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La esquina doblada marca lo que aún no leísteLa bobina asesinaUna bobina mata a otra. Cuando el juez la interroga, confiesa:¿Qué es la telepatía?—Jaimito, ¿qué es la telepatía?¿Qué es un moño?¿Qué es un moño?¿Cómo se escribe teléfono celular?—Profesora, ¿cómo se escribe «teléfono celular»?
—Tal como suena.Las manos enormesLa maestra pregunta a Jaimito:
—Si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?Los globos en el desiertoVan dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
—¡Cuidado con el cactus!El hombre tan maloEra un hombre tan malo, tan malo, tan malo...Jaimito y el verbo nadarLe dice la profesora a Jaimito:
—Jaimito, dime las formas del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando: —¡YO NADO, TÚ NADAS...!
—Más bajito, Jaimito.¿Cómo está tu mujer?—¿Cómo está tu mujer?
—Regular.
—¿Por qué, está enferma?Las diez maletasUn informático despistado va a una conferencia con su esposa. Ella le dice:
—Yo voy a registrarnos y a buscar la llave; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
—Oye, no lo entiendo, nadie nos robó ninguna maleta, pero solo tenemos nueve.
—¿Qué dices? ¡Hay diez!¿Cuál de nosotros es?Un grupo de borrachos se detiene en un portal y toca el timbre. Una voz responde:
—¿Sí?
—Perdone, ¿vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
—Sí.La pastilla para dormirUn matrimonio duerme en la cama. La mujer se despierta y dice:
—Despierta, Pepe, despierta.
—¿Qué pasa, cariño?Todo en la vida es pasajeroTodo en la vida es pasajero.¿Tienen alcohol?Entra un borracho a una farmacia y pregunta:
—¿Tienen alcohol?
—Sí, por supuesto.Mi hermano y la bicicleta—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Me regalaron un reloj—Me regalaron un reloj.
—¿Qué marca?La lucha contra el alcoholDos borrachos conversan:
—Yo dedico cien dólares a la semana a la lucha contra el alcohol.
—¡No te creo!¿Y cree que pegándole va a adelgazar?La vecina le dio un coscorrón a un niño y la madre fue furiosa a pedirle explicaciones:
—¿Por qué le pegó a mi hijo?
—Por maleducado: me llamó gorda.¿Cómo se declara el acusado?—¿Cómo se declara el acusado?Calamares a la romana—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor.
—Será a la romana.La última palabraUn amigo le dice a otro:
—Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra.
—¿En serio?El chiste sobre sodioIba a contar un chiste sobre sodio...¿Está el Espanyol?Uno llama al portero eléctrico de la sede de la Liga y pregunta:
—¿Está el Espanyol?¿Por qué no nos casamos?La novia le dice a su novio:
—Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?El niño hace pucheros—Amor, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago?Llamando a la puertaUn borracho está golpeando un poste de luz cuando llega otro borracho y le pregunta:
—¿Qué haces?
—Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.Ahora tiene puntería—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
—¿Y por qué no se divorció antes?Cerrar las pestañas—Abuelo, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?¿Vino solo?Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
—¿Vino solo?El libro para pasar de los 100Una mujer le dice a su marido:
—Cariño, ¿dónde dejaste el libro «Cómo pasar de los 100 años»?La entrada del cineUn señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
—Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.¿Tiene orejas de conejo?Una señora llama a una carnicería y pregunta:
—¿Tiene orejas de conejo?
—Sí.
—¿Y cabeza de cerdo?
—Sí.Adán, Eva y la serpiente—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
—Adán.
—¿Y el de su mujer?
—Eva.
—¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?Obsesionado con el fútbol—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.Correr más que el osoDos hombres caminan por el bosque cuando ven un oso que se les acerca. El primero sale corriendo y el segundo le grita:
—¡Qué haces! ¡No puedes correr más rápido que un oso!La carta del presidenteLa profesora pide a los alumnos que escriban una carta como si fueran el presidente. Todos escriben menos Jaimito.
