Chistes de matrimonios
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
Cómo hacer corta una historia larga
—Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga. —¿Cómo, Manolo?
El castigo para la bigamia
¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?
Ocho meses de vida
—¿Qué te dijo el médico? —Que me quedan ocho meses de vida. —¿En serio? ¿Pero qué tienes?
Mis síntomas en Google
—Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí. —¿Ya volviste a buscar tus síntomas en Google?
Desamparado
—Oye, se murió Amparo. —Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
Las decisiones importantes
Dos hombres conversan: —En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles. —¿Y qué decisiones son las importantes?
Mi marido es un bombón
—Mi marido es un bombón. —¿Es lindo?
¿Qué es el amor?
—Papá... ¿qué es el amor? —Es la luz de la vida, hijo mío. —¿Y el matrimonio?
El papel de marido
—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting! —¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer? —De marido.
La tarjeta robada
—Papá, ¿y tu tarjeta de crédito? —Me la robaron hace un par de meses, hijo. —¿Y no lo denunciaste a la policía?
Solo los solteros
—Papá, papá, ¿los hombres al morir van al infierno?
¡Mira que es fea la novia!
En una boda, un hombre comenta: —¡Mira que es fea la novia! —¡Pero cómo se atreve, es mi hija! —Perdone, no sabía que usted era el padre.
La mano de su hija
—Hola, buenas, venía a pedir la mano de su hija. —¿Ya conoció a mi mujer?
La familia de la carretera
Una pareja va de viaje en auto y pasa junto a un campo lleno de cabras, ovejas, caballos y vacas. La mujer dice: —¡Anda, cariño! No sabía que tenías familia por aquí.
El reparto del divorcio
—¡Qué tal, hermano! ¿Cómo te fue en el divorcio? —Hombre... —¿Te tocó el 50 % a ti y el 50 % a ella?
Jugar al exorcista
Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro: —Creo que me voy a casa; mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista. —¿Al exorcista? ¿Y cómo se juega?
Compartir las tareas de la casa
Dos amigos: —Pienso hablar seriamente con mi mujer. —¿Sí? —Sí, le voy a decir que desde mañana compartiremos las tareas de la casa. —¡Vaya, eres un marido considerado!
Nunca me regalas flores
La mujer le dice al marido: —Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Por qué no matamos un pavo?
—¡Cariño, hoy cumplimos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo?
Me estabas insultando
Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo: —¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
De bar en bar
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: —Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar. —Cuánto lo siento. ¿Bebe mucho?
¿Por qué vienes medio borracho?
Un hombre llega tardísimo y la esposa lo espera despierta: —A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho?
Metiendo la barriga
En la playa: —Mira, mira, tu marido está intentando coquetear con una turista. —Je, je, je. —¿Tu marido coquetea y tú te ríes?
Reencarnarse en perro
Pepe y su esposa conversan en la sala. Ella le pregunta: —Mi amor, ¿en qué animal te gustaría reencarnarte? —Nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.