De matrimonios
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Chistes de matrimonios
La esquina doblada marca lo que aún no leíste¿Cómo está tu mujer?—¿Cómo está tu mujer?
—Regular.
—¿Por qué, está enferma?Las diez maletasUn informático despistado va a una conferencia con su esposa. Ella le dice:
—Yo voy a registrarnos y a buscar la llave; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
—Oye, no lo entiendo, nadie nos robó ninguna maleta, pero solo tenemos nueve.
—¿Qué dices? ¡Hay diez!La pastilla para dormirUn matrimonio duerme en la cama. La mujer se despierta y dice:
—Despierta, Pepe, despierta.
—¿Qué pasa, cariño?Calamares a la romana—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor.
—Será a la romana.La última palabraUn amigo le dice a otro:
—Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra.
—¿En serio?¿Por qué no nos casamos?La novia le dice a su novio:
—Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?Ahora tiene puntería—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
—¿Y por qué no se divorció antes?El libro para pasar de los 100Una mujer le dice a su marido:
—Cariño, ¿dónde dejaste el libro «Cómo pasar de los 100 años»?Adán, Eva y la serpiente—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
—Adán.
—¿Y el de su mujer?
—Eva.
—¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?Obsesionado con el fútbol—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.El novio detenidoEn un pueblo pequeño, un policía de tránsito detiene a un joven que iba a gran velocidad.
—Señor agente, déjeme que le explique.
—¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
—Pero escúcheme, tengo prisa.
—¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia va a ver al detenido:
—Tiene usted suerte: el jefe está en la boda de su hija; cuando vuelva estará de buen humor y seguro que lo perdona.El hada y la bruja¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?La conferencia sobre el alcoholismo—¿Adónde vas con esa borrachera?
—A una conferencia sobre el alcoholismo.
—¿Y quién la da?¿Por la iglesia o por el civil?—Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?Somos inseparablesUna amiga le dice a otra:
—Mi marido y yo somos inseparables.
—¿Andan siempre juntos?Te casasteSe encuentran dos amigos:
—Oye, ¿me enteré de que te casaste?Cómo hacer corta una historia larga—Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
—¿Cómo, Manolo?El castigo para la bigamia¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?Ocho meses de vida—¿Qué te dijo el médico?
—Que me quedan ocho meses de vida.
—¿En serio? ¿Pero qué tienes?Mis síntomas en Google—Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
—¿Ya volviste a buscar tus síntomas en Google?Desamparado—Oye, se murió Amparo.
—Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?Las decisiones importantesDos hombres conversan:
—En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
—¿Y qué decisiones son las importantes?Mi marido es un bombón—Mi marido es un bombón.
—¿Es lindo?¿Qué es el amor?—Papá... ¿qué es el amor?
—Es la luz de la vida, hijo mío.
—¿Y el matrimonio?El papel de marido—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting!
—¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer?
—De marido.La tarjeta robada—Papá, ¿y tu tarjeta de crédito?
—Me la robaron hace un par de meses, hijo.
—¿Y no lo denunciaste a la policía?Solo los solteros—Papá, papá, ¿los hombres al morir van al infierno?¡Mira que es fea la novia!En una boda, un hombre comenta:
—¡Mira que es fea la novia!
—¡Pero cómo se atreve, es mi hija!
—Perdone, no sabía que usted era el padre.La mano de su hija—Hola, buenas, venía a pedir la mano de su hija.
—¿Ya conoció a mi mujer?La familia de la carreteraUna pareja va de viaje en auto y pasa junto a un campo lleno de cabras, ovejas, caballos y vacas. La mujer dice:
—¡Anda, cariño! No sabía que tenías familia por aquí.El reparto del divorcio—¡Qué tal, hermano! ¿Cómo te fue en el divorcio?
—Hombre...
—¿Te tocó el 50 % a ti y el 50 % a ella?Jugar al exorcistaDos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
—Creo que me voy a casa; mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
—¿Al exorcista? ¿Y cómo se juega?Compartir las tareas de la casaDos amigos:
—Pienso hablar seriamente con mi mujer.
—¿Sí?
—Sí, le voy a decir que desde mañana compartiremos las tareas de la casa.
—¡Vaya, eres un marido considerado!Nunca me regalas floresLa mujer le dice al marido:
—Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?¿Por qué no matamos un pavo?—¡Cariño, hoy cumplimos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo?Me estabas insultandoMientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
—¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.De bar en barDos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
—Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar.
—Cuánto lo siento. ¿Bebe mucho?¿Por qué vienes medio borracho?Un hombre llega tardísimo y la esposa lo espera despierta:
—A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho?Metiendo la barrigaEn la playa:
—Mira, mira, tu marido está intentando coquetear con una turista.
—Je, je, je.
—¿Tu marido coquetea y tú te ríes?Reencarnarse en perroPepe y su esposa conversan en la sala. Ella le pregunta:
—Mi amor, ¿en qué animal te gustaría reencarnarte?
—Nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.El ultimátumMi mujer me dio un ultimátum.Enamorado de la misma mujerDos amigos:
—Tras 20 años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer.
—¡Qué bonito!¿Cuánto has perdido?Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está haciendo una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?De 0 a 100 en dos segundos—Le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en dos segundos.
—¿Qué es, un auto?No sabía que eras vendedora—Manolo, llevamos 40 años casados y todavía nunca me has comprado nada.El cura que nos casóUn matrimonio cena tranquilamente y dice la mujer:
—Pepe, ¿sabías que murió el cura que nos casó?No me puedo quejarUna amiga le dice a otra:
—¿Qué tal la vida de casada?
—No me puedo quejar.
—O sea que va muy bien, ¿no?El marido marineroDos amigas:
—Mi marido es marinero: pasa once meses en el mar y uno en casa.
—Vaya... ¿se te hará eterno?¿A quién salvarías?Le dice una mujer a su marido:
—Si un león nos atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?Para verme más guapoEstán dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
—Oiga, compadre, ¿por qué le gusta tomar?
—Pues para verme más guapo, bello y hermoso.
—¿Y por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?