Chistes de médicos
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
Creo que necesito lentes
—Doctor, creo que necesito lentes.
El bebé con oxígeno
Sale el doctor después de un parto y el papá pregunta: —Doctor, ¿cómo salió todo? —Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.
Me pongo a insultar
—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo. —Está bien. Cuénteme del asunto.
Ocho meses de vida
—¿Qué te dijo el médico? —Que me quedan ocho meses de vida. —¿En serio? ¿Pero qué tienes?
Pinchazos en el ojo
—¡Doctor! Cada vez que me tomo un café, siento pinchazos en el ojo.
Pero no la abra tanto
En el dentista: —A ver, abra la boca. —¡AAAHHHHhh! —Pero no la abra tanto... —¿No me tiene que meter las pinzas?
Mis síntomas en Google
—Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí. —¿Ya volviste a buscar tus síntomas en Google?
No distingo los captchas
—Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la vista...
En estado crítico
El yerno va donde el médico y le pregunta por su suegra: —¿Cómo está, doctor? —En estado crítico.
El oftalmólogo llama
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo.
El caracol atropellado
Un caracol es atropellado por una tortuga. Se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta: —Cariño, ¿pero qué pasó?
La guitarra después de la operación
—Doctor, doctor... dígame la verdad: después de la operación, ¿podré tocar la guitarra? —Sí, hombre, perfectamente.
Me toco aquí y me duele
—¡Doctor, doctor! Mire: me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... ¿Qué tengo?
Se tragó el sacacorchos
Una llamada a urgencias: —¡Doctor, doctor, un amigo se tragó el sacacorchos justo cuando íbamos a cenar! —¿Y qué han hecho?
Del médico o de la aduana
Dos amigos: —Fui al médico y me quitó el whisky, el tabaco y el café.
El problema de memoria
Dos abuelitos van al médico porque cada vez son más olvidadizos. El doctor les recomienda anotarlo todo. Esa noche, el abuelo se levanta del sofá: —Voy a la cocina. —Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero anótalo! —Mujer, para eso no hace falta anotar nada... —¡Y échale unas fresas por encima! ¡Anótalo! —¡Que no lo anoto, mujer! —¡...Y nueces! ¡Anótalo, que te conozco! El abuelo se va refunfuñando y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato. La abuela lo mira y grita:
Doctor, soy asmático
—Doctor, soy asmático, ¿es grave?
Elefantes verdes
—Doctor, doctor, veo elefantes verdes por todas partes. —¿Y ya vio a un psicólogo?
Complejo de superioridad
Un hombre llega al consultorio del psicólogo y dice: —Doctor, tengo un gran complejo de superioridad. —A ver, siéntese, aquí lo vamos a ayudar.
Llegar al tercero
—Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero. —¿Cuántos años tiene usted? —Ochenta y siete. —¡Ochenta y siete años! ¿Y todavía quiere llegar al tercero?
Que se despierten para la cena
El dentista le dice a Jaimito: —¿Quieres que te duerma las muelas?
El dentista del año
¿Qué premio recibe el dentista del año?
El doctor Mata
La enfermera atiende el teléfono en el consultorio: —¿Sí, dígame? —Oiga, ¿el doctor Mata? —Sí, señor. ¿Qué desea?
Su tos está mejor
—Parece que su tos está mejor.