdo de allá.Se busca perro y suegraAviso clasificado: «Se buscan perro y suegra perdidos.El mejor portero del Mundial¿Cuál es el mejor portero del Mundial?El oso de pelucheUn hombre va a una tienda a comprarle un oso de peluche a su hija. El vendedor se lo da, el hombre paga y el vendedor grita:
—¡Este billete es falso!Me llaman detective—Mamá, mamá, en el cole me llaman detective.
—¿Y tú qué les dices?Tu trabajo me conmovióEl profesor le dice al estudiante después de corregirle la tarea:
—Tu trabajo me conmovió.
—¿Y eso por qué, profesor?Vengan rápido—Aló, ¿es la policía?
—Sí, ¿qué necesita?
—¡Por favor, vengan rápido, me quieren matar!
—¿Quién lo quiere matar?
—¡Un gato! ¡Vengan rápido!
—¡Pero cómo lo va a matar un gato!
—¡Es en serio, me va a matar!
—Está bien, enviaremos una patrulla. ¿Con quién hablo?No quiero ir al colegio—Papá, papá, no quiero ir al colegio.
—¿Por qué?
—Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.Su tos está mejor—Parece que su tos está mejor.El gato hidráulico—Oiga, mi gato mató a su perro.
—¿Pero qué dice? Si mi perro es un dóberman.Tiempo perdidoLa maestra le pregunta a Pepito:
—Dime, Pepito, ¿en qué tiempo está esta oración: «Me estoy casando»?
—En tiempo presente, maestra.
—Muy bien. ¿Y esta: «Estoy buscando novio»?El pez mago¿Qué hace un pez mago?El cochinito y la gallinaUn cochinito está comiendo muy a gusto cuando llega una gallina y le dice:
—¡Te van a matar!
El cochinito sigue comiendo. La gallina insiste:
—¡Te van a matar!
Al rato, el cochinito, enojado, le pregunta:
—Bueno, ¿y por qué dices que me van a matar?El pegamentoPepito está en el patio y su madre le dice:
—Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
—¡¡No!!
—Entonces te pego.El animal con más dientes¿Cuál es el animal que tiene más dientes?¿Cuántos caben en una ballena?¿Cuántas personas caben en una ballena?El loro y el ladrónUn ladrón entra a medianoche en una casa. En la oscuridad oye una voz:
—¡Jesús te está mirando!
Se asusta, se detiene, pero como no pasa nada, continúa. Otra vez:
—¡Jesús te está mirando!
Prende la luz y ve que la voz viene de un loro en una jaula.
—¡Ah, qué susto me diste! ¿Cómo te llamas, lorito?
—Me llamo Pedro.
—Pedro es un nombre raro para un loro.El gato que ladrabaUn gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice:
—¿Estás loco, gato? ¿Por qué ladras en vez de maullar?Cazando cocodrilosDos que querían unos zapatos de cocodrilo deciden salir a cazar uno. Matan uno, dos... cien cocodrilos, hasta que uno le dice al otro:¿Es ganado?Un abogado lleva a su hijo a su hacienda.
—Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?Peor que un gusano en la manzana¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?Perro-lobo y oso hormigueroDos animales se encuentran y uno le dice al otro:
—Yo soy un perro-lobo porque mi padre era perro y mi madre una loba. ¿Y tú?El sospechosoUn comisario está harto de los robos diarios en una panadería vecina. Reúne a sus policías y les dice: «Quiero un sospechoso hoy mismo». En la misma puerta encuentran a un borracho.
—¡Este mismo, para adentro!
Le meten la cabeza en una tina con agua.
—¡¿Dónde está la plata?!
—¿La plata?
Otra vez la cabeza al agua.
—¡¿Dónde está el dinero?!
—¿Qué dinero?
A la tercera, el borracho hace señas para que lo saquen y dice:El dogtor—Jaimito, ¿sabes inglés?
—Yes.
—¿Cómo se dice perro?
—Dog.
—¿Y veterinario?Los peces no juegan fútbol¿Por qué los peces no juegan al fútbol?Saltemos por la ventanaUn ladrón le grita a otro en medio de un asalto:
—¡Viene la policía!
—¿Y ahora qué hacemos?
—¡Saltemos por la ventana!
—¡Pero si estamos en el piso 13!El profesor LargoLlega un profesor nuevo al colegio y dice:
—Buenos días, mi nombre es Largo.