—Jaimito, ¿por qué no escribes la carta?El libro de matemáticas¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo?El lorito de la vecinaUn señor llega a su casa a las cuatro de la mañana y ve que su perro tiene en la boca un lorito muerto.
—¡Dios mío, es el lorito de la vecina!
Le da pena, lo limpia, lo pone en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente encuentra a su esposa llorando:
—Amor, ¿por qué lloras?
—Es que la vecina se llevó un susto tremendo.
—¿Y eso? Si ayer la vi muy bien.La muerte de NapoleónLa profesora le dice a Jaimito:
—A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?Nadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.¿Por qué el gato tiene bigotes?—Papá, ¿cuántos años tiene el gato?
—Dos años.
—¿Y cuántos tengo yo?
—Cinco.Cuando solo había tres paísesUn día la maestra le dice a Pepito:
—A tu edad yo me sabía los nombres de todos los países.La serpiente—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?El perro PafueraHabía un perro llamado Pafuera. Un día le gritaron:
—¡Adentro, Pafuera!Pepito traduce al inglésLa profesora le dice a Pepito:
—A ver, traduce esta frase al inglés: «El gato cayó al agua y se ahogó».Las vacas peleadasEran dos vacas que se pelearon...Un lugar tan secoHabía un lugar tan, pero tan seco...El ladrón tan tontoHabía una vez un ladrón tan, pero tan tonto...¿Qué hace tu mamá?Un pez le pregunta a otro pez:
—¿Qué hace tu mamá?
—Nada. ¿Y la tuya qué hace?El cordero va a la fiestaUn cordero le pregunta a su mamá:
—¡Mamá, mamá!, ¿puedo ir a una fiesta?Cómo saber si un abogado miente¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?El abuelo está malo—Mamá, mamá, el abuelo está malo.Catorce meses y picoHay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quién tiene más meses?El novio detenidoEn un pueblo pequeño, un policía de tránsito detiene a un joven que iba a gran velocidad.
—Señor agente, déjeme que le explique.
—¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
—Pero escúcheme, tengo prisa.
—¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia va a ver al detenido:
—Tiene usted suerte: el jefe está en la boda de su hija; cuando vuelva estará de buen humor y seguro que lo perdona.El segundo problema—Oye, Jaimito, ¿a ti cuánto te dio el segundo problema?
—¿A mí? Infinito.¿Cómo se escribe oveja?—Oye, ¿cómo se escribe «oveja»?
—Como suena.Tonto, Nadie y NingunoHabía tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
—Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
—¿Usted es tonto?Conjuga el verbo andar—Jaimito, conjuga el verbo andar.
—Yo... yo ando... Tú... tú andas...
—¡A ver, más deprisa!El oso que dice oink¿Cuándo dice «oink» un oso?Decidido a decir la verdadEl juez le pregunta al acusado:
—¿Insiste usted en que no quiere un abogado que lo defienda?Tus estudios me salen carosLe dice el padre a Jaimito:
—¡Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios!El pez que huele mucho¿Cuál es el pez que huele mucho?Creo que tengo amnesia—Doctor, creo que tengo amnesia: alguien me dice algo y enseguida se me olvida.
—¿Desde cuándo le pasa esto?No le regales más bebés a mamáJaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—Un bebé que me regaló tu papá.
El niño sale corriendo hasta donde está su padre y le dice:El bisabuelo que se come las uñasSe encuentran dos amigos y uno dice:
—No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
—Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un momento.
—¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.Jaimito y el rompecabezas—Mamá, no quiero jugar más al rompecabezas con Pepito.
—¿Por qué, Jaimito? ¿No sabe jugar?Los dos tomates en el refrigeradorEstaban dos tomates en el refrigerador y uno le dice al otro:
—Oye, eres feo, peludo y te estás poniendo de otro color.¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?El perro que sabe leerJaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
—Mi papá me compró un perro que sabe leer.
