De médicos
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Chistes de médicos
La esquina doblada marca lo que aún no leísteDoctor, soy bipolar—Doctor, doctor, soy bipolar.Lo que pide Drácula en el bar¿Qué pide Drácula cada vez que entra a un bar?¿Tienen alcohol?Entra un borracho a una farmacia y pregunta:
—¿Tienen alcohol?
—Sí, por supuesto.Nadie me hace casoLlega un paciente a la consulta y dice:
—Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.Creo que tengo amnesia—Doctor, creo que tengo amnesia: alguien me dice algo y enseguida se me olvida.
—¿Desde cuándo le pasa esto?Es cosa de la edad—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
—Eso seguramente es por la edad.¿Es su primer hijo?—¡Ring! ¡Ring!
—¿Sí?
—¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?Los gritos del dentistaUn dentista le dice a su paciente:
—Oiga, ¿podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible, como si le doliera muchísimo.
—¿Pero por qué?El curandero—Usted debería haber venido a verme antes.
—Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
—Ya. ¿Y qué tontería le dijo ese curandero?Creo que necesito lentes—Doctor, creo que necesito lentes.El bebé con oxígenoSale el doctor después de un parto y el papá pregunta:
—Doctor, ¿cómo salió todo?
—Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.Me pongo a insultar—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien. Cuénteme del asunto.Ocho meses de vida—¿Qué te dijo el médico?
—Que me quedan ocho meses de vida.
—¿En serio? ¿Pero qué tienes?Pinchazos en el ojo—¡Doctor! Cada vez que me tomo un café, siento pinchazos en el ojo.Pero no la abra tantoEn el dentista:
—A ver, abra la boca.
—¡AAAHHHHhh!
—Pero no la abra tanto...
—¿No me tiene que meter las pinzas?Mis síntomas en Google—Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
—¿Ya volviste a buscar tus síntomas en Google?No distingo los captchas—Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la vista...En estado críticoEl yerno va donde el médico y le pregunta por su suegra:
—¿Cómo está, doctor?
—En estado crítico.El oftalmólogo llamaTengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo.El caracol atropelladoUn caracol es atropellado por una tortuga. Se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
—Cariño, ¿pero qué pasó?La guitarra después de la operación—Doctor, doctor... dígame la verdad: después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
—Sí, hombre, perfectamente.Me toco aquí y me duele—¡Doctor, doctor! Mire: me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... ¿Qué tengo?Se tragó el sacacorchosUna llamada a urgencias:
—¡Doctor, doctor, un amigo se tragó el sacacorchos justo cuando íbamos a cenar!
—¿Y qué han hecho?Del médico o de la aduanaDos amigos:
—Fui al médico y me quitó el whisky, el tabaco y el café.El problema de memoriaDos abuelitos van al médico porque cada vez son más olvidadizos. El doctor les recomienda anotarlo todo. Esa noche, el abuelo se levanta del sofá:
—Voy a la cocina.
—Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero anótalo!
—Mujer, para eso no hace falta anotar nada...
—¡Y échale unas fresas por encima! ¡Anótalo!
—¡Que no lo anoto, mujer!
—¡...Y nueces! ¡Anótalo, que te conozco!
El abuelo se va refunfuñando y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato. La abuela lo mira y grita:Doctor, soy asmático—Doctor, soy asmático, ¿es grave?Elefantes verdes—Doctor, doctor, veo elefantes verdes por todas partes.
—¿Y ya vio a un psicólogo?Complejo de superioridadUn hombre llega al consultorio del psicólogo y dice:
—Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
—A ver, siéntese, aquí lo vamos a ayudar.Llegar al tercero—Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
—¿Cuántos años tiene usted?
—Ochenta y siete.
—¡Ochenta y siete años! ¿Y todavía quiere llegar al tercero?Que se despierten para la cenaEl dentista le dice a Jaimito:
—¿Quieres que te duerma las muelas?El dentista del año¿Qué premio recibe el dentista del año?El doctor MataLa enfermera atiende el teléfono en el consultorio:
—¿Sí, dígame?
—Oiga, ¿el doctor Mata?
—Sí, señor. ¿Qué desea?Su tos está mejor—Parece que su tos está mejor.Siento que soy un perroUn hombre va al psicólogo:
—Doctor, doctor, siento que soy un perro.
—¿Y desde cuándo le pasa?Se me juntan las letrasVa uno al oculista y le dice:
—Doctor, se me juntan las letras.Deditos, como en las manos—Doctor, me duelen mucho los pies.
—Lo primero que tiene que hacer es lavárselos con jabón y un cepillo.
El paciente empieza a lavarse. Al rato, grita:El camionero en el dentistaUn camionero llega al dentista muerto de miedo:
—Me duele la muela.
—A ver, abra la boca.
—No, que tengo mucho miedo...
—Mire, le doy esta botella de whisky, usted se echa unos tragos y verá cómo se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya dejó la botella vacía.
—¿Y? ¿Se siente más valiente ahora?Las pastillas misteriosas—Doctor, no sé lo que tengo.La lombriz en whiskyLlega un borracho al médico y el doctor le dice:
—Mire, señor, usted tiene que dejar de beber. Vea lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua: ¡nada! Y ahora mire lo que pasa cuando la meto en whisky: ¡se muere la infeliz! ¿Sabe qué significa esto?Respire profundoEl doctor le dice al paciente:
—Respire profundo, que lo voy a auscultar.Vengo para que me reconozcaUn señor llega al consultorio y dice:
—Doctor, vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta:Vivirá hasta los 80En el consultorio:
—Usted tiene una salud perfecta. Vivirá hasta los 80.
—Pero doctor, si ya tengo 80.Quería hacerle una consulta—Doctor, quería hacerle una consulta.La enfermedad de HillfingerUn hombre va a recoger unos análisis y el médico le dice:
—Tengo una mala noticia: usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
—¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Y eso qué es, doctor?El doctor y el fútbol—Mi doctor me aconsejó dejar de jugar fútbol.
—¿Por qué, estás enfermo?Los dientes amarillos—Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda?El abuelo que caminabaCuando mi abuelo tenía 70 años, el médico le recomendó caminar 10 kilómetros diarios...Ni como ni duermo—Doctor, hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua. ¿Qué cree que tengo?
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