Y le dice Jaimito:La canción del perezoso¿Cuál es la canción favorita de un perezoso?El preso y los días cortosUn preso vuelve a su celda después del juicio y su compañero le pregunta:
—¿Cómo te fue? ¿Cuánto te dieron?
—Uf, treinta años.
—¿Y qué te dijo tu abogado?Mamá, me dicen chismoso—Mamá, mamá, en la escuela me dicen chismoso.
—¿Quién dijo eso, hijo?El elefante debajo de la cama¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?Siento que soy un perroUn hombre va al psicólogo:
—Doctor, doctor, siento que soy un perro.
—¿Y desde cuándo le pasa?Sin mi supervisión—Mamá, mamá, ¿puedo usar tu celular?
—¡No sin mi supervisión, Jaimito!Separado y todo juntoDos amigos se encuentran:
—La vida es una concatenación de contradicciones.
—¿Qué? ¿Por qué?Se me juntan las letrasVa uno al oculista y le dice:
—Doctor, se me juntan las letras.Jaimito pintado de azul—Jaimito, ¿por qué te estás pintando la cara de azul?Deja de imitarmeEstán dos madres y una le dice a la otra:
—Escucha, dile a tu hijo que deje de imitarme.Deditos, como en las manos—Doctor, me duelen mucho los pies.
—Lo primero que tiene que hacer es lavárselos con jabón y un cepillo.
El paciente empieza a lavarse. Al rato, grita:Jaimito compra el autobúsJaimito sube al autobús con su padre y pregunta:
—¿Cuánto cuesta el autobús?
—Un dólar.Los yogures a la mitadHabía una persona que, cada vez que se comía un yogur, llegaba hasta la mitad y lo tiraba. ¿Por qué crees que lo hacía?El camionero en el dentistaUn camionero llega al dentista muerto de miedo:
—Me duele la muela.
—A ver, abra la boca.
—No, que tengo mucho miedo...
—Mire, le doy esta botella de whisky, usted se echa unos tragos y verá cómo se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya dejó la botella vacía.
—¿Y? ¿Se siente más valiente ahora?Dos palabras con tilde—Jaimito, dime dos palabras que tengan tilde.Prohibido beber en el trabajo—¡José! —grita el jefe—. ¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?Las pastillas misteriosas—Doctor, no sé lo que tengo.Cinco libros para una isla desierta—Jaimito, ¿qué cinco libros te llevarías a una isla desierta?Suban las velasEl capitán dijo: «¡Suban las velas!».La avería que se arregló solaUn cliente llamó para reportar su avería. A los pocos minutos volvió a llamar para anularla:El chicle de JaimitoLa profesora pregunta: —Jaimito, ¿qué estás haciendo?
—Masticando chicle.
—Pues pásame un poco.El helado más lento¿Cuál es el helado más lento?La Ilíada para descargarSi les llega un archivo para descargar gratis «La Ilíada» de Homero, no lo bajen:Una palabra con muchas OLa profesora le pide a Jaimito:
—Dime una palabra que tenga muchas letras O.Los dos pollitos en el restauranteDos pollitos entran a un restaurante y uno le dice al otro:
—¿Pío?Las luces del módem—Sí, hola, no me funciona el módem de internet.
—¿Qué luces tiene encendidas?El planeta después de Marte—Jaimito, ¿qué planeta viene después de Marte?Los videntes en motoVan dos videntes en una moto...Fanático de la computación—Eres un fanático de la computación, ¿cierto?Murió de cataratasDos amigos se encuentran:
—¿Tu papá de qué murió?
—De cataratas.
—¿Lo operaron?No cabe dudaNo cabe duda...¿Por qué vienes medio borracho?Un hombre llega tardísimo y la esposa lo espera despierta:
—A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho?Metiendo la barrigaEn la playa:
—Mira, mira, tu marido está intentando coquetear con una turista.
—Je, je, je.
—¿Tu marido coquetea y tú te ríes?Entre pitos y flautas—Entre pitos y flautas me gasté diez mil dólares.
—¿Y eso?Los más sensiblesLos borrachos son los seres más sensibles que existen:Reencarnarse en perroPepe y su esposa conversan en la sala. Ella le pregunta:
—Mi amor, ¿en qué animal te gustaría reencarnarte?
—Nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.¿Qué está más lejos?—Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?¿Cómo encontró el filete?Un mesero muy atento se acerca a un cliente y le dice:
—¿Cómo encontró el señor el filete?El mosquito y el remoUna niña va a pescar con su papá y vuelve con la cara toda roja. La mamá, asustada, le pregunta:
—Hija, ¿qué pasó?
—Fue un mosquito muy grande...
—¿Y te picó?Libros para el cansancio—Hola, ¿tienen libros para el cansancio?El boxeador con insomnioUn boxeador sufre de insomnio y se lo cuenta a un amigo.
—Oye, ¿probaste contar hasta quedarte dormido?La tinta china—Mamá, mamá... ¿cuesta mucho un frasco de tinta china?
—No, hijo, es barata, no te preocupes.El examen de jardinería—Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería?Messi no bautizó a su hijo¿Por qué Messi no bautizó a su hijo?Me tiene por medio tontoÁngel habla con su novia:
—¡Oye, tu papá me tiene por medio tonto!¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?—Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?Los tres cafésUn borracho entra a un bar:
—Quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre.
—¡No te metas con mi madre! ¡Fuera de mi bar!
Al día siguiente vuelve:
—Quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre.
El mesero, furioso, lo saca a empujones. Al tercer día vuelve otra vez:El ultimátumMi mujer me dio un ultimátum.Los robots no tienen amigos¿Por qué los robots no tienen amigos?La lombriz en whiskyLlega un borracho al médico y el doctor le dice:
—Mire, señor, usted tiene que dejar de beber. Vea lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua: ¡nada! Y ahora mire lo que pasa cuando la meto en whisky: ¡se muere la infeliz! ¿Sabe qué significa esto?La foto de la suegra—Oye, ¿a ti no te cae mal tu suegra?
—Sí.
—¿Y entonces por qué llevas su foto en la cigarrera?El miedo a Santa Claus¿Cómo se llama el que le tiene miedo a Santa Claus?El ave con miedo a volar¿Por qué el ave tenía miedo de volar?Dos pronombres—Jaimito, dime dos pronombres.
—¿Quién, yo?El niño despistadoHabía una vez un niño tan, tan, tan despistado que...El león en el cineUn hombre en el cine nota que a su lado hay un león.
—¿Eres un león? ¿Pero qué haces en el cine?Me dicen enchufado—Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.
—¿Y tú qué haces?Soy un tipo saludable—Soy un tipo saludable.
—¿Te gusta comer bien?Para espantar elefantes—¿Por qué vas aplaudiendo por la calle?
—Para espantar a los elefantes.
—¡Pero si no hay ninguno!El hijo de mi mamáPepito llega a la escuela y el maestro le dice:
—Saca tu libro y tu cuaderno.
—No tengo, porque mi mamá no me pudo comprar.
—¿Qué pensarías de un soldado que va a la guerra sin nada con qué defenderse?Respire profundoEl doctor le dice al paciente:
—Respire profundo, que lo voy a auscultar.El perro de la policía secretaManolo va con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
—¡Hombre, Manolo, cuánto tiempo!
—Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
Pasa un gato y el perro ni se inmuta.
—Oye, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni ladra?¿Con la silla?La mamá le dice a Pepito:
—Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?El pollito más listo¿Qué dice el pollito más listo?Un cuarto de polloUna mujer va a la carnicería y pide un cuarto de pollo...¿Cómo se hace el café?El profesor de arte pregunta:
—¿Alguien me dice cómo se hace el verde?
—Mezclando azul y amarillo —responde Susana.
—Muy bien. A ver, Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?
—Mezclando rojo y azul.
—Bien. La campana suena en unos minutos, así que... Pepito, ¿cómo se hace el café?¿A pie o esperamos al perro?Una pulga le pregunta a otra:Más alto que una casa¿Qué animal puede saltar más alto que una casa?Perdió el juicio—Mi abogado, el pobre, terminó en el manicomio.
—¿Ah, sí? ¿Qué le pasó?El borracho al que llamaban genioHabía un tipo tan borracho, pero tan borracho, que le decían «el genio»...Los saltamontes salen del jardín¿Qué pasa cuando los saltamontes salen del jardín?Todo cuadra—Agente, ¿qué tenemos?
