Buenísimos
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Chistes buenísimos
La esquina doblada marca lo que aún no leísteNadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.La serpiente—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?El perro PafueraHabía un perro llamado Pafuera. Un día le gritaron:
—¡Adentro, Pafuera!Un lugar tan secoHabía un lugar tan, pero tan seco...El novio detenidoEn un pueblo pequeño, un policía de tránsito detiene a un joven que iba a gran velocidad.
—Señor agente, déjeme que le explique.
—¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
—Pero escúcheme, tengo prisa.
—¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia va a ver al detenido:
—Tiene usted suerte: el jefe está en la boda de su hija; cuando vuelva estará de buen humor y seguro que lo perdona.Tonto, Nadie y NingunoHabía tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
—Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
—¿Usted es tonto?Conjuga el verbo andar—Jaimito, conjuga el verbo andar.
—Yo... yo ando... Tú... tú andas...
—¡A ver, más deprisa!Creo que tengo amnesia—Doctor, creo que tengo amnesia: alguien me dice algo y enseguida se me olvida.
—¿Desde cuándo le pasa esto?No le regales más bebés a mamáJaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
—Un bebé que me regaló tu papá.
El niño sale corriendo hasta donde está su padre y le dice:El bisabuelo que se come las uñasSe encuentran dos amigos y uno dice:
—No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
—Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un momento.
—¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?Los gritos del dentistaUn dentista le dice a su paciente:
—Oiga, ¿podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible, como si le doliera muchísimo.
—¿Pero por qué?El cocinero feoEra un cocinero tan feo, pero tan feo...El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?El tren perdidoUn tipo le manda un mensaje a su amigo desde Buenos Aires a Madrid:
—Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:Lo mío se pasa mañanaUn borracho sale de un bar y se cruza con una mujer:
—¡Adiós, fea!
—¡Cállate, borracho!La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Cordero o pollo?—Mesero, mesero, ¿esto es cordero o pollo?
—¿No lo puede distinguir por el sabor?
—¡No!Somos inseparablesUna amiga le dice a otra:
—Mi marido y yo somos inseparables.
—¿Andan siempre juntos?Me dicen mentiroso—Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.Sin galletitaUn tipo en un bar pide una cerveza. El mesero le pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato pide otra y se la sirven igual, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera:Disculpe, mi sargentoUn borracho se tropieza con un soldado y le dice:
—Disculpe, mi sargento.
El soldado, enojado:
—¡¿Sargento?! ¿No ve las estrellas?La gallina con fiebreUna gallina le dice a la otra:
—¡Anoche tuve fiebre!
—¿Y cómo lo sabes?Lo que le debo a Italia—Yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
—Pero si nunca has estado en Italia...El más alto de la clase—¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe!El osito polarUn osito polar se acerca a su papá:
—Papá, ¿estás seguro de que soy un oso polar?
—Por supuesto, eres blanco como todos los osos polares.
—Pero, papá, ¿seguro, segurísimo?
—Claro, si yo soy oso polar, tú también.
—Papito, ¿pero de verdad soy oso polar?
—¿Por qué me lo preguntas tanto?Creo que necesito lentes—Doctor, creo que necesito lentes.El loro que discute—Vengo a devolver el loro.
—¿Pero cuál es el problema?StrongerPepito en la escuela:
—Profesora, ¿qué significa «stronger»?
—Más fuerte.
—¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»?
—¡Te dije que más fuerte!El bebé con oxígenoSale el doctor después de un parto y el papá pregunta:
—Doctor, ¿cómo salió todo?
—Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.Silencio en misaLa catequista le pregunta a Pepito:
—A ver, Pepito, ¿por qué no se debe hacer ruido en la misa?Audi 4 y van cincoUn policía de carreteras para un auto y pide los documentos.
—Tengo que multarlos.
—¿Por qué?
—Aquí dice Audi-4 y van cinco.
—¡Eso no puede ser! Llame a su sargento, por favor.La pelea de media horaUn niño le dice a un policía:
—Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
—Si la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?Película de terror¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Me pongo a insultar—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien. Cuénteme del asunto.La contraseña en el entierro—Oye, ¿cuál es la contraseña del wifi?
—Idiota, estamos en un entierro.¿Copiaste en el examen?—Jaimito, ¿has copiado de Pedro en el examen?
—No, profe, ¿por qué?Adelgazando—¡Oye, bajaste mucho de peso!
—Es que voy al gimnasio.
—¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?Las decisiones importantesDos hombres conversan:
—En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
—¿Y qué decisiones son las importantes?Usted me diráUn hombre entra en un bar y el mesero le dice:
—Usted me dirá...Las cuatro etapas de la vidaHay cuatro etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel.Durmiendo la monaUn borracho está en una jaula del zoológico cantándole una canción de cuna a la gorila.
—¿Qué demonios hace usted ahí? —le pregunta el guardia.Mi marido es un bombón—Mi marido es un bombón.
—¿Es lindo?¿Para qué sirve papá?—Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y los Reyes Magos los regalos...El papel de marido—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting!
—¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer?
—De marido.Dos segundos de memoriaUn pez le dice a otro:
—¿Sabes que solo tenemos dos segundos de memoria?
—¿Qué?La bicicleta de ReyesLos Reyes le traen una bicicleta a Jaimito, que se pone a probarla:
—¡Mira, mamá, voy con una mano!
Al rato:
—¡Mira, mamá, voy sin manos!
Y al rato:
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