—A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico. Minutos después, el amigo pregunta:
—¿Y qué dice?La academia de inglés—¿Es esta la academia de inglés?Los gritos del dentistaUn dentista le dice a su paciente:
—Oiga, ¿podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible, como si le doliera muchísimo.
—¿Pero por qué?El masculino de oca—Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?El cocinero feoEra un cocinero tan feo, pero tan feo...El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?La Luna está llena—Mira, Jaimito, la Luna está llena.El rompecabezas en la cárcel¿Por qué metieron al rompecabezas a la cárcel?La lista de Navidad—¿Qué quieres para Navidad, hijo?
—Un iPhone, una cámara réflex y una computadora.El fantasma que no deja dormirLa mamá pregunta: —Jaimito, ¿por qué no duermes?
—Porque el fantasma no me deja.
—No existen los fantasmas.El tigre de los cereales¿Por qué está triste el tigre de los cereales?Me llaman friki—Mamá, mamá, en el cole me llaman friki.
—¿Y tú qué haces?La M con la AEl profesor le pregunta a Jaimito:
—¿Cómo suena la M con la A?
—MA.
—Muy bien. ¿Y si le colocas una tilde?El ciempiés¿Qué dijo el hombre que fue atacado por un ciempiés?El que se cae y nadie se ríeInternet es el único que se cae...Dos más dosLa profesora de matemáticas le pregunta a Jaimito:
—¿Cuánto es dos más dos, Jaimito?La luna y el sol¿Por qué la luna es más grande que el sol?Ocho bocabits—¿Qué son 8 bocabits?El tren perdidoUn tipo le manda un mensaje a su amigo desde Buenos Aires a Madrid:
—Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:Avería en el cocheVan tres amigos en un coche —un físico, un matemático y un informático— y se les para el coche.
Dice el físico:
—El problema viene dado por el momento de inercia de los cilindros, que es menor que la resultante de la fuerza de empuje.
—¡Que no! —dice el matemático—. El problema viene dado por la matriz de rotación de las ruedas.Lo mío se pasa mañanaUn borracho sale de un bar y se cruza con una mujer:
—¡Adiós, fea!
—¡Cállate, borracho!El hada y la bruja¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?El dedo en la primera página—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Por la iglesia o por el civil?—Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?¿Está Agustín?—¿Está Agustín?¿Cordero o pollo?—Mesero, mesero, ¿esto es cordero o pollo?
—¿No lo puede distinguir por el sabor?
—¡No!Somos inseparablesUna amiga le dice a otra:
—Mi marido y yo somos inseparables.
—¿Andan siempre juntos?Las 40 carabelas—¡Capitán, capitán! Nos van a atacar 40 carabelas.
—¿Una flota?La pelota verdeEn un campo de golf, un tipo busca una pelota sin encontrarla. Alguien se acerca a ayudarlo:
—Oiga, ¿y cómo era su pelota?
—Verde.
—Pero hombre, ¿cómo se le ocurre usar una pelota verde para jugar golf?Me dicen mentiroso—Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.La camiseta inspiradora—Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador.
—¿Gandhi?Cristiano triatleta¿Sabían que Cristiano Ronaldo es triatleta?Te casasteSe encuentran dos amigos:
—Oye, ¿me enteré de que te casaste?El amor de subidaConocí a mi novia en un ascensor.Sin galletitaUn tipo en un bar pide una cerveza. El mesero le pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato pide otra y se la sirven igual, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera:Cómo hacer corta una historia larga—Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
—¿Cómo, Manolo?Dos programadores en un bar¿Qué hacen dos programadores cuando se encuentran en un bar?Disculpe, mi sargentoUn borracho se tropieza con un soldado y le dice:
—Disculpe, mi sargento.
El soldado, enojado:
—¡¿Sargento?! ¿No ve las estrellas?El castigo para la bigamia¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?Los habitantes de Belén¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?La gallina con fiebreUna gallina le dice a la otra:
—¡Anoche tuve fiebre!