—Una caseta de madera con tres yeguas, un caballo y un potro.La pera que esperaba el autobúsUna pera está esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
—¿Hace mucho que espera?¿Araña?Una señora está en la puerta de su casa con su gato. Pasa un señor y le pregunta:
—¿Araña?El ladrón orgullosoUn ladrón le dice a otro:
—¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
—¿Va a seguir con la tradición familiar?
—Sí.
—¿Y cómo va a empezar?¿Qué mineral es este?El profesor: —Jaimito, dime qué mineral es este.
—Es una piedra.
Los compañeros, susurrando: —Basalto, Jaimito, basalto.El oso PegamentoÉrase una vez un oso que se llamaba Pegamento.El carné del taxistaUn taxista pasa a 140 km/h y un policía le dice a otro:
—¿Ese no es al que le quitamos la licencia la semana pasada?
—¡Ese es! Vamos tras él.
Paran al taxista y le preguntan:
—¿Y la licencia?Escuela cerca, vaya despacio—Jaimito, ¿por qué llegas tan tarde?
—Por el cartel de la calle.
—¿Qué cartel?¿Somos venenosas?Una serpiente le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿somos venenosas?
—¿Por qué quieres saber eso?La tercera preguntaUn hombre va donde un abogado.
—¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
—Mil dólares por tres preguntas.
—Vaya, es un poco caro, ¿no?¿Cómo abren la lata los peces?—Mamá, ¿es verdad que los peces grandes se comen a los pequeños?
—Sí, Jaimito.
—¿Y también comen sardinas?
—Sí, Jaimito.Las dos adivinasSe encuentran dos adivinas y una le dice a la otra:
—¡Hola! ¿Cómo estoy?Vengo para que me reconozcaUn señor llega al consultorio y dice:
—Doctor, vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta:Los mosquitos con linterna—¡Papá, los mosquitos quieren picarme!
—Apaga la luz, Jaimito.
Minutos después entra por la ventana una luciérnaga y Jaimito grita:Recuerdos de CarlosSe encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
—¡Recuerdos de Carlos!
—Gracias.
—¡Recuerdos de Carlos!
—Gracias...
—¡Recuerdos de Carlos!
—Ya está bien, ¿no?Vivirá hasta los 80En el consultorio:
—Usted tiene una salud perfecta. Vivirá hasta los 80.
—Pero doctor, si ya tengo 80.Espera a que llore el bebé—Jaimito, dame al bebé.
—Espera a que llore.
—¿A que llore? ¿Por qué?Los dos locos en el autobúsDos locos van en un autobús. Uno le dice al otro:
—¡Qué día más bueno hace y qué bien navega este barco!
Y se tira por la ventana. El otro le pregunta:
—¿Qué tal está el agua?Quería hacerle una consulta—Doctor, quería hacerle una consulta.Por qué es famoso Colón—Jaimito, ¿por qué crees que Colón es famoso?
—Por la memoria.
—¿Por la memoria?¿Estudias derecho?—Oye, ¿tú estudias derecho?La enfermedad de HillfingerUn hombre va a recoger unos análisis y el médico le dice:
—Tengo una mala noticia: usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
—¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Y eso qué es, doctor?Las raíces cuadradas—Jaimito, ¿para qué sirven las raíces cuadradas?Las dos aceitunasVan dos aceitunas por la calle y una se cae. La otra le pregunta:
—¿Estás bien?
—Creo que me rompí un hueso.El audífono con wifi—Paco, me compré un audífono buenísimo: tiene wifi, bluetooth...
—¿Ah, sí? ¿Y cuánto te costó?Las oraciones antes de comerLa maestra de catequesis le pregunta a Pepito:
—Pepito, dime la verdad, ¿rezas antes de comer?
Pepito sonríe con orgullo:El mejor alumno de camuflajeEl ejército no ha podido entregar el premio al mejor alumno de camuflaje.Diez tipos de personasSolo hay 10 tipos de personas en este mundo:El espejo despeinadoLa mamá le dice a Jaimito: —Jaimito, ¿te peinaste?Los pies en la cabeza¿Cuál es el único animal que anda con los pies en la cabeza?¿Qué es un terapeuta?—¿Qué es un terapeuta?¿Y tu hermano?—Jaimito, ¿qué haces?
—Nada.
—¿Y tu hermano?Mala suerteHabía un hombre con tan mala suerte, pero tan mala suerte...¿Tienes vida?—¿Tienes Facebook?
—Sí.
—¿Twitter?
—Sí.
—¿Página web?
—Claro.
—¿Instagram?
—Sí.
—¿Vida?La noticia buena y la malaJaimito le dice a su padre:
—¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
—¿Cuál es la buena, Jaimito?
—¡Que las he aprobado todas!
—Muy bien, hijo. ¿Y la mala?Lo que la abuela entendióUn vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:
—Señora, no he comido en 48 horas.La barra espaciadoraUna pregunta urgente:¿Qué es una araña?—Papá, ¿qué es una araña?
—Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer.
—¿Como la abuela?La aspiradora vendidaEl otro día vendí mi aspiradora.¿Tomamos un taxi?Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
—¿Tomamos un taxi?Enamorado de la misma mujerDos amigos:
—Tras 20 años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer.
—¡Qué bonito!Ascensor de subida—Perdone, ¿es este el ascensor de subida?El doctor y el fútbol—Mi doctor me aconsejó dejar de jugar fútbol.
—¿Por qué, estás enfermo?¿Cuánto has perdido?Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está haciendo una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?Por babor—Mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
—Se dice «por babor».Apúntalo en mi cuenta—Ponme una cerveza y apúntala en mi cuenta.
—Aquí no se apunta nada.De 0 a 100 en dos segundos—Le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en dos segundos.
—¿Qué es, un auto?Los habitantes de Albacete—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Albacete?¿Te caíste de la bici?—Perdona, ¿te caíste de la bici?No sabía que eras vendedora—Manolo, llevamos 40 años casados y todavía nunca me has comprado nada.¿Le interesa de jardinero?—Hola, busco trabajo.
—¿Le interesa de jardinero?Gol de Di María—¡Gol!
—¿De quién?
—¡Di María!El cura que nos casóUn matrimonio cena tranquilamente y dice la mujer:
—Pepe, ¿sabías que murió el cura que nos casó?No me puedo quejarUna amiga le dice a otra:
—¿Qué tal la vida de casada?
—No me puedo quejar.
—O sea que va muy bien, ¿no?La flechaUn borracho va en moto y choca contra una señal de tránsito. Llega el policía y le pregunta:
—Señor, ¿no vio la flecha?El marido marineroDos amigas:
—Mi marido es marinero: pasa once meses en el mar y uno en casa.
—Vaya... ¿se te hará eterno?El vampiro en tractor¿Qué hace un vampiro manejando un tractor?Los pies del cocinero—Oiga, mesero, ¿sabe si el cocinero tiene pies de cerdo?El epitafio de la suegraEra una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió le pusieron este epitafio:Paracaidismo dos vecesNo necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo.El pez en Hollywood¿Por qué el pez se fue a Hollywood?Jaimito y las monedasLos vecinos de Jaimito siempre se reían de él con un juego: le ofrecían elegir entre una moneda de 50 centavos y otra de un peso, y Jaimito siempre elegía la de menor valor porque era dorada. Su mamá, un poco harta, le dijo un día:
—Jaimito, ¿por qué no te quedas con la de un peso? Vale más que la otra.Me llaman despistado—Mamá, en el cole me llaman despistado.¿A quién salvarías?Le dice una mujer a su marido:
—Si un león nos atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?Todo aquel que crea que es tontoUna maestra nueva quiere aplicar lo que aprendió de psicología y empieza la clase diciendo:
—Todo aquel que crea que es tonto, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
—Jaimito, ¿crees que eres tonto?Los dientes amarillos—Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda?Gris, arrugado y saltarín¿Qué es gris, arrugado y salta cada treinta segundos?Estas notas merecen un escarmiento—¡Pepito! Estas notas merecen un escarmiento.El erizo en el desiertoUn erizo va por el desierto, ve un cactus y le dice:El perro se llama Quién—Hola, ¿cómo se llama el perro?
—Quién.
—¡El perro!
—¡Quién!
—¿Usted está sordo? ¡El perro!