—¿Y cómo lo sabes?Lo que le debo a Italia—Yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
—Pero si nunca has estado en Italia...El más alto de la clase—¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe!El osito polarUn osito polar se acerca a su papá:
—Papá, ¿estás seguro de que soy un oso polar?
—Por supuesto, eres blanco como todos los osos polares.
—Pero, papá, ¿seguro, segurísimo?
—Claro, si yo soy oso polar, tú también.
—Papito, ¿pero de verdad soy oso polar?
—¿Por qué me lo preguntas tanto?¿Cuántos años tengo?El profe más veterano le pregunta a Jaimito:
—A ver, niño, ¿cuántos años crees que tengo?Creo que necesito lentes—Doctor, creo que necesito lentes.El loro que discute—Vengo a devolver el loro.
—¿Pero cuál es el problema?StrongerPepito en la escuela:
—Profesora, ¿qué significa «stronger»?
—Más fuerte.
—¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»?
—¡Te dije que más fuerte!El bebé con oxígenoSale el doctor después de un parto y el papá pregunta:
—Doctor, ¿cómo salió todo?
—Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.Los gatos y los videojuegos¿Por qué los gatos son buenos en los videojuegos?Silencio en misaLa catequista le pregunta a Pepito:
—A ver, Pepito, ¿por qué no se debe hacer ruido en la misa?El león que comió jabónUn león se comió un jabón.La cebra en el supermercado¿Saben por qué una cebra no va al supermercado?Aprendí a escribirPepito llega feliz del colegio:
—¡Mamá, mamá, aprendí a escribir!
—¿Y qué escribiste?La tortuga y la liebreUna tortuga y una liebre apuestan a ver quién llega antes a su casa. ¿Sabes quién ganó?El hipopótamo y la pulga¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y una pulga?¿Quién anda ahí?Un ladrón entra en una casa. Cuando llega la policía, pregunta:
—¿Quién anda ahí?Los espaguetis se pegan—Mamá, mamá, ¡los espaguetis se están pegando!El gato y el gallo en autoEl gato y el gallo eran muy amigos. Un día el gato se compró un auto y se lo prestó al gallo. Salieron de paseo muy contentos y, al doblar una esquina, ¡pum!, el auto chocó. El gato dice:
—¡Miauuuuuto!Audi 4 y van cincoUn policía de carreteras para un auto y pide los documentos.
—Tengo que multarlos.
—¿Por qué?
—Aquí dice Audi-4 y van cinco.
—¡Eso no puede ser! Llame a su sargento, por favor.Las manzanas inmadurasHay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se cayó, y esta les responde:La crema del elefante¿Por qué el elefante no usa crema Nivea?La pelea de media horaUn niño le dice a un policía:
—Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
—Si la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?De mayor, carniceroEl director le pregunta a Jaimito:
—¿Qué quieres ser de mayor?
—Carnicero.
—¿Por qué carnicero?Película de terror¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?El gato del ladrónEntra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y grita:Las preguntas del examen—Seño, una pregunta...
—¿Sí, Jaimito?Iguanita que túUna iguana se encuentra con otra y le dice:
—Hola, ¿cómo te llamas?
—Iguana, ¿y tú?Cómplice o abogadoCuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, la llamamos cómplice.Me llaman Superman—Mamá, mamá... en el cole me llaman Superman.Las dos ovejas y la pelotaDos ovejas juegan a la pelota y a una se le cae por el barranco. Dice una:
—¡Beee!Me pongo a insultar—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien. Cuénteme del asunto.Si todos se tiran a un pozo—¡Mamá, quiero un celular nuevo!
—¿Por qué, Jaimito?
—Porque todos tienen uno...
—Y si todos se tiran a un pozo, ¿tú te tirarías también?La ignorancia o el desinterésEstán dos amigos y uno le pregunta al otro:
—Oye, ¿qué crees que es peor, la ignorancia o el desinterés?
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