—¡El perro se llama Quién!Ganas de trabajar—Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
—¿Y qué vas a hacer?Los dinosaurios no hablan¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios?Para que el burro sea burra¿Cómo hacer que un burro se vuelva burra?Fui rica, soy hermosaLa profesora le dice a Pepito:
—A ver, Pepito: si yo digo «fui rica», es pasado. Pero si digo «soy hermosa», ¿qué es?Los patos antipáticos¿Por qué los patos no tienen amigos?El mosquito va al teatroUn mosquito le pregunta a su mamá si puede ir al teatro. Su mamá le responde:El abogado en el aviónA un avión se le avería un motor en pleno vuelo y el piloto ordena prepararse para un aterrizaje de emergencia. A los pocos minutos le pregunta a una azafata si ya están todos listos.La pizza en el cementerioUna pizza está llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le pregunta:
—¿Era familiar?El miedo de los elefantes¿Por qué los elefantes les tienen miedo a las computadoras?El control de alcoholemiaUn policía detiene a un conductor y le pide que sople en el alcoholímetro.
—No puedo, oficial: soy asmático y me puede dar un ataque.
—Bueno, deme una muestra de orina.
—No puedo: soy diabético y se me puede bajar el azúcar.
—Entonces le tomaré una muestra de sangre.
—No puedo: soy hemofílico.
—¡Entonces camine derecho sobre esta línea blanca!
—No puedo hacerlo, oficial.
—¿Y ahora por qué no?Me despidieron—Me despidieron.
—¿Y qué vas a hacer?
—Croquetas.
—Digo con tu vida.Esperando un ratitoUn ratón le dice a una rata:
—¿Qué haces ahí sentada?Las monjas en la motoVan dos monjas en una moto individual. Las para un policía:
—¿Es una moto individual?
—Sí, agente.
—Multa por ir dos.
—Pero, agente, vamos con Dios.El signo de mamá—A ver, Jaimito, ¿de qué signo es tu madre?El perro extraordinario—Mi perro es extraordinario: cuando quiere, baila hawaiano; cuando quiere, me trae las pantuflas, y cuando quiere, canta como los ángeles.
—¿En serio?Las compras navideñasComo era Navidad, el juez prometió ser comprensivo. Le pregunta a un acusado:
—¿De qué se le acusa?
—De hacer mis compras navideñas con anticipación.
—Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las hizo?¿Qué tiempo es «llovía»?—Jaimito, ¿qué tiempo es «llovía»?Un perro llamado ChisteEsto era un perro que se llamaba Chiste.El abuelo que caminabaCuando mi abuelo tenía 70 años, el médico le recomendó caminar 10 kilómetros diarios...El dinero encontradoJaimito vuelve a casa y le enseña a su madre un billete de cien que se encontró.
—¿Estás seguro de que alguien lo perdió?Me vivo de la risaEstán dos esqueletos en el cementerio y uno empieza a reírse:Ni como ni duermo—Doctor, hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua. ¿Qué cree que tengo?¿Qué son los ángulos?—Tío, tío, hoy estudiamos geometría.
—A ver, sobrino, dime: ¿qué son los ángulos?El perro que dice buenos díasDos amigos se encuentran:
—Oye, tengo un perro que dice «buenos días».Siete dientesEn el dentista:
—Lo siento, pero tiene la dentadura muy mal. Tendré que sacarle siete dientes.
—¡Cielos! ¿Y eso duele?El chicle del aviónJaimito va en avión y una azafata reparte chicles.
—¿Y esto para qué es?
—Para que no te molesten los oídos con el cambio de presión.
Cuando aterrizan, Jaimito le pregunta a la azafata:Un señor tan sordoEra un señor tan sordo, tan sordo...Todos creen que soy mentiroso—Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso.Los ahorros de Jaimito—Jaimito, ¿cuánto tienes ahorrado ya?Superman en el agua¿Cómo sacas a Superman del agua?Doctor, soy bipolar—Doctor, doctor, soy bipolar.Los intermitentes—Jaimito, mira si funcionan los intermitentes.Para verme más guapoEstán dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
—Oiga, compadre, ¿por qué le gusta tomar?
—Pues para verme más guapo, bello y hermoso.
—¿Y por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?Lavar la ropa y usar Windows¿Qué diferencia hay entre lavar la ropa y usar Windows?David, Goliat y la marcaEn clase hablan del relato de David y Goliat, y la maestra le pregunta a Pepito:
—¿Con qué derrotó David a Goliat?
—Con una moto, profesora.
—¿Cómo que con una moto? ¿No querrás decir con una honda?Lo que pide Drácula en el bar¿Qué pide Drácula cada vez que entra a un bar?